De sarbatori, fa-i cadou iubitei tale o pensie privata. Daca ea e nerecunoscatoare si-ti da cu pensia-n cap, nu-i nimic, ia-i un cadru d-ala metalic cum am vazut noi intr-o reclama idioata. Daca ia cadrul si ti-l face guler spune-i in gand ca e o nes
De sarbatori, fa-i cadou iubitei tale o pensie privata. Daca ea e nerecunoscatoare si-ti da cu pensia-n cap, nu-i nimic, ia-i un cadru d-ala metalic cum am vazut noi intr-o reclama idioata. Daca ia cadrul si ti-l face guler spune-i in gand ca e o nesimtita si arata-i ce mult iti pasa facandu-i cadou un credit d-ala nerambursabil. Desi, avand in vedere faptul ca e nerambursabil, atunci intrebarea care se naste firesc, pe cale naturala, este de ce se mai numeste credit si nu se numeste, simplu, pomana? Deci. De sarbatori, fa-i pomana iubitei tale o inscriere la o pensie privata si un cadru pe care, intr-un mod romantic, ai plantat niste flori. Adica nu. Nu, ca s-ar putea sa interpreteze ca florile alea seamana cu florile de pe mormant si s-ar putea sa se supere ca adica-i doresti... ca adica-i doresti. Dar ce spunem noi. De sarbatori, fa-i pomana iubitei tale o inscriere la o pensie privata, un cadru pe care in mod romantic ai plantat niste flori de nu-ma-uita (clinc, clinc), o sesiune de shopping in New York (dar in ianuarie, cand incep reducerile, nu chiar acum) si o crema antirid, ca sa-i reamintesti, intr-un mod subtil si, nu-i asa, elegant, ca tineretea nu e vesnica si ca sa nu se supere pe pensia ei privata, ca, uite, si tu ti-ai facut una si n-ai mai murit. Imbuneaz-o pregatindu-i o cina romantica - o pizza congelata pe care, cu multa iubire, ai bagat-o in cuptor numai si numai pentru ea. Apoi tranteste-o incet (!) de cadrul metalic si bag-o cu nasul in florile de nu-ma-uita, mozoleste-o cu pamant, ameteste-o de cap, ca pe urma. Pe urma incepe meciul si nu mai poti. Daca tot nu uita de pensia aia privata si obligatorie si-ti bate obrazul ca esti nesimtit, arata-i ca te-ai gandit la ea si ai profitat din plin de oferta de sarbatori si ai rezervat inca din august, fara stirea ei, o saptamana la munte intr-o pensiune de cinci stele, sa vezi ce mai zice atunci. Daca mai zice ceva, spune-i ca in oferta de sarbatori este inclusa o pereche de botosei cu reni desenati pe ei, asa cel putin zicea in newsletterul ala pe care l-ai primit de la pensiune si ca sa vezi ce frumos o sa fie, o sa alergati ca doi copii prin zapada artificiala si o sa faceti oameni artificiali din zapada artificiala si o sa va imprieteniti cu alti oameni acolo si o sa schimbati numere de telefon si totul o sa fie frumos, numai si numai pentru ea, ca numai la ea se gandeste si la viitorul ei si asa poate c-o sa uite ca i-ai facut cadou o pensie privata. Apoi, in noaptea de revelion, la, nu-i asa, cumpana dintre ani, poti sa-i spui adevarul. Pup-o pe frunte si demasca-te. Spune-i ca nu mai poti sa mai traiesit in minciuna asta si ca, de fapt, tu esti agent de pensii si d-aia i-ai facut pensie, ca-ti mai trebuia un singur client ca sa obtii comision si asa ai ajuns la pensiunea de cinci stele ca sa se joace ea ca un copil, in zapada contrafacuta. Nerecunoscatoarea si profitoarea. Apoi paraseste-o, ia-ti o alta iubita si fa-i si ei pensie privata. Ca sa para ca ai multi clienti, stii?
Despre autor:
