Elitrocel rectocel uretrocel

Helloooo, nu trebuie sa ma uriti doar pentru ca habar nu aveti despre ce vorbesc eu aici. Acum 2 saptamini nici eu nu stiam. Va sa zica nimic nou sub soare, am un prieten care are o nevasta directoare de spital. Intr-o zi imi zice tovarasul asta al meu ca e rost de facut ceva bani, daca vreau bineinteles. Era vorba de o operatie la ginecologie si conducerea spitalului voia sa se filmeze totul. Am lasat imediat berile si ocupatia mea de baza, sa ma uit sub capace sa vad daca cistig biciclete cu care n-o sa ma plimb in veci si am dat navala la spital. Fratioare, am zis ca s-a internat vreun interlop cu plaga injunghiata asa de multa lume era acolo. Toti erau cameramani si toti au venit cu familiile atrasi de comisionul mare care se oferea pentru cel care va filma operatia. Mergeam printre ei cu tigara in coltul gurii si auzeam tot felul de prostii, cum isi faceau ei planuri despre cum o sa cheltuie banii, unii isi luau laptop, altii plateau restantele la intretinere iar altii si mai naravasi se certau cu nevestele pentru ca alea voiau pantofi iar ei ziceau ceva de revizii la masini si alte alea ca vine iarna. Eu eram un ciudat printre aia. Nu tu nevasta cicalitoare, nu tu planuri, nu tu revizii. Masina mea scotea un fum de parca era marker si trebuia sa stie toti pe unde circulam eu. Daca depaseam pe cineva ala trebuia sa traga pe dreapta daca voia sa mai traiasca. Mi-am facut repede niste calcule si am reusit sa am si eu un plan ca fiecare. Planul meu era sa ajung mai repede acasa cu niste beri si sa comand o pizza . Iute…hot daca ma intelegeti, sa mearga berea. I-am lasat pe aia sa se calce in picioare iar eu m-am dus la prietena directoare de spital. Nu era in birou asa ca am stat s-o astept. Era un frigider pe acolo, l-am deschis si ce vaaaad? Bere? Oh nuuuu…iar bere? Nu se poate…toata berea aia e a mea? La faza asta rinjeam in gind iar la urmatoarea turnam deja licoarea aia in mine. Trag o rigaitura inteligenta si cobor sa fac si eu baie de multime cu contracandidatii mei. Eram toti gramada pe un coridor cu saloane multe. Mirosea naspa asa ca mi-am concentrat atentia pe pereti incercind sa-mi dau seama din afise cam de ce o sa mor. Ca intr-un spital n-o sa afli in veci de ce o sa traiesti ci numai de ce crapi. Eram deja un pic ametit asa ca imi ziceam in gind ca nu mor caii cind vor cainii sau afisele alea bagaboante de pe pereti. Intre timp venira cei care urmau sa aleaga operatorul. Am zis ca n-are rost sa ma ingramadesc cu muritorii aia de rind asa ca m-am apucat sa desenez femei cu tite mari si organe smechere pe pereti. Am intotdeauna un marker la mine pentru momentele in care trebuie sa astept. Urasc sa astept. Sint un nelinistit de felul meu. Linga mine se aseza o batrinica. Era atit de batrina ca am crezut in prima faza ca o sa fac si eu un ban gramada daca o predau muzeului Grigore Antipa. Avea un cos cu merinde si ceva cu dop. Exact dopul mi-a sarit in ochi.
-Ia zi bab…hoasc…mort…mamaie, ce ai in cos? Scopul si durata vizitei cum s-ar zice,ca sa fac un pamflet cu ironie amuzanta pe el cu matale? Baba se uita in cos de parca nu ea a pus ce a pus acolo si zice:
-Iaca niste oua de gisca fierte , nuci si niste vin.
-O fi bun vinul bre? Sa nu fie dulce ca da diarie, zic si io…Baba da a lehamite din mina si zise:
-E bun maica e bun…ia si gusta si zi-mi daca face baba vin bun! E tocmai de la …stai asa…ai o harta ca uitai ,pacatele mele. N-apuca baba sa termine vorba ca deja aveam sticla in bot. Prima am baut-o de sete, cu a doua stateam asa la caterinca cu baba…vorbeam de fotbal, de masini, ea zicea ceva de pensie dar o dadeam pe derulare inainte ca nu-mi plac mie pesimistii care se pling de toate. Am atacat apoi subiectul afacerilor cu masini uzate, ii explicam babei unde trebuie sa ciocaneasca cu degetul ca sa vada daca masina a fost lovita si chituita…baba plingea dupa un nepot pe care l-a lasat femeia si el a luat diazepam si de aia e la spital, eu i-am zis ca daca le-a luat cu vinul ala asa de bun n-ar trebui sa fie o problema ca altii se prostesc aiurea cind vor sa se omoare si iau cutii intregi de somnifere cu tot felul de baututri contrafacute, n-au stil, n-au cum sa zic…n-au finetea aia pe care numai sinucigasii rasati pot s-o aibe. Baba sulfa greu cind eu cautam in telefon niste numere de la firmele de pompe funebre cu care colaboram pe probleme de filmari si efecte speciale. Aveam si videoclipuri, baba abia se tinea sa nu cada, eu controlam jocul acum, faceam cartile cum s-ar zice:
-Ia fii antena pustoaico…geana pe mine, la mortaciunea asta am muncit din greu nu asa. Vezi motorul ala care scoate fum din roti? E o Harley..stiu, ai vrut mata sa zici, te-am citit ca le ai dar teapaaaaa… nu e adevarat. E pus de mine acolo. E Jesus pe el, il vezi? Ca matale tre sa-l stii ca esti pe alcaline din ce vede ,,moa’’ la tine.Nu mai ai mult…coltu’ e aproape. Apropos, vezi ce casca smechera i-am tras? Casca de neamt! Bine, e lucrata in Photoshop chestia asta…da si m-au platit oamenii de ce sa vorbesc prostii. Ia sa-ti mai arat ceva…Baba speriata de perspectiva s-o vada si pe fecioara Maria in costum de baie la Nisipurile de Aur se agata cu mainile de mine si-mi viri nucile in buzunar si sticla in bot si zise:
-Ia-le maica tu pe toate si nu mai zi nimic. Ii fac strengareste cu ochiu’:
-Misterioasa tot misterioasa ramine…si discreta! Apoi ma uit pe culoar ca era agitatie. Fusese undeva un accident si tocmai venise ambulanta cu unul care se jelea ca i-au mai ramas doar 3 dinti in gura. Cameramanii erau pe jos. Nici unul nu suporta sa vada singe. Unul singur mai era in picioare dar si ala se tinea de inima. Ma duc cu sticla in mina catre targa aia si ma uit la stirbul care gemea. Stirbul ma vede si ma intreaba…ca nu rezista frate lumea sa nu se bage in seama cu mine:
-Aoleooo moooor, n-ai vazut un dinte pe aici? Aaaaam doar 3…nu stiu unde e al 4-lea. Trag o dusca si ma uit la el si vad un dinte printre buzele crapate.
-Cine frate, io? Io vad tot…mi se spune Ochi de soim in cartier. Bag mina in buzunar si scot un clestisor mic pe care-l folosesc la chestii trestii nu tre sa stiti voi chiar totul si-l proptesc in dintele aluia. Trag cu putere si zic:
-Asta cauti bre? Ti-am zis ca Ochi de soim te rezolva? Bolnavu’ se perpelea si urla iar in spatele meu auzi o bufnitura, cazuse si ultimul cameraman aflat in picioare. Vin brancardierii si iau stirbul care se jelea iar eu constat ca sticla mea ramasese linga ala. Vin si doctorii care cautau un cameraman si constata cu stupoare ca eram singurul pa sistem care putea sa filmeze.
-Domnule…ati mai filmat operatii? Aaaa, auzi la ei, operatii:
-Domnu’ doctor…eu filmez orice operatie, adunari, scaderi, socoteli…banu sa iasa. O asistenta sexy il tragea insistent pe doctor de mineca sa nu ma ia pe mine ca sint dubios dar m-am prins la timp:
-Hai domnu’ doctor sa taiem si sa filmam victima ca mai am si io treaba, nu pot sa stau aici la infinit. Ala n-are ce face si de unde alege si ma imbraca in cosmonaut…sau asa am crezut. Nu mi-au lasat decit ochii afara. Intru in sala de operatie si simt ca ma ia cu lesin de la bautura. De fapt…eram in al 9-lea cer. Medicii, asistentele si anestezistul erau la locul lor cind vad pacientul…sau pacienta, o femeie grasa si batrina pe care aia au pus-o pe spate si au cracit-o ca sa poata ei sa umble prin ea. Ma plimb prin sala aia si ma duc la capul pacientei:
-Ce faci bre? Te taie? Simti ceva, zau…ia zi vezi norii aia si pe barbosu’ care iti face semn sa te duci la el? Scula faza asta, am vazut-o intr-un film, cica aia care mor intra intr-un tunel si vad aburi sau nori albi sau alte caterinci de-astea si apoi apare barbosu’ care te cheama la el. Da vezi ca e teapa, sa nu te duci la el ca nu te mai intorci si o sa filmez cum te ridici asa incet si te duci sus in cer. Saraca femeie avea masca de oxigen pe fata dar vedeam clar cum incerca sa ramina calma si cerea din ochi ajutorul asistentelor. Unul din medici m-a vazut si a strigat la mine:
-Domnule operator…lasa pacienta in pace te rog si filmeaza operatia. Ma aplec spre capul bolnavei si spun:
-Tre sa te las ca s-au apucat aia de tine si io tre sa filmez da mai trec pe la tine sa vad ce mai zici, ce mai faci…Ma duc in spatele medicului care opera si dau drumul la camera. I-au pus femeii niste scule la savarina ca s-o labarteze, nu le am eu cu chestiile astea da am vazut un cric…un speraclu…parca sa zic o inelara de 17 am impresia, frate da e reparatie mare acolo…e dauna totala ca sa zic asa. Ma uit la asistenta din stinga mea si-mi plec capul catre ea:
-Cita grota sa moara mama…daca scap camera acolo n-o mai gasesc! Saraca asistenta isi blestema deja zilele ca nu s-a facut contabila si trebuia sa indure prezenta mea acolo. Dar e fraiera ca nici asa nu scapa, la cit imi plac mie de mult numerele nu avea nici o sansa. Vadit cu chef pe mine ma aplec peste umarul medicului ca sa fiu cu capul cit mai aproape de intrarea in ,,grota’’ apoi ma apuc sa strig acolo:
-Helloooo…knock knock…anybody there? Ma uit apoi catre asistenta oripilata si zic:
-Cred ca e infundata pe undeva ca nici ecoul nu se aude. Chirurgul trase o bucata din uterul femeii afara si acum il mutila in toate felurile. Bucata pe care medicul o scosese afara semana cu o limba asa ca m-a luat iar imaginatia si ma aplec spre asistenta din dreapta:
-Cine si-o fi uitat limba acolo? Zici ca e batrina si cu frica lui Dzeu da se tine de nazdravanii am impresia…Asistenta dadu ochii peste cap si-mi dadu un cot in coaste. Am simtit o durere naprasnica si m-am indoit de sale cu capul inainte moment in care i-am tras o frunte in ceafa medicului care opera. Ala isi scapa ochelarii in vaginul labartat, asistentele incepura sa tipe si sa se agite moment in care ma bag si io in joc si-n balamuc:
-Pazea ca vine camera…situatia e sub control…ochelari peste bord…in vagin adica…lansam procedura de salvare…Totul se filmeaza, nimic nu se pierde…Medicul cotrobaia prin femeia aia dupa ochelari iar eu ma bagasem exact la intrarea in pestera ca sa surprind momentul recuperarii ochelarilor:
-Apa…apa…apa…gasesti ceva doctore? Cauta mai spre pipota…ai dat de mate? Sa nu fi intrat in mate ca nu-i mai deznozi de-acolo.Doctorul fierbea de nervi si-mi arunca o privire care insemna ca atunci cind va avea ocazia se va deghiza in dentist si-mi va scoate toti dintii din gura mai putin ala care ma durea. Doctorul continua sa cotrobaie prin sarmana femeie dupa ochelari iar eu ma duc la capul bolnavei:
-N-ai sa crezi ce-ai in tine? Saraca femeie era din nou ingrozita
-Fita de fita…si-a scapat doctorul niste Ray Ban originali de 500 de euro perechea in tine. Neam de neamul tau n-a avut asa ceva prin vagine. Facem si noi o ghidusie? N-am fost foarte atent dar doctoru’ avea la git un lantic smecher de smecher si acum nu-l mai vad. Poate a ramas si ala in tine. Daca e asa ne intilnim peste 2 luni si-l recuperez io si facem fifty-fifty? Ca am un minciog mic cu care luam broscutele testoase din acvariu, ca am avut 2 broscute, una Nina…mare zapacita mai era ea si un broscut pe care il chema Oaky? Femeia striga dupa ajutor. O asistenta veni degraba linga ea iar o alta incerca zadarnic sa ma indeparteze de acolo.Eu ma zbateam in bratele asistentei si urlam la femeia de pe masa de operatie:
-Pe Oaky l-a omorit mama ca nu a stiut ca broscutele testoase hiberneaza si cind a vazut ca nu mai misca l-a aruncat pe geam. Oaaakyyyy…n-o sa te uit niciodataaaa! Intre timp medicul chirurg cauteriza portiunea taiata din limba aia. Carnea sfaraia de parca era pe gratar. Curind sala de operatie se umplu de fum si de miros de mici la gratar. Filmez ce filmez iar apoi ma duc iar la capul bolnavei:
-Habar n-ai ce bunatati face doctoru’ ala din carnea ta…parca-i Jamie sa moara mama! Daca reuseste operatia si scapi vie cred ca o punem de o petrecere cimpeneasca. Deschid camera si o pun in fata bolnavei sa vada cu ochii ei cum o ardeau doctorii:
-Ia zi pe cinstite acu…glumim glumim da uite si tu ce rezolutie are camera asta…am dat pe ea o groaza de bani da si-a scos cascavalu’. Uite aici e faza aia de care-ti povesteam…fi antena ca dau pe incet sa vezi tot…Am dat aici special zoom ca sa vezi ce ochelari bagabonti ti-au scapat in burta. Credeai ca te mint? Altii moare si-asa n-are…vorba aia! Femeia incepu sa urle din nou. M-am grabit sa ajung iar la locul meu, in spatele medicului care opera. O vreme doar asta am facut. Am filmat. N-am mai scos un cuvint. Da nu de cuminte ce eram. Pur si simplu m-a luat somnu’ asa in picioare. Nu stiu cit am dormit asa dar m-a trezit un sut in turloaie de la o asistenta care mi-a zis ca sforaiam ca la balamuc si vorbeam porcos. Mda…stiu despre ce e vorba…am visat-o iar pe zdreanta cu care am fost si care s-a intors la barbata-su. Nici in vis nu ma calmez. Doamne da-n ce hal o faceam! Am simtit brusc nevoia sa vorbesc cu cineva despre asta si cine putea sa ma inteleaga mai bine decit noua mea prietena, nefericita pacienta. Merg asadar linga masa de operatie si cu o moaca trista ii apuc femeii mina.
-Sint trist tanti…am iubit o zdrean’ta maritata cu un fr’aier si acum nu-mi mai gasesc linistea. O chema Amalia, zic eu cu voce tremurinda…nume frumos dar de tirfa. Of..ce viata de ca’cat. Matale tre sa stii mai bine ca doar ai iubit la viata ta, nu? Femeia dadu afirmativ din cap…dar oarecum ingrozita.
-Apropos, daca scapi de aici si stii vreo Amalia pe undeva trimite-o la mine, ma obsedeaza numele asta. Pe tine cum te cheama? Femeia cu masca pe figura incerca sa pastreze aparentele unei discutii linistite si interesante desi decorul spunea altceva…galagie, asistente panicate, un medic intrat pe jumatate in pintecul femeii cautindu-si ochelarii, singe peste tot si eu…calm, linistit…aprinzindu-mi o tigara din care trasei cu putere.
-Diana, zise femeia aflata pe alkaline. Am tresarit puternic si ma uitai in ochii bolnavei:
-Aaaa…i-auite ce avem noi aici…dirty Diana ai? Esti fan Michael? In timp ce femeii I se umflau ochii in cap de groaza eu am inceput sa fac karaoke dupa melodia lui Michael Jackson:
-Dirty Dianaaaaa…oooh…dirty Dia-nna ah! Bineinteles dansam, faceam mersul ala cu spatele cu talpile lipite de gresia camerei de operatie. Ma uit cum se chinuiau aia in jurul femeii in zadar ca sa scoata ochelarii din ea si avusei cea mai tare idee pa sistem posibila. Merg linga medicul disperat si-i zic:
-Merge greu doctore,ai? Te-ai gindit vreodata ca numai pe cale naturala iti mai poti recupera ochelarii? Adica sa-I nasca femeia? Prima reactie a doctorului distrus cu nervii fu sa-mi infiga un speculum intr-o nara si s-o largeasca pina imi vedea omusorul prin ea dar gasi totusi idea mea destul de buna. Ma lasa pe mine in pace si transmise asistentelor sa se pregateasca de nastere. Mindru nevoie mare ma duc iar la bolnava Diana si o apuc de mina cintind:
-Dirty Dianaaa..ahhh…ghici cine naste niste ochelari? Femeia era in pragul comei. O iau de mina, ma uit la medic, ala imi face in sila semn ca e gata iar eu strig in urechile bolnavei:
-Hai iubi…push…push…impingeeee! Ma reped in spatele ei si o iau cu tot cu firele prin care era conectata la aparate, o string puternic in brate pe la spate si urlam:
-Uh,uh,uh,…impingeeee,uh,uh,uh,…Femeia incepu sa urle si de-odata avu un spasm iar din grota tisnira o pereche de ochelari insingerati care se proptira intr-un perete si cazura apoi pe jos cu lentilele sparte. Echipa de medici si asistente rasufla usurata, femeia cazu pe spate lauza si fericita iar eu profit de moment si ridic ochelarii sparti cu ambele maini deasupra capului:
-Iiiiit’s a booooy,urlu eu fericit! O asistenta lesina iar eu nestingherit calcam pe cadavre, o sa-l botez eu si o sa-I spun Ray! Micutul Ray Boy! N-am vazut in viata mea oameni mai extenuati in jurul meu. Erau toti minjiti de singe si stateau nemiscati in jurul meu. Chirurgul, un barbat care dadea impresia ca tocmai se intorsese de pe frontul din vest se uita in joss i murmura pentru sine:
-Cineva sa omoare camera…nu mai pot…nu mai pot si gata!

Operatia isi derula ultimele faze. Eu filmam. Eram cuminte dar ma plictiseam. La un moment-dat ma aplec spre una din asistente care parca intuind ce urma a luat-o la fuga. Ii fac semn sa se calmeze si o chem din priviri. Aia pune botu’ si vine linga mine dar ma avertizeaza:
-Daca scoti vreo prostie te sparg.Iti bag un bisturiu in ochi! Fac semnul crucii si iau moaca aia mirata care inseamna: cine…io?
-Voiam sa stiu ce operatie e asta ca sa scriu pe dvd. Asistenta vadit multumita ca m-am potolit zise:
-Elitrocel rectocel uretrocel. In secunda urmatoare izbucnesc in ris pe infundate. Dau navala iar pe capu’ femeii operate si-i iau masca de pe figura:
-Auzi bre…n-ai sa crezi, stai ca nu mai pot de ris, stii bre cum se cheama filmu’ ala de groaza: masacrul texan cu fierastraul mai nou? Nu stii…ca tu stai doar in casa si pui gogosari. I-auzi aci: elitrocel rectocel uretrocel sa moara mama. Femeia se sufoca vizibil si cerea masca dar eu m-am prins repede de poanta:
-Ia sa vada si camera ce trage tanti pe nas aici si nu spune…ca prea pari asa…fericita! Si-i fac complice cu ochiu’ apoi imi pun si eu masca pe figura:
-2-10..2-10…proba de microfon…asistam la un moment unic in istoria omenirii …primul om care va cobori si va pasi pe Luna…Apoi incep sa ma misc incet asa ca si cosmonautii…cu bratele intinse…fac pasii mari si foarte lent…parca sint in reluare…
-Sint pe Luna tantiiiii…am atins Lunaaaa…un pas mic pentru mine da un pas mare pentru omenireeeeee! Femeia dadu ochii peste cap moment in care 2 medici violenti si rau intentionati m-au luat pe sus si m-au adus cu picioarele pe pamint. La locul meu. In spatele medicului care opera. Alte minute de plictiseala crincena. Ma uit la asistenta din dreapta mea.Aia imediat fugi la celalalt capat. Ma uit in stinga. Aia din stinga e mai dibace…e aia care mi-a tras coate in coaste si picioare in turloaie. Da e si buna de cazi. Daca nu i-o pun sint cel mai fraier. Ma aplec spre ea…fata stringe din pumn si mi-l arata…ceea ce inseamna ca urmeaza sa mi-l iau in bot daca zic ceva de rau:
-Uretrocel…zic eu si rinjesc instantaneu larg de tot! Aia saraca nu stie daca sa dea sau nu iar eu ii fac semn ca nu are de ce sa dea ca uretrocelu’ nu e o prostie. Fata renunta iar eu ma aplec din nous pre ea:
-Rectocel…zic iar si tot rinjind cu gura pina la urechi! Fata tremura din toate inchieturile cu pumnul ridicat dar eu o avertizez miscind din cap stinga-dreapta si facind inspre ea:
-Ntz…ntz…ntz, nici intr-un caz sa nu te risti, ca daca dai aiurea in mine dau si eu la o adica…ca nici rectocelu’ nu e prostie! Fata se calmeaza dar …ati ghicit…perspicacilor care sinteti voi…ma aplec din nou spre ea si dau sa zic ceva dar aia crizata zise inaintea mea:
-Uretrocel nu? Asta era nu? Vrei sa zici uretrocel. Zi dreaq odata uretrocel si lasa-ma-n durerea mea!
-Beeeep…oracai eu ca la jocurile alea interactive cind cineva greseste raspunsul si se aude un claxon gajait. Wrong answer dulceata mica! Mai fa si tu sex din cind in cind ca te napadesc grijile si e pacat de gurita aia pe care ti-o irosesti spunind prostii pe negindite! Ai o ciunga? Fata da din cap mirata ca nu dar pumnul il tinea tot ridicat:
-Cita ciunga bagi in gura bai frate ca m-ai disperat, ma intreba ea in soapta, un pachet intreg?
-Nu iubi, una singura, care e dilema ta? Fata se arata iarasi mirata tare de tot:
-Pai aveai o ciunga in gura de cind ai intrat aici…ca deh, nu erai tu Spielbergul pi;zdii care te crezi daca nu aveai ciunga in gura.
-Mon amie…ca sa zic asa, ai un spirit tare bengos de observatie, da, am avut o ciunga in gura cind am intrat aici, una cu pepene galben dar cind am mimat eu cum paseste primul om pe Luna cu masca aia idioata pe bot si ati venit voi hienelor ingrozite care sinteti sa ma ridicati de acolo de parca erati mascatii, unul din voi mi-a tras un pumn in burta de mi-a sarit ciunga din gura pe tubul ala de la masca….N-am vazut groaza mai mare in ochii cuiva in nici o serie din Heellraiser si nici chiar din Poltergeist, asistenta transpira ca la balamuc si dadu fuga la sarmana femeie care se invinetise de tot, ca sa scoata ciunga din furtun si sa poata aia sa respire. In 2 minute situatia se stabiliza iar ultimele 5 minute fusesera de cosmar pentru participanti. La capul bolnavei, cu o scula chirurgicala plina de singe, spargeam nuci si apoi aruncam miezul in directia fiecarui participant la operatie:
-Miez de nuca proaspat aveeeem…ia la mine neamuleee, mieji de nuci din import din satu’ Oarja Cateasca…ia fratioareee ca e de calitateeee…hai, capul sus, privirea inainte si gurita frumos deschisa sa vad daca nimeresc din prima. Ingroziti, medicii stateau cu gurile deschise si asteptau sa le arunc miejii de nuca. Pina si bolnava minca miez de nuca dar ea stia deja ca nu e loc de intors si nici de bagabonteli cu mine. A fost cea mai grea operatie de elitrocel rectocel uretrocel pe care au facut-o medicii aia in toata viata lor. Asa am auzit vorbindu-se pe la colturi. Dupa o saptamina am fost din nou solicitat sa filmez o operatie, de asta data undeva prin tara. Diagnostic? Incontinenta urinara la efort. Pacienta? Clasica..femeie grasa si batrina. M-am apropiat de patul ei si i-am zis ca o sa filmez operatia. Femeia era usor ametita:
-Nu va suparati, ati mai filmat undeva asa ceva? Sint totusi o persoana pudica! Ma aplec spre capul ei si-i zic la ureche:
-Stai linistita mamaie, esti pe maini profesioniste, am filmat la Buftea o operatie de elitrocel rectocel….N-am apucat sa termin, un urlet sinistru se auzi din plaminii femeii iar citeva secunde mai tirziu baba fugea cu toate cablurile si firele agatate de ea trecind prin toate usile inchise pe care nu mai statea sa le deschida. In urma ei cu camera in mina strigam eu:
-...si uretrocel breeee!:)))
P.S. Saxon

-

Ma consider exact visul unei nopti de vara al oricarei femei care sta la bloc. Adica RAID, contro mosche e zanzare.

..................
-Daca scoti vreo prostie te sparg.Iti bag un bisturiu in ochi! Fac semnul crucii si iau moaca aia mirata care inseamna: cine…io?
...................

...radeam cu gura pana la urechi... (doar ma stiti !)...intra cineva sa traga ceva la xerox..iau si eu mutra aia spasita...si asteptam sa termine...dar culmea, cand aveam si eu o treaba urgenta de terminat, nu mai iesea persoana....Fie ce-o fi !...deschid iar fereastra cu povestea lui Sax...si continui lectura...In birou liniste totala... doar xeroxul, din cand in cand... Nu ma mai pot abtine si izbucnesc in ras ca proasta...colega se uita la mine intrebator...eu ma fac ca tusesc...mai trece un timp...iar izbucnesc in ras (deh, treburi serioase de contabilitate !)....asta s-a repetat de cateva ori... dupa care a plecat persoana din biroul meu.
ce-o fi zis?....contabila a innebunit !

am inca lacrimi in ochi...nu de durere, ofcors...

De la: carla111, la data 2010-10-22 14:04:49..................
-Daca scoti vreo prostie te sparg.Iti bag un bisturiu in ochi! Fac semnul crucii si iau moaca aia mirata care inseamna: cine…io?
...................

...radeam cu gura pana la urechi... (doar ma stiti !)...intra cineva sa traga ceva la xerox..iau si eu mutra aia spasita...si asteptam sa termine...dar culmea, cand aveam si eu o treaba urgenta de terminat, nu mai iesea persoana....Fie ce-o fi !...deschid iar fereastra cu povestea lui Sax...si continui lectura...In birou liniste totala... doar xeroxul, din cand in cand... Nu ma mai pot abtine si izbucnesc in ras ca proasta...colega se uita la mine intrebator...eu ma fac ca tusesc...mai trece un timp...iar izbucnesc in ras (deh, treburi serioase de contabilitate !)....asta s-a repetat de cateva ori... dupa care a plecat persoana din biroul meu.
ce-o fi zis?....contabila a innebunit !

am inca lacrimi in ochi...nu de durere, ofcors...

Io nu am avut rabdarea sa citesc tot...e atata de mult si de nauca povestea asta ..inca ma doare capul la propriu....doamne Saxoane de unde naibii le scoti frate??

De la: pitica, la data 2010-10-22 14:07:01

De la: carla111, la data 2010-10-22 14:04:49..................
Io nu am avut rabdarea sa citesc tot...e atata de mult si de nauca povestea asta ..inca ma doare capul la propriu....doamne Saxoane de unde naibii le scoti frate??

da, e nauca ... halucinanta ... amuzanta ... la un moment dat nu mai stii ce si cum ... realitate amestecata cu fictiune ... marca Saxon

dar oricat ai rade, si oricat de amuzanta e, e o tristete asa de mare in ea ...

Saxon, nu stiu cat te ajuta, dar eu imi fac datoria:

cine spune ce-i normalitatea?

a, si nu mai amana cartea, ca pe noi ne-ai cucerit

cine spune ce-i normalitatea?

realitatea e ca eu chiar am filmat operatia aia

Ma consider exact visul unei nopti de vara al oricarei femei care sta la bloc. Adica RAID, contro mosche e zanzare.

De la: Saxon, la data 2010-10-25 15:47:28realitatea e ca eu chiar am filmat operatia aia

SAXOANEEEEEEEEEEE!realitatea ta e tare departe de a noastra!! tare filmare!!

De la: Saxon, la data 2010-10-25 15:47:28realitatea e ca eu chiar am filmat operatia aia

povestioarele tale imi amintesc de cea mai frumoasa parte a studentiei...cea in care am fost membra a cineclubului.
nu stiu daca vreunul din noi a avut o imaginatie asa de bogata ca a ta, dar a fost ceva...

om

De la: venus2509, la data 2010-10-25 18:22:30

De la: Saxon, la data 2010-10-25 15:47:28realitatea e ca eu chiar am filmat operatia aia

povestioarele tale imi amintesc de cea mai frumoasa parte a studentiei...cea in care am fost membra a cineclubului.
nu stiu daca vreunul din noi a avut o imaginatie asa de bogata ca a ta, dar a fost ceva...

imaginatia i-a venit privind la asistenta din stanga...
dorinta de a scrie a venit de la asistenta din dreapta
iar interesul de a filmat a venit de la bucata aia care sfaraia ca pe gratar...
intrebarea e: dupa fripturica, a mai tras ceva pe gat...sau pacienta de pe hol plecase cu sticla?

De la: carla111, la data 2010-10-26 15:45:44

De la: venus2509, la data 2010-10-25 18:22:30

De la: Saxon, la data 2010-10-25 15:47:28realitatea e ca eu chiar am filmat operatia aia

povestioarele tale imi amintesc de cea mai frumoasa parte a studentiei...cea in care am fost membra a cineclubului.
nu stiu daca vreunul din noi a avut o imaginatie asa de bogata ca a ta, dar a fost ceva...

imaginatia i-a venit privind la asistenta din stanga...
dorinta de a scrie a venit de la asistenta din dreapta
iar interesul de a filmat a venit de la bucata aia care sfaraia ca pe gratar...
intrebarea e: dupa fripturica, a mai tras ceva pe gat...sau pacienta de pe hol plecase cu sticla?

cred ca ai dreptate !

cat despre pacienta...in mod sigur a avut nevoie de ceva tare dupa filmare!!!doar daca n-au impartit-o frateste!!!

om

daca a ramas ceva ciunga in masca de oxigen...nu mai avea nevoie pacienta de nic tare...era ea teapana deja

De la: carla111, la data 2010-10-27 17:26:21daca a ramas ceva ciunga in masca de oxigen...nu mai avea nevoie pacienta de nic tare...era ea teapana deja [/quote

om

De la: Ema_J, la data 2010-10-22 17:18:21a, si nu mai amana cartea, ca pe noi ne-ai cucerit

yeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!!!!!!!!!!!

...s-a adunat toata scara la geamul meu sa ma implore ca le divulg la ce program ma uit, vor si ei sa-si inveseleasca minivacanta n-am ce sa le fac, daca nu sunt yuppysti inseamna ca nu stiu sa faca alegeri in viata

,,,-Helloooo…knock knock…anybody there? Ma uit apoi catre asistenta oripilata si zic:
-Cred ca e infundata pe undeva ca nici ecoul nu se aude. "



,,-Pazea ca vine camera…situatia e sub control…ochelari peste bord…in vagin adica…lansam procedura de salvare…Totul se filmeaza, nimic nu se pierde…Medicul cotrobaia prin femeia aia dupa ochelari iar eu ma bagasem exact la intrarea in pestera ca sa surprind momentul recuperarii ochelarilor:
-Apa…apa…apa…gasesti ceva doctore? Cauta mai spre pipota…ai dat de mate? Sa nu fi intrat in mate ca nu-i mai deznozi de-acolo."

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

am ras din nou !!!