Te-ai gandit vreodata ca o relatie e ca un pachet oferit de o firma de cablu? Ai si povesti siropoase, ai si aventura, un pic de comedie, iar daca esti cuminte ai parte si de program erotic... Dar si de actiune! Poti sa-i faci fata? Da? Pai, atunci, tu cum te certi?    DECIBELI DE CUPLU. Un studiu recent da publicitatii marturisiri deloc socante, avand in vedere lumea in care (am avut - poate - ghinionul sa) traim. Astfel, din cei peste 2000 de barbti chestionati, 38% recunosc ca certurile cu partenera lor au ca motiv principal banii. Doar 24% isi apara dreptul la sex conjugal, iar restul de 13% dau vina pe socrii. Na! Sa mai zica cineva ca soacra-i mai a dracua€™ decat nevasta! Dar pe cand subiectul ciondanelilor zilnice pare extrem de important, cu mult mai semnificativ pare a fi de fapt, modul in care ele se desfasoara. Astfel, modus operandi intr-un cuplu aflat in plina disputa conjugala depinde mai putin de motiv si mai mult de personalitatea celor angajati in apriga cultivare a decibelilor.  KNOW-HOW. La fel de important ca in orice activitate de sorginte organica, respectiv atasata regnului animal superior, vorba lui Darwin, sa stii ce fel de homo sapiens sapiens e partenerul tau de tir verbal la tinta mobila, este extrem de important, nu atat pentru a preveni conflictul, ci - sau cu atat mai mult - pentru a-l duce in bune conditiuni pana la final. Adica pana castigi tu, evident! Astfel, daca oponentul tau (caci la momentul dat, exact despre asta este vorba) este tipul competitiv, vei observa ca in cearta cu el va incerca intotdeauna sa-ti demoleze, metodic si avocateste, argumentele si sa te arunce si pe tine odata cu ele in derizoriu. Suna cunoscut? Poatea€¦ Caci aproape 20% dintre femei si tot cam atatia barbati sun asa. Sau poate ca mai familiar iti este tipul nesimtitului, care te lasa sa te dai cu fundul de podele pana nu mai poti si-apoi iti raspunde nonsalant de-ti vine sa-ti iei campii (sau lui/ei gatul!). Wery passive-agressive, cum zice americanua€™. Cam contradictoriu as zice insa eu, dar la ce te poti astepta de la cei care-au inventat conceptul de discriminare pozitiva (sic!). Dar e ieftin! Doar 10% dintre barbati si un procent-doua mai putin dintre reprezentantele sexului frumos (si cica slab!), fac parte din categoria sus-mentionata.  DA MAI TARE SI-NCHIDE. Dar ce te faci daca esti una dintre acelea (sau aceia - ma rog, de dragul doamnelor...) carora le place sa se certe... Atunci, da fuga la magazin si ia-ti vopsea, ca relatia care te paste o sa-ti scoata peri albi! Tipul intelegatorului (da, da! exista si asa ceva) nu vrea, doma€™le sa se certe! Se incapataneaza sa te asculte atent, oricat ai zbierta si (culmea!) sa-ti mai dea si dreptate! Inadmisibil! Vrea musai sa te faca fericit... Daa€™ io vreau sa urlu, tu nu pricepi!!! Te rog, prin urmare, sa-ti revizuiesti urgent comportamentul ca sa mai scada procentul de 15%! Moartea unui comis voiajor... Se pare ca Arthur Miller a intuit intrucatva chestiunea in cauza pentru ca acest tip de partener ar spune orice, numai sa iasa din situatia de criza. Foloseste tehnica mai sus enuntata si nu-l lasa! Se pricepe la vorbe, asa ca da-i cu dictionarul in cap si nu crede in mult-prea-des-folositul "te iubesc" de circumstanta, eterna portita de scapare a partenerului ajuns in corzi! Doar vrei sa te certi, nu?  OMUL S-A NASCUT POET. Caci se pare ca nu-i numai apanajul romanului, cu tot cu vesnicia lui nascuta la sat! El greseste... Si stie... Argumenteaza imediat. Nu-i merge si totul i se sparge in cap! Face un pas inapoi... Degeaba! Ea, dupa el! Asa ca revine la cea mai sigura metoda de comunicare: SMS-ul de noapte buna, presarat cu "inimioara", "ingeras" si alte zaharicale. Sfatul meu: nu te culca suparat ca nu face bine la sanatate. Stai treaz si cearta-te gospodareste! Una sa stii! Nu face din articolul meu subiect de divort, ca te certi cu mine si-am experienta practica in sportul asta cu vreo doi-trei sefi si-o carca de neveste! Si oricum n-o sa recunosc nimic!