""Aproximativ aceeasi chestie am trait-o si eu, ne scrie un cititor pe forumul Jurnalului National. Dar nu la politie, ci la Casa de Asigurari de Sanatate Cluj-Napoca. Daca doriti sa cititi intreaga poveste, o gasiti aici: http://rohan.ablog.ro/2006-09-10/casa-de-asigurari-de-sanatate-cluj.html."" Rohan
cititor al Jurnalului National ""Datele problemei: absolvent de liceu, inscris la facultate in anul II si angajat din aprilie 2005. Toate platile catre CAS Cluj. Pastrez toti fluturasii cu salariul de la serviciu. Am nevoie de o banala stampila pe adeverinta de spital, cum ca sunt la zi cu plata asigurarilor. Iar pentru asta merg la CAS Cluj in ziua de 6 septembrie."" ORA 11:00. ""Ajung la CAS Cluj si intreb la poarta unde se stampileaza aceste adeverinte. Mi se raspunde: camera 3. Ma indrept intr-acolo. Coridor stramt, murdar, care da intr-o camera cu o lumina chioara. O singura banca. Mai multi oameni stateau la coada (20-30 de persoane). Intreb daca asteapta la camera 3 si-mi spun ca da. Ma duc sa vad care este orarul, aflu ca pana la 11:20 este pauza de masa. Programul acestui birou este 8:30-14:30. Ma asez cuminte la coada si astept. Ascult, fara sa vreau, diverse povesti intre oameni, cum ca unii dintre ei vin a nu stiu cata oara, pentru ca nu aveau diverse acte. Se pare ca nici nu stiam ce ma asteapta. Altii spuneau ca zilele trecute la coada astepta si o batrana, careia ii era rau. Fusese data afara din spital, ca sa mearga sa-si stampileze adeverinta la celebra camera 3. Oameni de prin toate localitatile judetului Cluj. Plictisiti, enervati, asteptau pentru a treia sau a patra oara la aceasta coada, din cauza unui banal xerox, dupa buletin sau mai stiu eu ce act. Mai aflu, in aceasta pauza de masa, ca in camera 3 sunt patru functionare - o sa le initializez cu niste variabile (F1, F2, F3, F4), pentru ca nu aveau ecusoane cu nume - cu patru calculatoare-n fata (presupun ca erau Pentium II cu Windows a€™98)."" ORA 11:30. ""Inca nu s-a terminat pauza de masa. Totusi, cineva isi face curaj sa intre. O persoana. E primita. Se pare ca doamnele nu s-au sinchisit sa le spuna celor care asteptau la coada ca pot intra. Deci a inceput sa mearga coada. Avanseaza cu o persoana, desi ele erau patru. Dupa 15 minute iese, mai intra un om. Deja imi faceam planuri ca nu ma prinde ora 14:00 la cate persoane erau in fata mea. Intre timp mai intra o persoana in plus, deci functionau doua functionare din patru. Mai bine. Merge mai repede. Desi trebuia sa asteptam tot cate 10-15 minute ca sa mai intre cineva. Intre timp, lumea de pe hol se ia la cearta, ca de ce cutare a intrat in fata, ca de ce nu se misca mai repede. La un moment dat au venit vreo trei tineri, sa se uite la orar. Iar un barbat cu voce puternica a inceput sa strige la ei, «treceti la rand», ca si el sta de dimineata si ca se misca incet coada. Credea ca poate il aud functionarele din camera 3, ca sa se miste mai repede. Iluzii..."" ORA 13:00. ""Sunt tot la rand. Dar mai am sase persoane in fata. Inca simteam ca o sa ma prinda ora 14:00 cu celebra stampila gata primita. Din nou, iluzii... Ora 13:40. Intru in birou. O mica descriere a biroului: in partea stanga biroul 1, la care era F1, in spatele biroului 1 - biroul 2, la care era F2. Aceste doua birouri functionau. In partea dreapta, intr-un aranjament identic, erau F3 si F4. La birourile lui F1 si F2, doua persoane care sperau si ele sa le fie stampilate adeverintele. Astept. In picioare. La F1 suna telefonul. Raspunde fara nici o jena. Vorbeste 3 minute. Inchide. Intreaba daca stie cineva sa-i salveze numarul in telefon. Se ofera voluntara F3. Reuseste sa-i salveze numarul in adresa de contacte. F1 e putin nelamurita si de cum gaseste numarul in agenda, asa ca F3 ii explica pe-ndelete cum sa-l caute. Cetateanul asteapta in continuare stampila. Se dumireste F1 de cum functioneaza mobilul si se asaza la birou. Incepe sa-l serveasca pe cel care astepta deja de 10 minute. Eu astept in continuare in picioare. Intra, pare-se, colega de serviciu in birou: «Seeeeeervusssss, fetelor!!! Ce mai faceti?». Se duce la biroul lui F3 si incepe sa-i insire pe birou diverse bijuterii, produse Avon si Oriflame (nici nu stiu daca am scris corect). Intre timp, F1 se chinuia sa apese nu stiu ce buton, revoltata ca nu merge. Tot cerea ajutor prin birou si se uita intr-un caiet sa vada ce comenzi trebuie sa activeze. F2 termina cu cel din fata mea si ma asez la birou. «Ce problema ai?». Ii spun ca am nevoie de stampila pe adeverinta de la spital. Ii dau actele, imi cere buletinul, i-l dau, ma cauta in calculator si ma gaseste. Imi spune ca lucrez din 15.04.2005. Ii confirm. Ma intreaba ce-am facut inainte de a ma angaja. Ii spun ca facultate. Imi cere copie de pe diploma de licenta, ca am peste 26 de ani. Ii raspund ca am 22 de ani si ca sunt in continuare student, dar ca lucrez sa ma intretin. Imi zice ca, in cazul asta, imi trebuie adeverinta de la facultate cum ca sunt student acolo. Bine. Asta este. Se pare ca am stat trei ore la coada pentru a afla ca-mi trebuie adeverinta de la facultate. Nici o informatie la avizier despre cum ca studentilor care lucreaza le trebuie adeverinta de la facultate. Ora 14:00. Ma conformez, ma ridic si plec."" A DOUA ZI. Ora 7:45. ""Ajung la camera 3 cu ce acte aveam ieri, plus adeverinta de student. Am zis sa vin de dimineata, sa nu prind coada mare. Erau circa sase persoane in fata mea. Ora 8:30. Isi face curaj un domn si intra. Mai intra o a doua persoana. Domnul iese la ora 9:00 si spune: «Nu va puneti la F1, ca va tine 100 de ani!». Imi vine randul pe la 9:30. Ma duc la F2. Ii spun ca am fost ieri, ca imi trebuia adeverinta de student, si ca m-am intors. Ii dau actele, se uita pe ele, se uita la adeverinta si-mi zice ca nu e buna! «Dar, doamna, de ce nu e buna?». F2: «Trebuia adeverinta de cand sunteti student.». «Poftim?». F2: «Pai, ca sa vedem continuitatea!». «Pai, doamna, pe adeverinta scrie anul II. Cum am ajuns eu in anul II? Fara sa trec prin anul I?». F2: «Da... ne trebuie adeverinta de la liceu». «Poftiiiiim?». F2: «Ca ati fost la liceu». «Pai, liceul meu e in Zalau. Si, doamna, cum va imaginati ca am ajuns la facultate fara sa trec prin liceu?». F2: «Trebuie sa vedem intre ce ani ati facut liceul. Copie de pe diploma de Bac». «Diploma de Bac e la facultate». F2: «Copie de pe carnetul de liceu». «Poftiiiim ? Doamna, dumneavoastra mai aveti carnetul de liceu? Eu nu-l mai am!» S-au coborat toti sfintii prin gandurile mele. M-am ridicat, le-am spus: «Mergeti dracului cu casa voastra de asigurari! Ma duc la clinica privata!».