Saxon

SAXON

SAXON e un om rau, vorbeste urat si nu mananca tot din farfurie – daca e farfurie cu sarmale.
Lui Saxon ii place sa scrie … sa povesteasca el asa, ce-I trece prin cap.
Aici e clenciul, ii trec prin cap lucruri care se amesteca intr-un fel al lui, grandori si mizerii, ca niste focuri de artificii reflectate in noroiul strazii.
Il stiu de putin timp, il cunostea Daniela, care a insistat sa citesc ,povestile “lui Saxon. Sa nu faceti ca mine, nu le cititi in locuri publice, nu de fata cu seful – sa nu ziceti ca nu v-am spus!
Vi-l aduc si voua celor care cititi povesti, pe de o parte pentru ca imi place, pe de alta pentru ca mi-a promis o spaga din castigurile lui cand va fi celebru – sa nu creada cineva ca sunt dezinteresata, sunt un om al zilelor noastre.

PS- pentru domnisoarele libere si exceptional de atragatoare - Saxon e liber si isi cauta fericirea.
In felul lui o cauta, asteapta la punct fix!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Pentru inceput ceva usor si familiar, la care a contribuit personal destul de putin

Atentie, cine vrea sa-l citeasca pana la capat sa-l salveze undeva, stiti ca textele lungi si cu cuvinte grele se sterg deseori

Forum

de Alex Saxon Slaniceanu la 1 ianuarie 2012 la 13:16

Iubesc internetul. Un click si lumea e a ta. Alt click si ai teren pe Luna cu deschidere de 30 m la…mare. Da la mare. Acolo, in groapa aia era odinioara o mare. Deci daca vrei sa te topesti pe Luna ziua du-te acolo. Sint cam 130 de grade ziua asa ca nu-ti lua costum de baie scump ca oricum ia foc. Noaptea, ce ramane din tine se face tun. La -160 de grade ingheata si gheata de la Polul Nord, dar tu ia-ti acolo teren ca e chilipir. Mie imi plac discutiile inteligente despre parfumuri. Mor dupa ele. Dupa discutii, ca alea sint adevarate, dar in parfumuri si-n femei nu poti sa te increzi. Intru pe un site specializat in tepe si vad un forum. Ca toate forumurile. Pline de oameni cu avatare smechere care se converseaza. O fata dulce foc, dupa vorba, dupa port si dupa avatar, vinde parfumuri originale. O cheama Olga. Olga zice:
-Vand parfumuri originale, nu tepe ca la tarabe, de-alea luate de prin Grecia sau Turcia. Preturi bune. Nu-mi place sa iau teapa deci nici n-o sa dau. Din asta, muritorul de rand deduce nu ca Olga nu da tepe de felul ei, ci ca ea nu da decat daca ia, sau altfel spus nu da acum. Nu zice nicaieri ca Olga e de incredere. Si nici nu e, ca prea vorbeste de tepe din prima. Se baga imediat in seama un baiat superinteligent cu ochelari negri de soare:
-Ai Armani Code? Daca ai da-mi id-ul de mess si-ti spun cum sa facem. Acest al doilea personaj e clar ca e bazat. Are ochelari negri, asta e evident, si i-ar place si lui ca sa puta a Armani Code, chestie iar evidenta, si in plus ar fute ceva de pe net. De asta sunt iar sigur. Olga e genul de bunaciune care-i place lui. Ce nu e foarte evident, e daca isi permite un Armani Code indiferent cat de bun la pret ar fi el. Nici daca isi permite o pizza nu mi-e foarte clar dar intre noi fie acum, unde te dai mai capabil decit umbra daca nu la discutii despre parfumuri? Doar n-ai inebunit sa te bagi in seama cu aia de discuta despre retete de slabit. Aia sint oameni tristi, pesimisti si cu foamea-n gat la propriu si la figurat. Da la parfumuri e crema. E si Olga, da-o dreaq de smecherie! Tipul cu ochelari se numeste simplu: Triple X. Un alt personaj la fel de inteligent e unul zis Sandokan. Asta intra tare in parfumerie si zice:
-Are holograma? Eeeeee, totul pina la holograma fratilor. Se vede ca asta a umblat pe afara, sau chiar sta pe acolo, de stie el de holograma, fapt care l-a iritat in amoru’ propriu pe un alt bazat care se cheama Devil:
-Stii macar ce e aia o holograma? Atat i-a fost lui Sandokan:
-Bai uratule care stai in Romanica si n-ai de-o ciunga, eu ma dau cu ce vrea muschii mei si cand vrea muschii mei si nu 2 fasuri ca calicii ci 4-5 ca sa tie toata ziua ba uratule care esti iar holograma e dungile alea pa cutie daca vrei sa stii ba uratule, ca nimic nu stii, ce e aia o holograma da te dai ca stii. E clar, l-a facut praf pe Devil care nu mai zice nimic iar de-acum lumea stie ca nu e bine sa te iei in holograme si alte alea cu Sandokan. Da de Roxy ati auzit? Presupun ca nu. Roxy apare cand trebuia sa dispara si face prostia sa nu citeasca prostiile celorlalti asa ca baga:
-Io ma dau cu Misei Iiake si mai ma dau si cu L’Oreal da ala nu-mi prea place si cred ca-l dau lu sor’mea. Triple X, cel bazat cu ochelari pe nas ridica o spranceana sau altceva si se arunca pe Roxy:
-Fa anagramato sau cum se zice la asta…se zice Issey Miyake si nu ma mir ca-ti place oralu’. Olga, deschizatoarea forumului zice impaciuitor:
-Bai nu va mai certati, daca fata prefera L’Oreal ce-ai cu ea? De aici eu ma retrag si pun doar discutia de pe forum:
Triple X: E curva, de aia prefera oralu’
Devil: Nu e curva…
Triple X: Daca aia nu e curva si se arde pe bani atunci io sunt un prost…
Devil: Exact asta am vrut sa spun…aia nu e o curva iar tu te stii cel mai bine cum esti
Olga: Am Issey Miyake la doza mare
Roxy: Wow ce misto…si eu am
Sandokan: Fa…Olga vinde parfumuri…
Roxy: Asa si? Eu nu dau bani pe ceva si apoi vand. Treaba ei ce face dar nu e bine pentru ea, mai tarziu o sa-si dea seama ca greseste…
Asterix(unul nou): Bravo Roxy, i-ai zis-o…un id de mess ceva? Va avertizez ca Asterix cere id-uri de mess.
Mona(una noua si buna): Ai cumva Dune?
Olga: Da
Devil: Te dai cu Dune?
Mona: E pentru cineva si nu ma dau cu prosti, daca chiar vrei sa ma mai intrebi ceva.
Devil: Te dai smechera? Uita-te la tine…
Mona: Asta si fac…ma privesc, ma sarut, ma ling…Cind nu mai rezist ma fut de ma rup.Tu ?
Analia(alta noua si buna): Numai prosti pe net…
Mona: :)))))))))))))))))))))))))))LOL
Olga: Vand parfumuri originale…
Sandokan: Si nu dai tepe…stie tot internetul)))
Asterix: Eu nu stiu
Mona: Tu n-ai internet fraiere…
Roxy: Eu daca am o bluzita la care tin mult n-o vand niciodata, o pastrez chiar daca o sa ramana mica…
Matrix(unul nou): Cati ani ai Roxy? 8?
Roxy: 21
Triple X: Da-mi un id de mess
Asterix: Nu da..I-am cerut si io si nu da!
Roxy: Never…mai bine mor
Sandokan: Mori!
Asterix: Ce ti-am zis io?
Olga: Vand parfumuri originale…
Sandokan: Fara holograme nu iau
Pedro(unul nou): Buna, Ola…eu ma dau cu Escada. Aici la Madrid la noi lumea se da cu parfum …como se dice en rumano…mucho…des rau de tot. Ai cumva Escada?
Miha(una noua): Stai in Spania si vrei sa cumperi parfum din Romania? Sa moara mama, ce glumeata tre sa fie maicuta ta!
Pedro: Ce te iei fa de mine? Du-te la produs pe centura…
Miha: Fii sincer…a mers prost anu’ asta, asa-i? La capsuni ma refer…
Roxy: Cu frisca merg cel mai bine…nu se demodeaza niciodata
Matrix: Roxy…sa nu te schimbi niciodata…fara tine viata ar fi grea de tot
Adonis(unul nou): Daca nu se schimba niciodata o sa-si dea chilotii jos cu scule speciale de descarcerare…
Pedro: Te-a facut ma-ta cu aia de la SMURD smechere?
Olga: Vand parfumuri originale la pret bun…
Roxy: De ce? Expira?
Mona: Roxy…ai fost abuzata in copilarie de vreun bunic?
Asterix: Bai Mono, cine pla mea te crezi fa de faci tu misto de toti?
Analia: Numai inculti pe aici
Quatraq(altu’ nou): Cautai biblioteca Analia?
Triple X: Bai Quatraq…daca esti tare zi cu ce te dai?
Roxy: Quatraq e cel mai tare
Mona: Il cunosti?
Roxy: As vrea eu dar nu vrea el
Quatraq: Vreau
Mona: Cand am vrut eu n-ai vrut tu, acum nu mai vreau eu si vrei tu, la, la, la! Baga doina asta Roxy! E slagarul meu preferat!
Quatraq: Fata asta are ceva in ochi? O scobitoare? Vreun tarnacop in cap?
Olga: Vand parfumuri de firma…
Mona: Roxy nu are nimic…de aia e asa:)))
Lucia_iubitika(una noua): Vreau si eu un parfum
Asterix: Lucia, un id de mess ceva?
Lucia_iubitika: casca gura Asterixule…vineeeee ! De unde sint atatia prosti pe aici?
Olga: Ce parfum vrei?
Lucia_iubitika: Unul de firma si la pret bun
Roxy: Ia-ti Misey Iiake
Devil: Nu vrei si tu un L’Oreal mic la scurt?:))
Roxy: Vrea sor’mea asa ceva, ca i-am dat eu si i-a placut…mie nu imi place
Asterix: Cati ani are sor’ta?
Roxy: 17
Asterix: Un id de mess ceva?
Sandokan: S-a umplut tara de curve
Pedro: Sa vezi in Espana cate e!
Sandokan: Alea din Spania are holograme sau e puscarie ca pe aici?
Olga: Am parfumuri cu holograme originale. Sandokane vrei parfum sau holograma?
Lucia_iubitika: Cred ca vrea un pumn in ochi de la vara’miu
Asterix: Un id de mess ceva?
Mona: Il vrei pe al meu Asterixule?
Asterix: Ai vazut ca pana la urma ai cedat si tu? Nu-mi rezista nimeni mie, hai baga id-ul Zana Dintisor…
Roxy: E Zana Maseluta boule…daca tot faci glume cu pleonaxe si paraplegii de cuvinte ornitologice, macar spune corect…
Mona: Noteaza Asterixule…sugi_pla Vezi cum pui underline sa nu se inteleaga altceva…
Asterix: Vezi ca te caut diseara
Mona: Eram sigura…
Sandokan: Cine e fa vara’tu de te dai mare cu el atita?
Lucia_iubitika: Sandokane…te face praf vara-miu…face box la Rapid
Roxy: Gata m-am hotarit. Stie cineva vreun site cu parfumuri bune si ieftine?
Olga: ai un id de mess ceva Roxy? Trebuie sa vorbim neaparat, undeva pe un cimp…Aduc eu lopata si ce mai trebuie ca sa te ingrop apoi!
Sandokan: Sa te uiti daca are holograme Roxy!
Olga: Am o piatra funerara cu holograma Sandokane…ti-o dau gratis

Saxon

P.S. Dumnezeu cu mila de aici incolo! Orice continuare e posibila si interminabila pe un forum. Un id de mess, ceva?:))

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

trebuie precizat, ca cine nu suporta cuvintele cu p, c, s, f,m..etc...sa nu citeasca!! ca sa nu inceapa sa critice, ca are de-a face cu noi

Daniela

de la povestea asta mi-am luat-o eu de la una, care simtea nevoia sa se usureze .... pe motiv ca menopauza dauneaza grav forumurilor... si ca ea nu va pati niciodata asa ceva...ca e fata serioasa

Daniela

De la: Ingrid, la data 2012-01-03 13:20:27SAXON

SAXON e un om rau, vorbeste urat si nu mananca tot din farfurie – daca e farfurie cu sarmale.
Lui Saxon ii place sa scrie … sa povesteasca el asa, ce-I trece prin cap.
Aici e clenciul, ii trec prin cap lucruri care se amesteca intr-un fel al lui, grandori si mizerii, ca niste focuri de artificii reflectate in noroiul strazii.
Il stiu de putin timp, il cunostea Daniela, care a insistat sa citesc ,povestile “lui Saxon. Sa nu faceti ca mine, nu le cititi in locuri publice, nu de fata cu seful – sa nu ziceti ca nu v-am spus!
Vi-l aduc si voua celor care cititi povesti, pe de o parte pentru ca imi place, pe de alta pentru ca mi-a promis o spaga din castigurile lui cand va fi celebru – sa nu creada cineva ca sunt dezinteresata, sunt un om al zilelor noastre.

PS- pentru domnisoarele libere si exceptional de atragatoare - Saxon e liber si isi cauta fericirea.
In felul lui o cauta, asteapta la punct fix!

baaaaaiiiii !!!! da' nu-i corect cum adica tu sa iei comision !!? poate nu scapi si la mine ceva, ca te-ai ras de la nuci prajite !!!

Daniela

De la: daniela_, la data 2012-01-03 20:04:10

De la: Ingrid, la data 2012-01-03 13:20:27SAXON

SAXON e un om rau, vorbeste urat si nu mananca tot din farfurie – daca e farfurie cu sarmale.
Lui Saxon ii place sa scrie … sa povesteasca el asa, ce-I trece prin cap.
Aici e clenciul, ii trec prin cap lucruri care se amesteca intr-un fel al lui, grandori si mizerii, ca niste focuri de artificii reflectate in noroiul strazii.
Il stiu de putin timp, il cunostea Daniela, care a insistat sa citesc ,povestile “lui Saxon. Sa nu faceti ca mine, nu le cititi in locuri publice, nu de fata cu seful – sa nu ziceti ca nu v-am spus!
Vi-l aduc si voua celor care cititi povesti, pe de o parte pentru ca imi place, pe de alta pentru ca mi-a promis o spaga din castigurile lui cand va fi celebru – sa nu creada cineva ca sunt dezinteresata, sunt un om al zilelor noastre.

PS- pentru domnisoarele libere si exceptional de atragatoare - Saxon e liber si isi cauta fericirea.
In felul lui o cauta, asteapta la punct fix!

baaaaaiiiii !!!! da' nu-i corect cum adica tu sa iei comision !!? poate nu scapi si la mine ceva, ca te-ai ras de la nuci prajite !!!

Pai tu vrei comision second hand??Tot de la el ia si tu, pe partea ta de glorie..si luam nuci impreuna de toata suma

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: daniela_, la data 2012-01-03 20:01:03de la povestea asta mi-am luat-o eu de la una, care simtea nevoia sa se usureze .... pe motiv ca menopauza dauneaza grav forumurilor... si ca ea nu va pati niciodata asa ceva...ca e fata serioasa

Cred ca era ruda cu ala, cu Doamna sau domnisoara

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: daniela_, la data 2012-01-03 19:57:44
trebuie precizat, ca cine nu suporta cuvintele cu p, c, s, f,m..etc...sa nu citeasca!! ca sa nu inceapa sa critice, ca are de-a face cu noi

Mai cat am putut sa rad la asta, cum a ajuns de la pamantul pe luna la Roxy sapa si lopata!!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Cine e SAXON ??

pun si eu una geniala de sezon....aparuta in 2010

"Craciun cu romani fericiti si plini

Hmmm…ce miros, ce arome! As sta asa ore in sir, cu ochii inchisi si narile dilatate, captind miresmele de Craciun. Niciodata in an, aerul nu e mai incarcat ca acum cu bunatate, parfum, sperante, liniste si veselie. Era sa zic si cu dragoste dar eram banal si-ati fi dat repede click pe pagina inapoi sa iesiti din telenovela. Las ca va stiu eu, imb’uibatilor, nu va mai saturati de caterinca. O sa va bucalati la fata ca ingerasii aia dolofani din carpetele de pe pereti de-atita ris! Unde bagati frate si jumari si caltabos-mincarea preferata a femeilor de sarbatori-si tobita, si platouri intregi cu sorici si pomana porcului si… ris? Unde mai intra si asta? Risul adica? Imi si imaginez cum stati voi asa cu gurile pline de bunatati si cititi tim’peniile mele. Cind pufniti in ris parca sinteti arme de paint-ball. Fereasca dumnezeu pe obiectul sau fiinta din fetele voastre cind rideti voi de Craciun. Stiati cu ce viteza este proiectat un dumicat care contine sare, amidon, celuloza, grasimi, carne de porc malaxata in dinti, condimente dupa gust, saliva cit cuprinde si cartofi prajiti? La Hiroshima aia au scapat ieftin fratioare. Bomba cu potol gre'tos de sarbatori romaneasca, sau dumicatul atomic cum i se mai spune in popor, este proiectata din buza esofagului cu viteza de aproximativ 170 de km/h.
Giugeaua romaneasca cu saliva( bol alimentar la popoarele civilizate) e mortala mai ales in curbe. Imaginati-va cum ar fi sa intri intr-un pom cu viteza asta. Pomul e terminat. Deci nu va jucati cu chestiile astea acasa. Balotati, nu zice nimeni sa nu bagati ca la bal’amuc in voi dar nu va dati apoi smecheri cu neamurile si familia cind aveti gura plina. E ca atunci cind te joci cu o pusca de vinatoare care nu are siguranta pusa. Incercati sa terminati de mincat tot ce aveti in gura si daca se poate fara farfurie. Nu vine nici un 2012, stati linistiti pani'catilor si chiar daca vine, tot nu va ajuta matul plin umplut din 2010, nu credeti?
Farfuria e doar un amarit de suport pentru mincarea pe care o serviti. Stiu ca ati crescut cu pro’steala ridicata la rang de intelepciune populara a bunicilor si parintilor care va indemnau sa mincati tot din farfurie ca daca lasati ceva…apai, aia sint dusmanii vostri! Dusmaniti veti fi de moarte, fara a prinde chiar de veste…va spun ceva versurile astea? Dar astea: Stefane Maria Ta, tu la Putna nu mai sta, iarasi vin …cine oare? DUSMANII of course, ce repede va prindeti voi, doamne doamne, ce sa ma mai fac eu cu voi. Ei vedeti? Neamul nostru e ticsit de dusmani. Sau obs'edat de ei. Nu e manea pe pamintul asta care sa n-aibe-n ea asa macar un dusmanel mai mic, unul nu foarte periculos dar omniprezent din strofa 1 pina la final. ,,Dusmanii ma vorbeste, dar n-au valoarea mea"…V-am zis eu? N-ai cum sa ratezi si ultima imbucatura din castron daca ai capatat o educatie bazata pe respect si lins blidele. Pe vremea mea nici nu prea erau detergenti de vase. Ce dreaq sa faci cu aia? Ce sa speli? Cind eram io mic la mamaia mea acasa, ca am crescut cu oua de gaina luate direct din cuibar cu minuta mea si lapte de vaca straight de la tita vacii, vasele nu se spalau niciodata. Eram spaima clostilor si febletea vacutei Florica, o baltata romaneasca de toata frumusetea, cu gene lungi si ugerul cit un Tico din zilele noastre. Cred ca ma confunda cu unul din viteii ei. Stia ca daca eram eu prin preajma ei scapa si ea saraca de durerea care-i apasa ugerul plin si catifelat. Terminam de mincat ouale prajite, sau ce mai aveam prin casa, in general tot oua, aliment care mi-a dat o…o…oua…o asa zisa senzatie de putere si de calciu in oase de n-ai vazut asa ceva nici la groapa cu var din capul satului, iar apoi ca fiecare, mai lasam si eu un dumicat maxim doi in farfurie dupa care urma recitalul bunicii:
- Ce faci Alexutule mama? Lasi dusmanii in farfurie? Frate, io am fost un copil relativ cuminte. De 3 ori fiecare mainile rupte, 2 picioare facute muci, 1 an in gips pina la briu, arsuri, capatini sparte la greu, taieturi,arsuri, julituri zilnice. Doar de cobra n-am fost muscat si doar omuletul din cerul gurii nu mi l-am julit, dar m-au muscat toate vietatile pamintului, vertebrate sau nevertebrate, de unde au putut. Cel mai tare si mai promitator m-a muscat una Rozi, pe la 9 anisori si va las pe voi sa ghiciti de unde. Pot sa va spun doar, ca de acolo mi se trag anumite belele pe care le am in prezent pa sistem, vis a vis de unele fantezii si exprimari mai picante de-ale mele. Prin urmare nu eram un fricos. Luam bataie de la unul pina se plictisea tot satul in frunte cu popa dar nu ma lasam pina nu-l omoram si eu o data. De un singur lucru mi-era frica pe atunci: de dusmanii din strachina. Aveam si multa imaginatie io, asa ca-i vedeam peste tot. Cum se inarmau ei in farfuria mea care cu furci, care cu topoare si cum ma atacau noaptea cind dormeam. De aia nici eu nu-i crutam. Nici nu termina mamaia mea pros'teala aia a ei cu dusmanii ca eu déjà puneam steagul victoriei pe ultimul dumicat pe care-l indesam in matele mele suprasaturate de oua. Apoi urma curatarea cimpului de lupta cu limba. Aici nu te joci cu mine. Lasa-ma cu vrajeli de-alea ca tu lingi mai smecher ca mine ca nu halesc. Nu raminea nimic in farfurie, pe ea, sau pe sub ea. N-aveai nici o sansa sa mai gasesti un cartus gol sau o sabie scapata din greseala in invalmaseala cauzata de luptele cu dusmanii mei imaginari. Nimic. Dupa ce lingeam eu o farfurie era practic imposibil sa mai poti reconstitui ceva. Reconstituiai ce vrea pla ta, o fresca dintr-o biserica de prin 1245, o pictura celebra arsa intr-o topitorie si imprastiata de uragan dar din farfuria linsa de mine adio si-un praz verde mai gaseai, ura si la gara fratioare, nothing…nada…niente! Din cauza asta mamaia punea farfuria linsa de mine si fara dusmani direct in dulap. Si tot din cauza asta, barbatii generatiei mele, care am crescut cu oua proaspete si dusmani ca'calau prin farfurii, au mai multa cautare la femeile de toate virstele si fara frontiere. Ca femeile pun mare prêt pe curatenie si lustruit in general…anumite parti anatomice. Intrebati-le pe ele care e treaba cu elicopterele si nu ma mai fu’teti pe mine la cap ca sa mor daca va zic ceva. M-am jurat sa moara mama! Si inca ceva, parintii ne indeamna mereu sa mincam tot din farfurie nu sa punem tot din farfurie in gura. E oleaca de diferenta, ca am vazut cazuri cind la unii pe masa erau puse pilnii. Se spunea o rugaciune romaneasca cu multumesc doamne ca nu ne-a prins nici de data asta si déjà consacratul sa fie primit tot odata apoi fiecare membru al familiei isi punea pilnia in gura iar ceilalti indesau bucatele in ea.
Masa de Craciun este speciala iar la cei mai largi in gura se transforma in autospeciale care fac niiii-noooo, niii-noooo anuntind spitalele si lumea de pe strada ca inca unul are matele incurcate si ficatul electrocutat de la haleala. Romanii maninca mult. Unii si bine dar tot mult. Noi mincam ca la carte. Se tot spune ca trebuie sa maninci ca sa traiesti nu sa traiesti ca sa maninci. Noi sintem ok zic eu, pentru ca nu traim sub nici o forma ca sa mincam. Noi ori mincam ca sa murim, ori mincam pina murim. Dar in nici un caz nu traim degeaba sau aiurea. Nu frate. Toti aveti familii, ati taiat porci sau ati luat gata taiati. Toti faceti bunatati pe acasa de Craciun. Ia opriti-ma daca gresesc, cit e frumos Craciunul pentru o femeie? O zi, o ora? Cred ca nici una dintre voi femeile care ma cititi nu aveti amintiri placute. Pentru voi, Craciunul inseamna curatenie generala, smotru, covoare scoase afara si spalate cu otet de pute toata casa a muraturi, tir-ul cu carne care se descarca la voi in bucatarie cu 2-3 zile inainte de sfirsitul lumii care este Craciunul romanilor. Lume agitata, mai are sau nu mai are carne la macelar? Cind aduce? Sau scuze, nimeni nu intreaba de sarbatori cind ci cit aduce! Lumea vrea macel. Carne multa sa crapam mincind iar cine scapa teafar si se mai poate misca de-a rostogolul macar, are onoarea si placerea fratilor, sa indese ce mai ramine dupa genocid prin borcane cu untura, cazane, in congelatoare, prin lazi frigorifice, pe balcon, in solnite, insectare, albume foto, pe memory stick sau card. Cu multi giga...sa intre tot. Niciodata nu sti in Romania cind visezi urit si te trezesti cu apa-n gura si daca n-ai un cirnat in casa…atunci esti chiar cirnat frate! Femeia romanca e frumoasa. Asta déjà tinde sa devina un pleonasm. Femeia romanca e si gospodina. O englezoaica gateste intr-un an cam cit gateste romanca la micul dejun de Craciun. Bucataria romanilor e foarte mare si are spatii de depozitare. Ideea e sa aibe romanca loc sa se invirta acolo. O bagi in bucatarie cu porcul macelarit si inchizi usa dupa ea. Eventual pui si-un butuc in usa aia. Nu ai de ce sa stai in capul ei cind gateste pentru armata a II-a infanterie masata in sufragerie. Nici nu e recomandat. Are pe mina toporul, satirul si cutite pe care chiar tu le-ai ascutit cu o zi inainte. In plus, e nervoasa, e dupa post, e nef…indicat sa te iei la harta cu ea atunci, intelegeti-le si pe ele saracele. De Craciun, femeia nu mai gateste dupa retete proprii. Atunci se scot din camari oalele alea mari de 15-20 de litri. Ea gateste toata cartea de bucate cu autor, prefata si epilog cu tot. Plus editura. Nu iarta nimic. Miroase pe scarile blocurilor si pe ulite la tara de te-ndoaie. S-a descoperit ca de Craciun e cea mai mare rata a avorturilor la caini si pisici. Nici un pisoi sau catelus nu rezista pina vine sorocul in burta mamei lui. Miauna sau chitaie dupa caz pina lesina catelele si pisicile bor'toase iar micutii ies pe urechi si tabara direct pe cirnati! N-ai cum sa te nasti normal de sarbatori. Uitati-va in oglinda astia care sinteti nascuti acum, nu vii se pare ca semanati cu robotii de bucatarie de la Braun? Femeile in schimb au ceva aparte. Sint extrem de pofticioase si au mereu apa-n gura. Arata-le retete de slabit si veti vedea cum se dau inapoi si maraie ca dra’cii cind vad crucea.
Masa de Craciun are vreo 32 de feluri principale de mincare. De regula, romanii mor inca de pe la aperitive si tuica fiarta. Felurile principale de mincare nu se mai maninca ci se taseaza sau se indeasa pe git fortat. Sau se rumega. In prima faza totul se duce direct in stomac. Ideea e sa iei tot ce apuci si abia apoi, cind s-au mai linistit lucrurile, te apuci de mestecat in tihna ca …camilele. Cine pierde timpul cu mestecatul ramine nemincat. Nimeni nu stie ce desert au avut la masa. Surprizele pe care s-au chinuit saracele femei sa le faca nu si-au mai atins scopul. Cafeaua se bea la inviere…asa-i zic eu la momentul miraculous al zilei de Craciun cind, dupa citeva ore de coma, isi revin unul cite unul, membri familiei cazuti la datorie pe frontul ingrasarii nationale. Femeia e frinta. Cere-i dupa masacrul care a fost la masa o cafea si ti se va raspunde invariabil:
-Da pune-ti in pla mea si singur ca nu-mi mai simt picioarele! De 3 zile gatesc intr-una si acum, dupa nici o ora de mincat, stau si ma intreb ce mincam maine? Parerea mea e batuta in cuie. Poporul roman a fost mereu prigonit. A suferit si a indurat seceta, inundatii, incendii, cotropitori, invazii, boli, babalici italieni care ne iau femeile tinere de la gura si mai ales a indurat ani si ani de-a rindul …porcul. Ca numai noua ni se putea intimpla asa ceva. Ce-am facut noi rau altora de-a lungul istoriei noastre ca sa n-avem de Craciun decit porci? De ce nu hipopotami sau rinoceri? Ce-au africanii si n-avem noi? Raspuns: termite, dar nu sintem la ,,stii si cistigi’’ aici ci la ,,taci si-nghite’’ fratioare.
Am cazut toti de accord in sfirsit ca porcul nu ne mai ajunge. Dar nici de alta revolutie n-am chef la ora asta. Traim cu ce avem si poate viata isi va intoarce privirile si catre noi, cum se intorc toate pe lumea asta si mai ales aici, nepasarea, nesi’mtirea, calicia, saracia si prostia. Poate se intorc si dinozaurii si sa te tii atunci dezmat de sarbatori. Parca si vad romanii viitorului in prag de sarbatori, cumparind dinozauri de Craciun de la taranii care i-au crescut.
- Ia zi bre cum dai astaaaa…ce pla mea e asta bre?
- Tyranosaurus de Baragan…n-are pic de grasime, numai carne, ia binoclul si uita-te la el ca nu-i ajungi cu privirea la cap, vezi ce dinti are? Nici trichineloza nu se apropie de el.
- Pai si certificat medical ai la el?
- Am, cum sa n-am, da e-n el…l-a mincat cu tot cu medicul veterinar, il gasesti cind il transezi. Dupa ce romanul cumpara dinozaurul de Craciun, se lauda pe la toti ce ieftin l-a luat.
- Fi atent fratioare ce chilipir…l-am luat de pe marginea drumului de la tarani cu doar 80 de milioane tona si e frumos, are 6 tone jumate. Mincam de ne caca’m pe noi vreo 21 de ani daca e sa ne luam dupa statisticile care arata cita carne maninca romanul intr-un an. Ei zic cam 20 de kile de pui, vreo 15 de porc, 5 kile de peste ce sa mai, am pus rotund 80 de kile de caciula numai carne. Am facut asa ca nu-mi dadea socoteala. Aia pun si ceva miere, legume, chipsuri, biscuiti. Da cine mai are nevoie de chipsuri si biscuiti cind am dinozaurul in frigider? La magazin, in hala de dinozauri, se vindea kilul de carne cu 10 lei si luai cit voiai. Eu am luat 6,5 tone cu 8 lei kilu, asta afacere. Am economisit dintr-un foc 13000 de lei. Cred ca anu asta o sa fac si ceva caltabos ca anu trecut sclif’osita de nevasta-mea n-a mai vrut sa faca, a zis ca miros urit matele alea, c-o fi c-o pati, stii si tu cum sint femeile in post. Anul asta o pun sa faca citiva, asa de pofta, vreo 2 kilometri jumate, sa fie si-n ianuarie caltabos, ca ai vazut ce rau e dupa sarbatori, ai mai minca da n-ai ce.
Stia cineva ca mesele noastre de Craciun detin recorduri neegalate inca? Cea mai mare aplecare la stomac in masa de la atita carne e greu de egalat pina si de canibali. Sau cei mai multi internati dupa Craciun cu toxinfectii si ulcere nu perforate...explodate chiar? Cea mai mare risipa de mincare, cele mai multe mincaruri puse pe masa de care nu apuca nimeni sa se atinga si paradoxul paradoxurilor, cei mai multi oameni infometati care n-au ce sa duca la gura in timp ce sirenele salvarilor cara matele incolacite ale semenilor lor care uita sa mai respire cind baga in ei.
Imaginea clasica a Craciunului la altii: familia reunita in jurul bradului de Craciun, bucate pe masa si oameni care mai si vorbesc. Imaginea clasica a Craciunului la noi: oamenii nu se aduna in jurul bradului ca doar ala nu se maninca. Oamenii se aduna in jurul mesei si vorbesc exact pina cineva da tonul la malaxoare. Apoi liniste. Se aud doar falci troznind oasele, sugind coastele de porc, sorbind bauturi si plescaituri. Parca e zgomotul produs de o moara cu valturi unde morari sint Jackie Chan si Bruce Lee. Zoaiele curg pe barbii, ciosvirtele se albesc subit parca-s puse in acid sulfuric, copiii oracaie luptindu-se cu adultii infometati, se socializeaza intens prin rinjete si maraituri, am tradus eu citeva scene de-astea pt voi, ia fiti atenti, femeia din capul mesei se adreseaza alteia din celalalt capat:
- Mrrrrr…da-mi si mie ouale umplute hienoooo…ca ai maioneza si-n nari somaleza dreaq! Ai minca toata Avicola daca ti-ar da aia drumul in ferme. Esti periculoasa fara botnita, stiai? Linga ea, un altul se linge pe degete de untura de la carne. Gindeste cam asa:
- Crap si nu ma las…uite mai e o halca acolo…mama, daca o vede cumnatu m-am spart…cit poate si ala sa manince, n-am vazut asa ceva! Femeia de linga el are doua sarmale in furculita, just in case si un cirnat in gura, se uita in sila la umflatul de linga ea si gindeste sughitind:
- Ba da ..hic…gretos esti…hic…ma ….hic…hic…cum te mai suporta…hic nevasta-ta …hic? Hic? Hic? Bagami-as pla in el de …hic…su…su…ghit! Hic!
E frumos la noi de sarbatori. Peste tot singe de la porcii taiati. Auschwitz-ul porcilor e in Romania. Dupa o ora de balotat, o familie traditionala romaneasca arata cam asa: femeia gazda e varza. Nu tu fard, nu tu rimel, nu tu ruj. Miroase a ulei ars si lebar. Zace intr-un colt terminata definitiv. Daca ia casa foc se bucura doar pentru ca vin pompierii si vede si ea de Craciun barbati care pot sa mai mearga singuri. Da-le-n pla mea de tirnacoape si furtune cu apa. Sa mor daca n-o inteleg. Familia ei unita e in jurul ei. Cum e si frumos de Craciun. Pe jos toti. Muci. Nici unul din membri familiei nu mai misca. Ori gem, ori ragaie, ori sforaie, ori sughita. Cind si cind, de sub vreun scaun sau masa se mai aude:
- Nu mai poooot…nu mai pot nu mai pot nu mai pot! E o scena apocaliptica din filmul ,,the day after tomorrow’’. Urmeaza citeva ore de grohaituri si apoi invierea de care v-am zis, in care, cine nu pleaca cu salvarea, ramine sa bea o cafea. Va las si eu acum, ca n-am mincat nimic toata ziua si la dreaq…ma uit in pasaport si vad ca scrie cetatean roman acolo. Pe poooorci sa moara mama!
P.S. Saxon. N-am mai vrut sa mai exagerez de data asta pentru ca mereu imi zice cite cineva ca exagerez in povestile mele. "

Daniela

De la: oLady, la data 2012-01-03 21:01:12

Cine e SAXON ??

e un tip care scrie.....

Daniela

De la: Ingrid, la data 2012-01-03 20:26:33
Pai tu vrei comision second hand??Tot de la el ia si tu, pe partea ta de glorie..si luam nuci impreuna de toata suma

pe mine m-a amagit c-o socolata calda....Mi-era dator cu doua...si s-a scos doar cu una....(mde...cica mi-a dat clatte de restul...)

Daniela

"Craciun cu romani fericiti si plini

............
Balotati, nu zice nimeni sa nu bagati ca la bal’amuc in voi dar nu va dati apoi smecheri cu neamurile si familia cind aveti gura plina. E ca atunci cind te joci cu o pusca de vinatoare care nu are siguranta pusa. Incercati sa terminati de mincat tot ce aveti in gura si daca se poate fara farfurie. Nu vine nici un 2012, stati linistiti pani'catilor si chiar daca vine, tot nu va ajuta matul plin umplut din 2010, nu credeti?
Farfuria e doar un amarit de suport pentru mincarea pe care o serviti.
.......... N-ai cum sa ratezi si ultima imbucatura din castron daca ai capatat o educatie bazata pe respect si lins blidele. Pe vremea mea nici nu prea erau detergenti de vase.





..........Noi sintem ok zic eu, pentru ca nu traim sub nici o forma ca sa mincam. Noi ori mincam ca sa murim, ori mincam pina murim. .............

Asta mi-o scriu in carnetelul de perle

..............Ia opriti-ma daca gresesc, cit e frumos Craciunul pentru o femeie? O zi, o ora? Cred ca nici una dintre voi femeile care ma cititi nu aveti amintiri placute. Pentru voi, Craciunul inseamna curatenie generala, smotru, covoare scoase afara si spalate cu otet de pute toata casa a muraturi, tir-ul cu carne care se descarca la voi in bucatarie cu 2-3 zile inainte de sfirsitul lumii care este Craciunul romanilor. ..............Femeia romanca e frumoasa. Asta déjà tinde sa devina un pleonasm. Femeia romanca e si gospodina. O englezoaica gateste intr-un an cam cit gateste romanca la micul dejun de Craciun. Bucataria romanilor e foarte mare si are spatii de depozitare. Ideea e sa aibe romanca loc sa se invirta acolo. O bagi in bucatarie cu porcul macelarit si inchizi usa dupa ea. Eventual pui si-un butuc in usa aia. Nu ai de ce sa stai in capul ei cind gateste pentru armata a II-a infanterie masata in sufragerie. Nici nu e recomandat. Are pe mina toporul, satirul si cutite pe care chiar tu le-ai ascutit cu o zi inainte. In plus, e nervoasa, e dupa post, e nef…indicat sa te iei la harta cu ea atunci, intelegeti-le si pe ele saracele.

MUltumim, mare lucru sa fie cineva asa intelegator...si prudent

Ce-am facut noi rau altora de-a lungul istoriei noastre ca sa n-avem de Craciun decit porci? De ce nu hipopotami sau rinoceri? Ce-au africanii si n-avem noi? Raspuns: termite, dar nu sintem la ,,stii si cistigi’’ aici ci la ,,taci si-nghite’’ fratioare.



P.S. Saxon. N-am mai vrut sa mai exagerez de data asta pentru ca mereu imi zice cite cineva ca exagerez in povestile mele. "

Hiperrealist pur Saxonul, acum dupa Craciun plus Revelion imi e foarte simpatic

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

"- Mrrrrr…da-mi si mie ouale umplute hienoooo…ca ai maioneza si-n nari somaleza dreaq! Ai minca toata Avicola daca ti-ar da aia drumul in ferme. Esti periculoasa fara botnita, stiai? Linga ea, un altul se linge pe degete de untura de la carne. Gindeste cam asa:
- Crap si nu ma las…uite mai e o halca acolo…mama, daca o vede cumnatu m-am spart…cit poate si ala sa manince, n-am vazut asa ceva! Femeia de linga el are doua sarmale in furculita, just in case si un cirnat in gura, se uita in sila la umflatul de linga ea..."


uite de aia n-am facut eu sarmale anul asta.... Una ca eram franta si n-a mai fost timp, a doua ca le fac mai mari si n-ar fi incaput doua in furculita. Oricum, le-as fi aruncat si pacat de munca. Am aruncat in schimb carnea tocata, care a zacut o saptamana in frigider......
si-atata antireclama a facut Saxon pentru sarmale, incat ma si vedeam cu borcanul intr-o mana si cu cutia de triferment in alta

Daniela

De la: daniela_, la data 2012-01-04 12:50:56
uite de aia n-am facut eu sarmale anul asta.... Una ca eram franta si n-a mai fost timp, a doua ca le fac mai mari si n-ar fi incaput doua in furculita. Oricum, le-as fi aruncat si pacat de munca. Am aruncat in schimb carnea tocata, care a zacut o saptamana in frigider......
si-atata antireclama a facut Saxon pentru sarmale, incat ma si vedeam cu borcanul intr-o mana si cu cutia de triferment in alta

Asta cu sarmalele o lasam pe mai incolo, deja e prea multa mancare!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Criminalelor! Astazi, in pauza de cafea, ma chinuiam sa ma ascund dupa monitor, ca sa nu vada colegii ca rad singur! E beton tipul asta, sau blana, cum zic fie'mea si colegii ei! Mai bagati!

"No man is an island entire of itself; every man is a piece of the continent, a part of the main... And therefore never send to know for whom the bell tolls; it tolls for thee." - John Donne

De la: Black_Friday, la data 2012-01-05 20:28:05Criminalelor! Astazi, in pauza de cafea, ma chinuiam sa ma ascund dupa monitor, ca sa nu vada colegii ca rad singur! E beton tipul asta, sau blana, cum zic fie'mea si colegii ei! Mai bagati!

aveeeeem..... pentru intreg anul....
si v-a avertizat Ingrid ca cititul in public dauneaza grav imaginii de om serios....

Daniela

"Despre anunturile matrimoniale

Ma trezesc brusc in batai turbate in usa.Ma duc si deschid cu ochii inchisi si in cu:rul gol,era Avatar,prietenul meu cel mai bun.Ii spunem asa deoarece la bautura face lucruri traznite iar ultima data,la o terasa,a pus un pariu cu chelnerita ca pentru ea, bea o juma de kil de cerneala ca sa i se albastreasca pla si s-o impresioneze.Dupa 3 calimare de cerneala a reusit sa ne impresioneze pe noi cit e de prost iar aia nici nu l-a bagat in seama,lingindu-se cu altul de la alta masa.Avatar da buzna in casa mea si zice:
-Astazi e ziua noastra fratioare,ne combinam,adios la:ba trista,de azi mototolim puicute reale!
Eu zaceam in fata usii de la intrare si dormeam in picioare dar tot am auzit ca e rost de combinatii si puicute asa ca am deschis un ochi si fara sa ma misc de linga usa am intrebat:
-Si cum facem Avatare sa ne combinam,folosim eter sau halotan?Cine dreaq s-ar combina cu noi in stare de constienta?
-Gata Saxoane,spala-te si cit timp fac eu cafeaua tu fa-ti un profil care sa dea lacrimi si frisoane ratustelor cu par lung care ne ignora sistematic.
Buuuun,ma spal,cu jetul de apa in fata ma gindeam cum i-ar placea unei fete sa fiu eu.Ia sa vedem,responsabil,aud din ce in ce mai des asta,hm,ce treaba are asta cu fizicul?N-are,da are cu siguranta familiei,fetele vor toate o familie si o stabilitate.Hm,ma uit in oglinda aburita si sincer sa fiu...nu m-am vazut prea responsabil.De fapt nici nu prea aveam idee de asa ceva.Eu daca aveam 4 oua in frigider si 7 beri chiar consideram ca am fost in Carrefour la sfirsit de saptamina la cumparaturi,cum face toata populatia tarii.Eu merg insa acolo doar cind e prea cald afara,inauntru e aer conditionat si mai agat si eu cite o ratacita prin tranzitie.Smecheria mea functioneaza de fiecare data.Merg la raionul de papetarie unde sint si carti.Pindesc o cititoare mai sexy si cu capul in carti,apoi iau si eu o carte in maini si o deschid pe la jumate.Sint imediat reperat de ratacita,cum pla mea sa nu fiu reperat cind toti timpitii alearga sa-si ia braduti pentru masina si apa chioara la bidoane de 10 kile iar eu...citesc.Ca atare,fac pe preocupatul pentru cultura si ma lovesc intentionat de ea.Victima imi pune mina pe umar si suspina,vadit surprinsa.Imi cer mii de scuze spunindu-i viitoarei amante ca Coelho ma face de fiecare data sa-mi pierd notiunea timpului si privind-o drept in ochi o lesin efectiv bagindu-i in inima singurul citat pe care-l am pa sistem in cazuri de astea:
- De ce m-ai prins în pumnul tau,
Copil frumos, tu nu stii oare
Ca-s mic si eu si ca mă doare
De ce mă strangi asa de rau?
Stiu,strofa e din Gindacelul Elenei Farago,atita ma duce capul atita recit, dar cu toate ca nu are nici o legatura cu Coelho va intreb sincer,care femeie rezista la asa ceva?Prin urmare ce urmeaza e un violent orgasm intelectual iar eu imi iau la brat victima umezita si-n maxim o juma de ora consumam citiva mici la Cocosatu',luam si cite-o berica rece iar apoi ne lepadam de toale,de Satana, de cultura si de toate relele si-i facem pe piticul porno si Alina Plugaru sa roseasca si sa iasa la pensie pa caz de boala daca ne-ar privi.Tot in Carrefour eu iau un carut mai mult ca sa ma plimb cu el si sa ma tamponez cu copiii grasani si rasfatati carora,dupa ce-i bag cu capul in rafturile cu dulciuri, le arat degetul mijlociu si-i las sa oracaie dupa sclifositele lor de mame care freaca ore-n sir borcanele cu fasole batuta de post,in cautare de E-uri!Maaaama ce naspa,tre sa mai fie si alte calitati la un barbat pe care le cauta femeile.Ies din dus si iau din mers cana cu cafea din mina lui Avatar si amindoi tabarim pe computer.Bagam adresa unui site de profil si iata-ne in fata a citorva sute de doritoare de pla responsabila.Prima pe care dam click are un profil smecher si dragalas care zice asa:
,,fericita pe jumatate,cind cred si eu ca e bine vine un bou sau o vaca si calca totul in picioare,dar Dzeu e sus si plateste!Nu cred in relatii pe net si nu caut iubirea aici!Felicia,pam pam!
Sorb din cafeaua fierbinte si-mi ard limba injurindu-l pe Avatar.Interesanta tristetea asta de fata,zic,ia sa mai vedem ce zice ea la descriere:simpatica,dulce,rasfatata,citeva kg in plus...zice ea,la 1,65 are 78 de kile iar cind dau click pe poza primesc avertizari de la Nod 32 ca e urita cu spume si suspecta de virusi iar apoi o voce nervoasa imi cere sa parasesc dreaq pagina aia ca nu mai dorm la noapte.O las pe Felicia si intru peste profilul uneia care ma face sa las mouse-ul si sa-mi apuc punguta cu 2 bani cu ambele maini de durere.Frate...asta e moarte clinica si resuscitare in acelasi timp.Buna de cazi.Avatar varsa pe el cafeaua iar eu,avind mainile ocupate,bag limba in ceasca si lipai cum fac cainii cind beau apa.Stropesc totul cu cafea dar nu ma dezlipesc de profilul criminalei care zice asa:
,,daca te-as insela cu o femeie m-ai bate la fund iubi?Rau de tot?Sau m-ai ierta?" Imi cer mii de scuze voua si lui Avatar care e terminat psihic dar tre sa merg la baie in pla mea ca ma ia cu lesin!Normal ca-s bate-o pe aia la fund pina as face bicepsii lui Stallone si palmele de taran razas care ara cu plugul tras de boi...ce intrebare,zdreanta...de unde dreaq stia ea ce-mi place mie sa fac?Mi-a stricat ziua tim:pita aia...mai bine ii scriam lui Felicia si chiar daca n-o prea placeam, poate ieseam cu ea si ma indopam cu eclere si savarine,ca alt subiect de discutie nu cred sa fii avut cu ea!Cu mare greutate si durere sub burta,ies din baie si merg la urmatoarea,una care zice ca e Scumpik,gaurik,dulcik si face botik.Toate cu k la urma.Din poza ma ia iar durerea de...cap,bruneta,cercel in buric si imbracata cu niste ochelari de soare si o tigara in gura.Atit.Dau iar sa ma duc la baie dar Avatar imi bareaza calea nervos,stai in pla mea aici ca e rindul meu.Ala fuge la baie de unde se aud multe chestii care cad de pe polita de deasupra chiuvetei pe jos.Citesc ce zice Simonik,dulcik,gaurik,cu cercel in burik care face botik:
,,serioasa,sincera,casatorita,nu va deranjati inutil daca sinteti neseriosi,nespalati si insistenti.Nu-mi cereti id-ul de mess ca nu-l dau daca nu aveti bani pe voi si pla de peste 18 cm."
Ma uit rapid in jos si constat fericit ca sint foarte serios si curat.Merg mai departe deci.La alta adica!Undeva o fii si zina mea.Avatar vine si el transpirat si-si noteaza adresa casatoritei sincere.Ma rog,el e mai putin responsabil decit mine.Urmatoarea e o blonda durdulie si cu sapca smechera pe cap.In profil zice asa:draguta,sportiva,imi place motoarele,luptele K1 si baietii care stie ce vrea de la viata ca nu suport bul:angii de nici o culoare.Asta e sa moara mama,imi place mult sapca ei si cred ca ne potrivim ca si mie-mi plac luptele K1,macar avem ce sa vorbim dupa ce ne f:utem.Ii bag repede un mesaj si aia imi trimite si ea unul cu nr de telefon.Ii spun lui Avatar sa continuie el descoperirea de victime ca eu plec sa ma intilnesc cu motociclista iar diseara sa nu ma deranjeze inutil ca am show mare de tot aici...Ma imbrac cu ce am eu mai bun in dulap,ma parfumez in draci,ma pup singur in oglinda si plec la intilnire.Prost si grabit din fire am uitat s-o intreb cum o cheama dar improvizez eu ceva.Pe drum iau trandafiri,nu conteaza cit de agramata e femeia...toate lesina cind primesc trandafiri.Nu si asta.O gasesc la terasa stabilita.Imbracata sport,cam sport...prea sport...sport rau de tot in pla mea.In fine,ii dau trandafirii iar aia se pune pe ris dind capul pe spate:
-Ce faci saracule,mi-ai adus flori ca la doamne?Inghit in sec si zic:
-Trebuia prajituri?Aia ride si mai tare si-mi impinge scaunul cu piciorul:
-Ha,ha,ha,ia si stai jos simpaticule,esti belea de glumet,imi placi sa moara mama,auzi la el,balarii si prajituri...ha,ha,ha,sa moara ma-ta daca tu nu vrei sa ma si saruti acuma ca tot mi-ai adus flori,haaaaa ha ha ha?Mama ce nebun esti simpaticule...Ia zi fratele meu, ce-ti ia Nikita de baut,fac cinste ca m-ai facut sa rid!Nu sint timid din fire dar atunci ma cautam de suzeta prin buzunare,asa ma simteam.Stateam la masa cu celebra Nikita si asta nu era decit inceputul...batausa aia chiar ma placea.
-Laaaasa-te ma de goange de-alea cu cautat bani prin buzunare,ca nu pune Nikita botul la antichitati de astea,am zis ca fac cinste fac...are fata bani sa te ingroape in ei.Zi ce bei,sa nu ma iei cu suculete ca stricam prietenia.Cer si eu o vodka mai mult ca sa prind curaj.
-Asa te vrea Nikita,cu singe-n pla...adu o vodka la baiatu' meu si misca-te mai cu talent ca-ti rup o mina,racni ea catre chelnerul care transpira mai tare ca mine,nu vezi ca sint cu sotul la masa?Vrei sa te incalec un pic?Ala,chelnerul,nu stiu cum s-a dus,a pus bautura-n pahare si s-a si intors ca in 10 secunde deja luam o gura din vodka si ma uitam in jur sa vad niscai portite de scapare.Nikita deja ma considera sotul ei.Daca aud pina ce moartea ne va despartii fiti siguri ca o sa-mi doresc o moarte rapida.
-Auzi ba,imi zise ea cu dragoste,se vede pa tine ca esti responsabil,nu esti ca bulan:gii aia cu care m-am mai intilnit eu.Nikita are ochiul format pa material,imi place de tine,daca nu-mi placea erai in acelasi salon si-n acelasi ghips cu ceilalti.Da sa nu-mi mai aduci flori ca ma faci de ris in societate si-mi dai palpitatii de inima pa creier care este si musc din tine,ai auzit fratele meu?.Fii si tu mai capabil,arde-o cu bagabonteala si ia si tu ceva util,un parfum de citeva milioane,niste adidasi smecheri,vezi ca port 42...o geaca,lasa dreaq balariile ca-n ziua de azi nu mai vezi tu piz:da cu trandafiri,capisci?Mai zi si tu ceva,bani ai,combinatii faci si tu,cu cine-o arzi ca-i cunosc pe toti,copiii iti plac,ca am unul,e viata mea,fericirea mea,zi ma si tu ceva,sa nu lesini aici ca te sparg sa moara mama!Am mai auzit doar sirena salvarii care,evident m-a salvat,ca orice salvare, din ghearele unei casnicii plina de suspans.Intors acasa mai devreme decit prevazusem l-am gasit pe Avatar depanindu-si toata viata cu una de pe net.L-am sfatuit sa ia o pauza ca am spume pa mine si sa se miste de acolo.Incep din nou cautarile.Iata peste ce dau acum.Una glumeata tare de tot.Mor de glumete,eu sint la fel.Deci profilul lui Frankenwoman suna cam asa: cracanata,dintii strimbi,mustata si beau de sting.Apoi vine poanta,urasc sa ma descriu,daca esti hotarit si-ti place riscul o sa ma poti cunoaste cu siguranta.Asadar asta o arde la smecherie cu mine,se da matasea broastei ca sa am surpriza sa dau peste nus ce nufar.Ok,ma bag.Stai sa mai citesc ceva despre ea sa nu mai patesc ca si cu Nikita.Zice ca e excentrica,o cheama Extremixxx...mama ce nume si-a tras si iubeste animalele.Buuuun,o sa-l iau si pe Avatar cu mine,ca alt animal n-am si stabilesc o intilnire intr-un loc strategic,de unde sa vad in toate directiile si la care sa ajung primul.Am ales ceasul de la Universitate.Locul atitor inceputuri,atitor intilniri si atitor sperante.Am ajuns primul,de data asta am optat sa fiu mai retinut cu florile si il aveam pe Avatar in caz de forta majora.Stateam in gura statiei de metrou,aveam vedere catre 2 trotuare intens circulate pe care-si insirau cartile vinzatorii ambulanti care voiau sa faca si ei un ban cinstit de foame.Am fost intr-o tabara de cercetasi cind eram mic,mi-am cercetat toate fetele cu care am fost in tabara aia si ca atare eram bun la asta.Miscare multa in zona dar nici urma de Extremixxx.Cind eram pe punctul sa crapam de plictiseala se intimpla ceva straniu...cerul se acoperi de nori,vintul incepu sa bata din senin iar vinzatorii ambulanti isi stringeau de zor cartile prafuite si o luara la sanatoasa.Ultimul care trecu pe linga mine coborind in viteza spre statia de metrou cu sacul plin de carti in spate,imi arunca ingrozit:RUN!Am ramas doar eu si Avatar care lingea de zor o inghetata linga ceasul de la Universitate.Politistii din intersectie disparura si ei iar masinile claxonau de zor in incercarea disperata de a parasi zona.Privi spre statuia lui Mihai Viteazu...dar incepui sa am un atac de panica.Calul ramasese singur si necheza amarnic,Mihai Viteazu o lua la sanatoasa spre gura de metrou.In timpul asta Ion Heliade Radulescu,Gicu Lazar si Spiru Haret cu facultatea lui nerecunoscuta se trageau de par incercind sa urce pe calul lui Mihai si sa se salveze.Sa se salveze?De cine fratioare?Ziare si hirtii zburau duse de vint in toate directiile iar una dintre ele mi se lipi de fata.O luai si ce citi pe ea avu darul sa-mi inmoaie genunchii:,,n-ai vrut sa fugi curajosule cu creier de lacat chinezesc...acum intilneste-ti iubirea!P.S. Mie da-mi foc si raspindeste scrumul!Primul lucru ciudat pe care l-am vazut dupa scenele apocaliptice amintite fu moaca lui Avatar...era chiar Avatar sa moara mama,albastru ultramarin si care incerca sa-mi spuna sa ne salvam cit mai putem dar nu mai reusea s-o spuna in romaneste ca sa inteleg si eu.Asa ca Avatar urla cit putea:
-Srung,sruuuung,hrrap lam,ioang no niayoeng tutee in tutean tspang if not tul.Zongtseng!
Ma uitam ca vaca-n teava de apa calda la Avatar si nu intelegeam nimic iar ca sa caut pe google de pe telefon nu mai era timp.Aveam sa aflu mai tirziu ca Avatar striga la mine sa fugim dreaq cit mai putem ca se apropie un mare pericol care ne va omori pe amindoi.Zicea ca e ceva ca o femeie dar cu chip de barbat si care va lasa jale in urma ei.Asta am aflat mai tirziu,la reanimare.Atunci stateam ca p:rostul si ma uitam cum se apropia sfirsitul lumii...care mai facea si cu mina!Era scumpa de Extremixxx.Venea la intilnirea cu mine care ma injuram in gind ca nu mi-a placut cartea ca poate stateam dreaq in casa acum si citeam.Dar nuuuu,mie-mi trebuia adrenalina,ca nu puteam sa-mi prajesc ultimele 2 oua din frigider fara substanta asta.Cind s-a apropiat de noi,Extremixxx a intrebat:care e Saxon sa moara mama?Ce Saxon frate...ca aveam coa:iele ca ghinda,am sarit pe saracul Avatar si-l pupam de zor promitindu-i la ureche ca daca zice ca el e Saxon il las sa locuiasca in garsoniera mea ca tot avea probleme cu ai lui acasa.Numai ca Avatar era si el om,supus greselii si cu frica de Dzeu si de tot ce mai greseste el si trimite pe pamint la intilniri.Asa ca mi-a tras un pumn in ochi si inainte sa fuga in gura de metrou mi-a zis sa-l uit,ca el sta o vreme in canal cu aurolacii si n-are nevoie de garsoniera mea.Ramas singur in fata urgiei n-am avut de ales si a trebuit s-o privesc in fata pe Extremixxx.Am simtit cum albesc pe la timple.Asta chiar avea mustata,dar nu de aia normala,nu frate,asta avea mustata lui Hitler.Ok,cu voma-n git...care si aia nu voia sa iasa afara de frica,am reusit sa-i spun:buna,ce faci?Nu asa se spune la intilniri cind mai ai putin si mori?Aia zice si ea: -Buna,asa esti tu de alb la fata sau te-ai emotionat,ca mi se intimpla des sa inhib barbatii?E rost de dialog asa ca bag si eu:
-Asa sint eu,alb ca varul si nu ma inhib...eu chiar sint pe moarte!Aia se pune pe ris,umorul meu ma tradeaza iar iar ea se indragosteste,cica de mult n-a mai ris asa.Nici eu n-am mai murit asa de lent de multisor asa ca n-am ce face si o intreb:
-Vrei ceva...sa maninci,am senzatia ca ti-ai mincat toata familia iar eu vreau sa beau.Orice.Am dreptul la asa ceva.Ia-o ca pe ultima mea dorinta si vreau sa beau ceva facut in garaj,un rachiu prost din sfecla trecut prin pufoaica...ceva tare de tot care sa ma lesine la ficat si care orbeste.Stii vreo crisma prin apropiere?Am reusit sa gasim una...patronul si angajatii mi-au lasat cheile de la circiuma iar ei s-au aruncat in Dimbovita.Am luat o sticla din bar,nu mai stiu ce,am luat-o dupa numarul de grade de pe eticheta.Am pus in 2 pahare sonde si am inceput sa bem.Radasca preistorica zise:
-Citi ani imi dai?Eu eram muci asa ca nu mai conta ce vorbeam si-i zic:
-Iti dau 65 de milioane si toti inainte de Christos,cum pla mea te-a ratat tocmai pe tine meteoritul ala?Aia ride sa crape si zice,daca eram mai tinara nu te lasam sa-mi scapi dar asa,cu mare tristete trebuie sa te las fetei mele,care, desi pozeaza in femeie fatala,e timida rau de tot si m-a trimis pe mine sa vad ce fel de om esti,ca in ziua de azi nu stii peste ce bagabonti dai pe net.Oooof,eu n-aveam norocul asta,esti frumusel,curajos si al dreaq de amuzant,restul nu mai conteaza.Apoi puse mina pe telefon si zise: hai intra ca e ok,o sa-ti placa!
Cu inima cit un purice si pulbere de beat,ma gindeam ca asa mi-a fost mie dat sa mor,nu din cauza unei singure zombi,ci si din cauza fiicei ei,balauritza familiei.Duc sticla la gura si racnesc:
-Sa intre toata seria Poltergeist sa moara mama,va fac pe toti horrorilor...hic,pa sistem...hic!Usa se deschise iar in prag cine credeti ca aparu? Bunaciunea care ma intrebase pe net daca as ierta-o sau as bate-o la fundulet daca m-ar fii inselat cu o femeie.Ma uit la thriller-ul de ma-sa,ma uit si la fii-sa si nu-mi vine sa cred ca asa ceva se poate intimpla.Ma ridic cu sticla-n mina si zic:
-Gata caterinca...m-am prins,nu mai mor,Avatar o sa-mi fu:ta o perna in cap cum face el de obicei cind bate la usa si nu-i deschide nimeni...eu o sa ma trezesc si o sa stau in mijlocul patului zicind:maaama ce vis am avut sa moara mama!Da da...nu mai pun botul la nimic...bunaciuneo,tu nu existi...esti prea...prea...prea...Cazui la loc pe scaun cu capul pe masa intr-un lesin izbavitor.M-am trezit acasa la mine...in patul meu,eram fleasca...Avatar tocmai intra pe usa si veni gramada la patul meu.
-Avatareeee sa moara mama ce vis am avut...stai sa-ti spun pina nu uit tot...Avatar imi puse mina pe gura si zise:
-Ma doare-n pla de visul tau,ce dreaq cauta aia care te intreba daca o bati la fund daca te inseala aici...si de ce face cafea in chiloti in bucataria ta? "



semnat...SAXON

Daniela

Asta n-o stiam, e mai mult pentru cititorul mascul

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Bei....minorilor....va tineti de prostii....abia acum a trecut de ora 24.....

De la: _KARPOV, la data 2012-01-06 00:25:25

Bei....minorilor....va tineti de prostii....abia acum a trecut de ora 24.....

Interesant minor! Dar si corect. A asteptat sa treaca ora '24' ca sa citeasca! E ca si cum si-ar sufla nasul in batista sau ar pune mana la gura cand casca si atunci cand e singur!

Nefericirea este o avertizare de a merge mai departe, nu de a sta jos; marile evenimente sentimentale sunt intotdeauna esecuri. Dorina

apropo de Arsenium... si Ozon...... SAXON are o povestire care se cheama "Ghita di peste Prut ".... ... s-o caut si-o postez

Daniela

"Alo...aalo, sint eu Picasso-Ghita di pestii Prut!"

Ziua buna pi sistem draji prietini. Amu am shitit shi io sheva aishi despri amantiala shi curvasaraie shi parca sa zic ca shtiu dispri shini e vorba. Voi in Romania di dincoashi di Prut aveti numai fimei carii fashii elii shii fashii da umbla din om in om. Apai la noi, in directia opusa pestii Prut cum zisheti voi, nu e asha. Tatii fimeilii noastrii sint vai di mine si di mini de cuminti, ca au spariet Europa cit di cuminti sint ielii. N-ai sa vezi in alta partii fimei mai frumoasii shi mai cuminti shi grenadii mai ieftine ca la noi. Eu mi-s din Raionul Cahul Moldova di pestii Prut cari vorbeshtii romanestii si scrie rusestii si ma chiama Ghita. Ghita Molotov. Mi-am luat fimeie cuminte si frumoasa din Balti shi la propriu shi la figurati...adik tot rominca carii vorbeshtii romanestii da scrie ia ruseshtii...ca am auzit ca ele sint shelii mai gospodine-n pat din cite-n shelii stele! O cheama Natalia. Numa ca acu 2 ani cind am luat-o io tat era perfect.Aveam vaca cu laptii, aveam 3 porshi...ho hoh ho nebunilor...nu porshi dala cari fujii cu 300 la ora, porshi din sheia cu shorishi pi care-i tai shi-i friji di Crashiun! Mai aveam si 2 bishicletii tati fara shei ca ashe-i plashe di mult la Natalia sa si deie cu dinsile prin sheli gropi...di vinea acasa toata numa un zimbet! Am fost cu dinsele…cu bishicletilii adica, ca aishii noi vorbim politicos cu utilajilii, la un atelier din valii ca sa lii puie shei da veshinu Niculaiesh Ignashievishi, carii e el roman di pestii Prut si vorbestii romaneshtii da scrie ruseshtii, mi-o zis ca sa nu fac prostia asta ca si termina cu toata distractia in sat si o da lumea pi bautura di necaz ca nu mai merjii Natalia pi bishicleta. O zis chiar ca ma pirastii la primar, domnu’ primar Volodea, roman de-al nostru di pestii Prut carii vorbeshtii romaneshtii da scrie ruseshtii.
La insheput eram tari ferishiti. Fasheam dragoste in papshoi sau in tei, cum bini zishi O-zone...moldoveni romani de-ai nostrii carii shi ei vorbesc romaneshtii da scriu ruseshtii...shi ma tinea chiar shi zeshii minutii...Femeia mea tari si mai jelea di mini sa-i dau la bushi fari di numar, dar eu baiet fiind, paduri cutreieram, nu ma puteam tinii mai mult ca viniam tarii obosit acasi din shelii coclauri pi undi cautam haleali! Intr-o zi fimeia mea tarii si mai schimba ea ashea dintr-o data. Amu era tarii guresha, hi hi hi incolo,ha ha ha incoashi...era tata roshie-n obrajei shi parca nishi limba rusa nu mai vorbea ashea di des. Shiva se schimbasii mi-am zis. Am gasit intr-o zi un barbat tari oachesh in lada di zestrii din odaia noastra shi numaidecit am pus di baut in paharii ca sa stam di vorba ca uitai sa va spui...noi shadem in capu satului si nu avem pi nimini veshini. Femeia mea a mai adus vreo citiva flacaieshi di pistii deal la noi in casa ca sa avem cu shinii sta shi noi di vorba dar di la o vreme nu ne-a mai calcat nimeni pragul. Baietul shela pi cari l-am gasit in lada di zestri era tare frumushel dar oleaca cam speriat...eu taiam nishtii lemnii ca sa pui pi foc sa fierb rachiul shela si cind m-o vazut el cu toporul in mina s-o jurat sa spuie tot. I-am zis sa steie cuminte ca avem tot timpul, uite amu trebe sa vina si nevasta di la coafor taman din Chishinau si fashii ea shiva di mancarii, ca doar nu sintem animalii. El nu shi nu ca arii treaba shi trebuie sa pleshii repidi di tat dar eu l-am potolit imediat. Am facut cunoshtinta: i-am zis, eu sint Ghita...stii tu care...cari vini la portiti mereu cu mina goala, cum zishii cintishelu’ ala di la scoala ajutatoare, iar el zishii ca-l chiama Gurita! Numilii complet? Ainfidelei Gurita. Nume foartii des intilnit pi la noi...cred ca e neam cu noi, ca si noi avem citiva Ainfidelei in familie. Buuuu, iata ca vinii shi nevasta mea,doamni shi frumoasa era ea, cum merjea ea pe mijlocul drumului di dirapau carutilii shelea cu tat cu cai prin hirtoapi...Eram tari mindru de ea. Toata lumea din sat ma lauda shi ridea di mini pi infundati cind merjeam la crishma din valii. Zisheau toti parca erau vorbiti...hai sa nii traiasca nevasta ta bai Ghita...ca tare Ghita mai esti bai fratioare! Nevasta mea a pus di mincarii pi masa shi apoi l-o pupat fix pi gura pi...Gurita, shel din lada di zestrii...ca la noi ashea e obisheiul din moshi stramoshi. Oops, sorry, era sa uit, Gurita era moldovean de-al nostrum di pestii Prut carii vorbeshtii romaneshtii da scrie ruseshtii. Ca nu ti joshi cu amanuntu’ aista. Dupa she am mincat, ea o zis sa jucam carti. Am jucat poker si m-or batut tarii rau drajii di ei, ca ei mereu aveau perechi iar io cu un singur popa si ala natarau shi puteam io sa fac? Apoi or zis sa jucam sheva pi etalate ca sa dam cartilii pi fata ca nu mai pot ei tinii in suflet atita amar di suferinta. Am dat cartile pi fata shi Gurita shel din lada di zestrii s-o dus in spatilii ei si-o zis:
-Noi nii iubim. Nataliushka mea cu capul plecat zise shi ea:
-Ghita…si io il iubesc pi Gurita! Baiet cu numa 3 clase am pierdut si jocul aista ca n-am stiut cum sa conjug in continuare verbul a iubi. Natalia si cu Gurita au ramas cu gura cascata. Credeau ei ca-i omor cu toporul dar noi, moldovenii de pestii Prut care vorbim romaneshtii da scriem ruseshtii, sintem foarte sportivi. Am mai jucat cativa jocuri, le-am pierdut pe toatii, dar incepuram sa ne veselim. Gurita deja o perpelea pi nevasta mea care shi ea numai pi sub masa statea shi cind ieshea de acolo cauta servetele cu marii disperarii. Di la praf...ca-i mult praf sub masa...Am pierdut toate jocurilii din seara aia, n-am shtiut sa conjug verbii simplii cum ar fi: a inshela, a minti, a babardi femeia omului, a nu mai simti nimic pentru barbat, a-ti zbura gindul la amant...shi multii altilii. Ne-am distrat tarii di tat. Am aflat ca shi Gurita e insurat. O cheama Marishica, cind ne-a aratat el poze cu ea era sa cad sub masa. Marishica mi-o furat tilefonul mobil in Chishinau. Lucra la un hotel ca receptionera. Receptiona tot she-i dadeai, peste tot, o ora era 50 de lei moldovenesti. Pe noapte era mai mult. Da Marishica asta arata prea binii, era de-a noastra, romanca di pestii Prut carii vorbeshtii ia romanestii da scrii ruseshtii. Aveam multe cumparaturi facute in tirg si n-aveam unde sa dorm.Am luat o noapte cu Marishica si dimineata n-am avut bani sa platesc...ca mi-o facut all inclusive,asa ca mi-o luat tilefonul si mi-am luat si omor de la bodyguarzi. Prostul de Gurita, she hal de femeie avea el! Va las,ca am treaba, Natalia nu stie ca eu mai scriu pi ashi, ma feresc di ea ca o zis ca nu-i frumos sa dai din casa, apoi m-o sunat shi Gurita sa ma intrebe daca mai intirzii...e baiat di treaba shi munshitor Gurita asta... E moldovean de-a nostru di pestii Prut carii vorbeshtii romanestii da scrii rusestii. Stiu, am mai zis asta o data dar am vrut eu sa accentuez chestia asta ca tarii imi plashii mie cum suna. Da shi Nataliushka mea e tarii di treaba shi o iubesc la nebunie...in caz ca sa intreaba vreodata di asha sheva! Ca noi aishea pestii Prut rar ne intrebam sheva. Cum ar fii sa zishem, di shi dreaq scriem noi ruseshtii?
P.S. Saxon, carii vorbesc eu romaneshtii si scriu prostii!:))

Daniela

Cred ca tocmai i-am vazut la televizor pi Ghita shi Gurita, ca e Crashiunul la ei...shi petrec de mama focului romanashii nostri di pisti Prut, cari vorghesc romanesti da'scriu rusashti

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2012-01-07 09:16:30
Cred ca tocmai i-am vazut la televizor pi Ghita shi Gurita, ca e Crashiunul la ei...shi petrec de mama focului romanashii nostri di pisti Prut, cari vorghesc romanesti da'scriu rusashti

shi unili fimei mai sar si di la fersti...di beti ci-s....

Daniela

Tocmai cind ma peregateam sa va injur, nu mi-e prea clar de ce. Probabil de la vecinul de sus ce are probleme zdravene cu bautura, si sint sigur ca f curind se lasa cu....spitalizare (vreo 30 de ani), Mi-am revenit.
Si va spun....sinteti mortale.
Dar totusi cam....dar neeeee.....
Nu seamana cu nimeni.....dar, totusi....neeee....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Ei, pe o criza care se tot lungeste si dupa niste sarbatori costisitoare, Saxon ne invata cum sa supravietuim fara sa cheltuim
- l-am postat greu, nu uitati sa vi-l salvati separat ca sa nu dispara in timp ce cititi -

Arta supravietuirii...in hypermarket

Din ciclul nu moare caii cind vrea bagabontii de caini postez alta chestie serioasa marca inregistrata ca sa le fac in ciuda celor de la Yuppy care mi-au topit efectiv topicul dragalas cu musculita Jeni care tocmai murise.
Railor!...
Deci, nimic in viata asta nu se obtine fara munca. Bine,nu ma refer aici la sute de mii de euro din tranzactii imobiliare, unde stim cu totii cita munca trebuie aici! Sau cita scoala!
Ok, ideea numarul unu e sa nu te duci in supermarket ca sa maninci ceva dar sa se vada pe tine ca esti terminat de foame. Asta e subiectul zilei de azi,cum supravietuim in hypermarket.
Daca nu te poti abtine mai bine renunta, altfel esti luat in colimator si nu mai vezi tu promotii la cascaval sau salam. Pun aia o poza cu tine in tot magazinul si deja stiu cind apari tu, esti dat prin statie...cobra zero receptie...cobra zero receptie...vulturul transmite, a venit lesinatul ala de foame, ochii pe el, nu are voie sa ia nici macar un cubulet de cascaval,capisci? Cobra zero, receptionat!
Nu cred ca vrei asta,sa te apropii de masuta cu haleala si sa fii pus la podea de aia de la BGS!
Pentru ca fratele meu...cei care cersesc de mincare sint cei mai periculosi pa sistem. N-ai vazut reactiile oamenilor pe strada cind cineva cere de mincare?
Uita-te in jurul tau si o sa vezi cum de fiecare data oamenii se dau un metru in laturi cind li se cere o bucata de paine, string cu putere sacosa cu paine si geanta in care tin portofelele.
Ajutaaaaaati-ma si pe mine cu o bucatica de paine ca n-am mai mincat de anul trecut de pe 23 septembrie, ajutaaaaati-ma...
Cind auzi asa ceva sa stii ca trebuie sa te feresti. Astia care maninca asa de rar sint deosebit de ciudati, ar putea sa-ti fure codul de bare al bateriei de la telefon sau mai rau,sa-ti plaseze o microcamera pe guler si a doua zi esti deja celebru pe You Tube unde te vor vedea toti cum te certi acasa cu consoarta ca desi pe biletel scria negru pe alb(vedea si Ray Charles) 1-2 kile de cartofi numai daca sint frumosi, tu ai dat-o-n balarii si te-ai repezit direct sa iei 2 kile de cartofi, fara sa mai suni acasa si sa intrebi daca ti-e permis un asa dezmat, fara sa consulti pe cineva apropiat fara sa intri pe internet si sa vezi care e treaba.
Nu frate,de aia mor eu pe unii ca voi, va da omul un deget voi luati toata mana, erau 1-2 kile de cartofi, deci nici unul dar nici doua, cum pla mea ai ajuns tu direct la 2 kile,ha? Erai in bani ai? Ai vrut sa impresionezi casierita sau ce? Nici 1,5 kile nu te satisfaceau pe tine...nu, 2 kile...maximum admis pa bilet!
Aici gresesc si femeile frate ca prea va lasa pe unii dintre voi de capul vostru, va lasa sa decideti voi cit sa luati din 1-2 kile de cartofi ori toata lumea stie ca iubirea ca iubirea dar sa lasi barbatul sa decida cite kile de cartofi sa ia e un risc prea mare in ziua de azi!
Bine,eu nu discut de mine aici care nu accept bilete in relatia mea. Asa mi se pare corect,ca nici eu nu-i dau femeii bilet cind iese cu prietenele la o cafea cita pla sa-si ia.
Deci daca faci greseli din astea sa nu te mai mire faptul ca n-ai mai vazut piz:da femeii tale exact de pe data cind a mincat cersetorul ala ultima data!

Dar hai sa lasam gargara asta si sa trecem la lucruri serioase.
Sincer,nu meritati voi sa va invat chestiile astea dar nu pot nici sa va las asa de izbeliste, imi sinteti prea dragi. Prin urmare pixuri,coli de hirtie si occhio bene la mine ca nu repet de doua ori:
LECTIA 1...stabilirea obiectivelor. Ce anume avem de gind sa facem in hypermarket. Ca sint niste reguli care se aplica in functie de obiectiv, basca tehnicile de rigoare. Nu e totuna sa vrei sa citesti un ziar sau sa vrei sa agati pe cineva.
O sa va invat tehnici mai smechere decit alea prin care timpitul ala maninca omizi pe Discovery!

Ok,presupunem ca vreti sa cititi. Mosule, chestia cu cititul asta imi da mie o senzatie de prosteala pe fata la voi...care lacrimati dupa 2-3 rinduri citite pe sarite.
Haideti sa ne intelegem, citim ziare,ok?
Buuuun, cel mai bun hypermarket pentru asa ceva e de departe Real. Asta are stand de ziare si reviste. Poti sa o arzi aiurea pe acolo pina citesti tot ce se afla pe stand, nu te intreaba nimeni nimic. Nu te risca sa iei vreun ziar acasa, nu ca n-ar tine dar te risti prea mult sa te faci de cacao pentru 1,5 lei!
Dupa ce vezi pizda de la pagina 5 mai ca-ti vine sa palmezi una reala. Atentia la mine va rog, asa cum am mai spus,cel mai tare loc de agatat e Carrefour la raionul de carti. Ca si la femeile asteeaaaa numai la standul de carti li se incinge savarina in mod cu totul spontan!.Inainte de toate,treci frumusel pe la cosmetice si da-te cu ce au ei mai bun pe acolo. Vezi ca de regula ce e bun se termina repede,doar nu crezi ca esti singurul smecher viu pa pamint!
Se poarta mult vara asta parul ciufulit care denota un spirit rebel si aventurier, dorinta de cunoastere si cultura care provoaca fluturi agitati in stomacul femeiesc.
Da bine de tot in populatia feminina sa porti ochelari ieftini,cu lentile din sticla si rame inguste. Nu-ti afisa telefonul sau alte accesorii de prost gust, bluetooth sau casti, dar pastreaza verigheta pe deget.Ok ok ok...stiu ce vreti sa spuneti,e un paradox dar o sa vedeti ce importanta are imaginea de sot iubitor. Mai ales in jungla numita supermarket.
Pasul 2...carutul cu cumparaturi.E vital!
Deci,ia carutul ala si burduseste-l cu jucarii pentru copii, cosmeticaraie si ciorapi de dama, pune si ceva mincare pentru pisici, catei, mei pentru perusi si pune si o bere in cos..
Tine carutul aproape, ia moaca aia de tata de familie, responsabil, modest, usor distrat,cu ochelari de Einstein si cel mai important in ziua de azi, cultivat!
Aia pe care o maninca tare de tot savarina te va repera in curind, daca nu din prima, din a doua sau a treia si tot te va repera mai ales ca n-are incotro, fiind blocata de carutul tau plasat strategic de-a curmezisul culoarului.
Aici incepe rolul tau,fii atent. Nu-ti permiti sa cumperi cartea aia ca ai dat ultimii bani pe jucariile copiilor, ai luat mincare pentru toate animalele fara stapin din cartier si i-ai luat si sotiei ceva modest, dar din suflet, o crema...Tie ti-au mai ramas bani doar de o bere si abia astepti s-o savurezi privind la cei dragi cum se rasfata cu cadourile tale.
Aici fratioare tre sa te dai un pic in spate ca te face aia fleasca cu lacrimile ei.
Am patit-o si eu de n ori,a inceput sa ma plictiseasca asta dar nu am ce sa fac, pasajul asta e atit de important incit as fi in stare sa pling si eu cu cititoarea sensibila la pasarica si la inimioara!.
Te va mai intreba de una de alta dar nu te lasa pacalit de aparente...ea doar te incearca. Nici o femeie cu scaun la cap si savarina fleasca de dor si de of nu se va lasa aiurea posedata salbatic in lift pina ce nu e sigura ca violatorul aduce banul in casa, e familist convins si nu bea mai mult de o bere pe zi.
Prin urmare cind te va intreba cu ce te ocupi ea de fapt iti scaneaza carutul,asta fac toate. Ce dreaq fratioare,o ard de ieri de azi prin Carrefour?
Parca o si vad, aaaaaaaaa, ia uite ce soooooot model aveeeeem noooooi aiiiiiciiiii,ce tatiiiic...ai luat jucarii si asta ce e? Ce are ea in mina acum e un tub de laptisor de matca.
Fii foarte atent la faza asta, stii faza cu crema de fatza? Nu? Bai dar Decebalus per Scorillo esti frate, pai smenul asta il stiu pina si copiii in ziua de azi.
Ok,geana la mine, pui inadins un tub de laptisor de matca la vedere,aia normal ca da de el si e contrariata,ca ce belea faci tu cu asa ceva,si eu te-as intreba la fel daca nu cumva ti-as da si vreo 2-3 bucati in freza...aici tu lasi capul in jos rusinat si spui ca ai vrut sa-i faci o surpriza sotiei cu o crema de fata ca ai auzit-o tu pe ea spunind ca i-ar trebui o crema.
Cititoarea noastra,viitoare fu:tuta salbatic in lift, va da capul pe spate rizind cu pofta, pentru ca toate, dar absolut toate ne cred amuzanti si cu ciunga-n par citeodata si asta e o chestie care mie personal imi convine!
Ce urmeaza scrie si-n stele...te va lua de brat si-ti va spune ce prostut mic esti.
Ai observat si tu cum femeia care vrea sa-ti dea savarina te face prostut? Nu prost sau timpit, prostut! Cita dragoste emana din felul cum rosteste ea cuvintul asta...e momentul in care faci ce vrea muschii tai cu ea,cind te face prostut e semnalul ca ea e gata...fiziologic,anatomic,mental...ti-o da toata sa faci sauna in ea!
Acum va merge cu tine la raionul de cosmetice sa-ti arate ea ce crema trebuie sa-i iei sotiei si de acolo...cale libera si vint din pupa spre lift!
Din doi ilustrii necunoscuti iata-va dreaq brat la brat prin Carrefour ca doi nebuni indragostiti de aceeasi clanta de la usa pe care o credeti acadea.
Din lift nu poti sa vii decit extenuat, prin urmare organismul cere haleala.

Buuuun,cel mai bine se maninca in Cora sau in Selgros.
Acolo se fac frecvent promotii si degustari la cascaval sau salamuri, uneori chiar sunculita.!
Trebuie sa fii cu adevarat tare pa sistem,am trecut si eu prin asa ceva, te lasa genunchii de la mirosuri...te cocosezi de foame, vederea iti slabeste...e greu de tot!
Aici folosesti telefonul. Te faci ca vorbesti la telefon chiar linga masuta unde fetele frumoase te imbie sa le gusti bunataturile. Sper ca faci diferenta dintre a gusta si a rade tot de pe masa. Tu pentru varianta a doua ai venit, sper sa nu ma faci de ris si sa uiti asta.
Deci,esti preocupat sa vorbesti la telefon cu bancile care se tin de capul tau sa-ti ofere imprumuturi azi cind mai toate bancile se feresc de asa ceva. La 2 fraze mai iei cite o scobitoare cu o feliuta de cascaval sau salam. Bagi la greu si nu te uiti in spate. in 99% din cazuri nici o fetita din alea nu te va deranja cind vorbesti la telefon, mai ales cu o banca.
Pina la urma se va intimpla si ceva firesc, alea se vor enerva si tu ai face la fel in locul lor, nu stiu cumva daca nu eu ti-as fu:te si o masa in cap dar asta e ceva ce tine de psihologie tata...cind le vezi pe alea ca iau foc te sucesti si te faci ca vorbesti cu nevasta-ta...da fa Gianino, sint in Cora,...da ...au salam si cascaval bun aici...am gustat si io...da fa, e promotie...ce zici? Nu te aud...Alea se dau aproape de tine curioase, le faci semn cu degetul sa stea linistite...zi fa, nu am semnal...da te aud acum, am zis ca au salam bun...apoi te intorci catre alea, pui mina pe telefon si zici, ce ti-e si cu femeile astea, ma dispera sa iau 23 de calupuri de salam si vreo 23 de rori de cascaval pentru nunta...Da draga, e bun...nus daca au atit de mult, cred ca au...tu ma trimiteai aiurea la Metro...
Nu te mai uiti in jur ca deja esti singur, disperatele alea au fugit sa care tot ce au ele prin rafuri asa ca e momentul sa razi si ultimele feliute de pe masuta, ragai frumos in palme si te tirezi bagabonteste.

In Selgros te duci daca esti amator de gustari calde,cirnaciori sau mititei. Au rotiserie.
Pe vitrina e intotdeauna o tavita cu bucatele rumene de cirnaciori.
Frate, aici mergi pe mina mea, e probata chestia asta, tot ce au aia e proaspat si extrem de bun.
Mergi pe principiul meu care zice ca tot ce e bun pentru a fii gustat e perfect pentru a fii mincat la greu.
Si aici folosesti telefonul.Te faci deci ca vorbesti cu lesinata de nevasta-ta...da fa,are de toate aici, are si mici...da, arata bine - acum incepi sa iei cite o bucata - da fa sint buni...daca are 50? Nu stiu, stai sa intreb...aveti 50?
Vinzatoarea se va duce sa numere micii moment in care eliberezi hiena din tine tinuta pe intuneric in garaj fara apa fara mincare, razi tot din tavita si te indepartezi tot cu telefonul la ureche dar cu spatele la vitrina cu bunataturi rotisate. Apoi te intorci cu o moaca suparata fleasca ca ti-au mincat romanii toate bucatelele. Normal, vinzatoarea va trage de tine sa nu pleci, pune ea repede alta tava cu cirnaciori iar tu o bagi pe aia cu...daca insistati o sa mai gust o bucatica...dar sint buni sper, sa nu ma imbolnavesc dreaq de ceva ca-n ziua de azi nu stii ce bagi in gura..ma rog,unele stiu exact ce baga-n gura si va spun eu ca nu mor deloc!
Aia se jura pe sanatatea ei cum face Atunel-Lenuta pe alt topic ca totul e proaspat, adus si facut azi, mai iei o bucata asa de incredere si acum fii foarte atent, urmeaza faza cea mai importanta, fraza zilei: da,aveti dreptate...cirnatii astia cu anason sint belea!
Mosule,nici eu nu stiu exact la ce e buna balaria aia uscata dar sigur nu se pune-n cirnati.Si nici in mici!. Vinzatoarea iti va spune revoltata...aide bre...ti-am zis io ca e buni,te minteam eu pa matale da-o dreaq de treaba...da cirnatii n-are anason bre, de unde o scosesi? Are coriandru.
Tu atunci esti si mai contrariat. Prin urmare,mai iei o bucata...de contrariere...o inghiti si pe aia si spui, hai tanti,ce crezi ca nu stiu ce e anasonul,am mincat tone de anason la viata mea, ce dreaq...aia o tine pe a ei...nuuuuuu eeeee anasooooon,ma omori cu zile...uite, na si pui sa vezi diferenta, ca puiu n-are coriandru...se simte ia vezi? Incepe dezmatul...iei si pui,ceri si chiftea ca asa esti tu...mai suspicios,dar nu uiti sa bagi carbuni la greu...hai bre ca asa pot sa zic si io ca tot ce e prajeala are coriandru...da se simte ceva diferenta....
Ok,cind simti ca-ti vin toate pe git de la atita balotat te opresti si te dai batut:ai dreptate sa moara mama...ce face coriandrul asta...e belea zau...
Ma duc sa iau niste coriandru sa am acasa sa faca si femeia mea friptura cu coriandru si ma intorc sa iau micii....

Mai merge mangleala si altfel dar n-o recomand tuturor, eu o folosesc doar in situatii de forta majora.
Aici tre sa fii smecher. Ginesti o grasana...aia care merge leganat,transpira cind clipeste din gene, gafaie cind vorbeste. E usor de reperat,te uiti dupa un carut cu etaj plin cu sunci, kaisere, salamuri, smintini la galeata, pizza proaspata, congelata, cruda, stricata...paste ca la balamuc.
Din spate zici ca e arca lui Noe si sfirsitul lumii.
Ok, fii foarte atent daca grasana are copii, caci nu-i asa?...ce poate sa aibe o balena pe post de copil decit un casalot?
Ideea cu grasanele astea e ca sint mame iubitoare si stiu cum e sa-ti fie foame asa ca in toate cazurile copiii lor grasani, cu picioare in x si-n y de la sunci, 3 rinduri de burti, ochii mici bagati adinc intre obrajii ca doua ceaune de sarmale, au in permanenta in maini ceva din care infuleca gretos. Pina la coada cind ti-e foame....faci si asa ceva.
Atragi grasanul la raionul auto si-l combini la un schimb bagabontesc pa sistem...el iti da tie shaorma iar tu-i dai ceva mare de tot din care va minca un an...sa zicem o roata de cascaval in forma de anvelopa de Logan. Calicul ala nu va zice niciodata nu dar fii pe faza si haleste repede de tot ca dupa ce-si rupe ala dintii-n cauciuc va urla dupa ma-sa si daca te prinde Moby Dick nu te vad bine deloc!

Cam atit pentru azi,sper ca v-am fost de folos cu toate ca eu am picat cel mai pr:ost, ca-s rupt de foame si n-am nici un Selgros pe linga mine si-n loc sa ma combin la un salam ceva stau sa va invat pe voi arta supravietuirii!

Saxon!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

"No man is an island entire of itself; every man is a piece of the continent, a part of the main... And therefore never send to know for whom the bell tolls; it tolls for thee." - John Donne

De la: Black_Friday, la data 2012-01-08 08:32:47

Cine primeste pupicul, Saxonul? Nu te-as sfatui, nu haleste gesturi d-astea si-ti .. :aaa ...arde o masa-n freza

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Vad ca nu stiti ce sa comentati, nu stiti care-i treaba cu Saxon.
Saxon si-a facut debutul pe alt forum, ,, Forum exclusiv pentru barbati tineri" - Yuppy.
E tot din grupul lui 9am, dar ii functioneaza bulina (si la Kudika si la Garbo si la oricare de pe mapamond functioneaza, numai la 9am nu!)
Am aruncat o privire pe acolo, si asa e, sunt multi barbati tineri si liberi. Slobozi, in special la gura.
Daca la noi se poate vorbi in versuri pe 500 de pagini fara a se pomeni cuvantul la care ne gandim, pe Yuppy cuvantul topaie vesel de trei ori pe fraza, nici nu-l mai baga nimeni in seama.

Sigur ca sunt filtre si acolo, dar nu razbesc nici ele la asa o densitate, plus ca yuppystii sunt poligloti, stiu ca in engleza w si oo se citesc u, si folosesc acest lucru cu naturalete sa scrie cuvinte grele, dar asta numai cand vor sa se complice - chiar cineva se referea cu nostalgie la un fost Yuppyst care putea sa injure 6 pagini fara sa se repete.
...Adminii de la Yuppy cred ca au spor de delete, ca lucreaza cu delete 98 % din activitate- n-am idee ce fac in restul de 2%.

Acolo deci a scris Saxon textele lui, care sunt suave si sfielnice in comparatie cu ce injuraturi si-a luat de la cititorii contra si care nu se prea deosebeau de laudele celor care erau pro

Cred ca daca vine vreun yuppyst pe la noi pleaca plictisit de atata decenta si pudoare, pentru ca in mod sigur nu ar calca pe la politica sau religie, la ei nu prezinta interes subiectele de factura asta

Dar ziceam de Saxon, acum nu mai posteaza pe Yuppy, cine vrea sa il gaseasca, pana isi face site, blog sau carte, il gaseste si pe Facebook

www.facebook.com/media/albums/?id=100000435933756#!/Saxonland


PS - am uitat, in toate exista un echilibru, pe Yuppy acesta este dat de cativa useri seriosi si de calitate printre care a fost si Daniela noastra

Nu te teme ca ai prea mult bun simt