back to top ∧

Info
x
info
 
 
OK


 
Info
x
info
 
 
 


Saxon

 


 
Pagini: << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >> Sari la pagina:
 
Fosta membra 9am.ro

17703 mesaje
Membru din: 30/11/-0001
Oras: ALTA LOCALITATE

Postat pe: 13 Ianuarie 2012, ora 22:30

De la: _KARPOV, la data 2012-01-13 22:06:26

bei....eu am inceput cu eseuri....voi aici...scrieti romane....poate ma apuc si eu....

nu scriem noi....doar le postam.
Dar vezi ca se citesc numai dupa ora 24....cand copiii dorm

Raporteaza abuz de limbaj
Daniela
Fosta membra 9am.ro

17703 mesaje
Membru din: 30/11/-0001
Oras: ALTA LOCALITATE

Postat pe: 13 Ianuarie 2012, ora 22:45

"Ia catelusul cald neamuleeee........

Brrrr, ce cancer e sa moara mama….-14 grade, mi-au inghetat hot dog-ii! Si ce? Se dezgheata ei imediat cind ii pun sa fiarba. Daca nu aveam gratarelul, plita electrica si oala care fierbe ma criogelam si ma mai dezghetau generatiile viitoare prin 2150 dupa Christos si toti verii lui. Da asa, mai pun si eu mainile pe oala aia si tare bine e. Sau le tin deasupra gratarului…si acolo e bine. Vin de dimineata la coltul strazii, e trafic mare dimineata, lume multa, agitata, alearga de colo colo, sa ajunga la job, sa-si gaseasca un job, sa viziteze pe cineva la spital sau sa ajunga la o sedinta. Cumparaturi nu prea se fac la ora 7, dar un hot dog cald si cu mustarel bun de la mine n-ai cum sa nu iei oricat de grabit ai fi. Poate treci de mine in graba ta spre…aiurea, spre ce? Numai tu stii asta. Dar te ia mirosul de nas si parca vad cum te intorci tu asa la bagabonteala, de-andaratelea, nu ma privesti in ochi de rusine ca ai trecut pe linga mine fara sa ma saluti macar dar eu stiu déjà ca trebuie sa-ti dau nu unul…ci 2 hot-dogi. Platesti fara sa te uiti la mine, stii ca nu te insel eu, apoi iti vezi de graba ta spre …tu stii spre ce!
Trebuie sa vin de dimineata…dis de dimineata chiar. Cind tu inca mai dormi, visind cai verzi pe pereti, insule cu palmieri si alte alea, eu déjà sint in strada. Daca nu sint acolo…locul va fi luat de altcineva. Sintem multi care facem cite ceva de mincare pentru oamenii grabiti, dar niciunul nu e ca mine. Eu nu am clienti. Eu am prieteni. Cirnatii mei afumati sint facuti acasa…cum imi place mie sa numesc sufletul. Acolo e bucataria mea. Reteta e una veche. Eu doar adaug aromele care-mi plac mie. Putina caldura, putina caterinca, un picut de zimbet. Sint aromele mele preferate. Daca-mi plac mie, n-are cum sa nu va placa si voua. Brrrr…s-a lasat frigul, e din ce in ce mai greu sa rezisti la colt de strada. Azi am pus ceapa pe plita electrica. Taiata julien. Am pus o lingurita de untura si ceapa a inceput sa sfaraie incetisor…e muzica mea preferata. Trebuia sa fac ceva, oamenii devin din ce in ce mai grabiti si daca nu vad…nu miros…macar ar trebui sa auda, nu? Nici nu stiti voi citi am intors din drum eu cu ceapa mea arsa! Am pus cirnatii la prajit pe feliutele de ceapa. Cit stai la mine pentru un cirnat cu ceapa iti spun o poveste. Nu te plictisesti. Iei apoi cirnatul, iti dau mustar si un servetel sa te stergi pe bot. Pleci zimbind de la mine. Ma uit dupa tine lung, te intorci si-mi faci cu mina semnul ala dibaci: sint super cirnatii tai prietene! Stiu ca ai sa te intorci. Mereu e asa.
V-am spus ca eu n-am clienti ci doar prieteni. Le stiu numele, le-am aflat problemele, stiu de ce zimbesc sau de ce sint tristi cind vin la mine. Imi spun tot. De aia am ales sa lucrez in strada. Imi place ca oamenii au incredere in mine indiferent cit de sarac as fi. Daca eram dentist, probabil ca m-as fi umplut de bani, dar n-as mai fi stiut nimic despre oameni. Nimeni nu-si spune problemele celui care urmeaza sa-i chinuie ca la balamuc. Si mai e o chestie care imi scapa. Oamenii nu se destainuie celor care o duc bine. Nu stiu de ce. Vin la mine, ma vad inghetat bocna, am o caciula ruseasca ce aminteste de Siberia si-mi cer un cirnat afumat sau un catelus cald, cum imi place mie sa-mi alint hot-dog-ii apoi in timp ce-i gatesc cu ce am eu mai bun pe masuta mea, le spun o poveste sau imi povestesc ei cite ceva din viata lor. De ce? N-am sa stiu niciodata. Probabil cred ca de la mine n-o sa mearga nimic mai departe. Pentru ca eu n-o sa merg mai departe de coltul strazii. Asa cred ei. Sau poate cred ca din cauza caciulii mele rusesti nu mai aud asa de bine. Sau nu am tinere de minte…exact…asta cred ca e. Un degerat de frig de la coltul strazii nu are cum sa mai tina minte zecile si sutele de povesti pe care i le spun oamenii in fuga lor catre…catre ceva!
- Hei…tu ala de colo! Te faci ca nu ma vezi? Ai vrut adineauri sa furi un cirnat. Crezi ca nu te-as fi prins? Vrei sa ma incerci? Te prind si pe tine si-l prind si pe prietenul tau de sta pitit dupa masina aia si care se gindeste ca fura el daca alerg eu dupa tine. N-aveti sanse copii…nu sint in strada pentru ca nu stiu sa fac altceva si nu stau in strada ca sa fiu furat de unii ca voi. Luati de aici cite un catelus cald dar incercati sa ma evitati, capisci? Copiii vin tematori catre mine. Ii cunosc…parintii lor sint divortati iar mama cu care stau ei acum e alcoolica. Stau mai sus de mine. Nu sint rai dar …Le dau catelusi calzi in fiecare zi si tot zilnic le spun sa ma evite. Asta ca sa ma conving singur ca nu sint moale. In meseria mea nu au loc sentimentalismele. Brrrr…frig tare azi! Ma uit la copii cum infuleca. Din strada vezi altfel lucrurile. Parca ai lupe in ochi. Dar te si obisnuiesti cu asta. Vezi prea des asa ceva.
- Ia catelusu neamuleeeee! Tre sa mai si strig uneori, nu-mi place sa fac asta, o numesc comert agresiv si nu e genul meu, dar nu support sa treci pe linga mine ca si cum as fi un monument in spatiul public. Nu vezi ca scot aburi cind respir? Cite monumente stii tu ca scot aburi? Ma lasi? Uite-o si pe fata aia…merge agale, are ea ceva, o simt, nu se grabeste ca ceilalti, dar nici nu ma vede. Da? Asa crede ea! Treci pe linga o cascada urlatoare si nu te uiti catre ea dar pe linga mine nu poti sa treci. Nu poti!
- Sar’mina doamna…avem de azi cirnati cu aloe vera si colagen! Fac tenul frumos…nu ca nu aveti tenul frumos dar n-ati mincat nimic de dimineata si daca aveti de gind sa bramburiti asa toata ziua tot n-o sa puteti face asta la infinit. Ia uite la ea cum zimbeste pe ascuns…ce hoata e…sa n-o vad eu…
- Doamna, doamna…sa stiti ca zimbitul de dimineata in fata unuia rebegit de frig cu caciula ruseasca pe cap si care numeste cremwurstii catelusi, dauneaza grav sanatatii dar brambureala pe stomacul gol si fara directie e moarte clinica pe sistem sa moara mama si ca atare nu pot sa tolerez asa ceva…fac cinste! A cazut…v-am zis eu?
- Dorina!
- Aveti nume frumos…dar de corabie in deriva. Stringeti pinzele pe vreme rea si cautati o ancora. Va pun si ceapa, ascultati-ma pe mine, femeile in general zic nu hotarit cepei si incalzirii globale, da ia uitati-va in jur…mi se pare mie sau a inghetat incalzirea globala? Femeia ride. Daca apuca sa puna gura si pe ceapa taiata julien si prajita in untura de la bunica mea e terminata! Iar eu chiar nu am chef de cupidoni in cu’rul gol si cu mucii inghetati la nas care sa ne gaureasca in dra’ci cu sagetile lor pina ne nimeresc in inimi…ca de frig le tremura mainile ca la japonezi casele cind e cutremur.
Mmmm, ce arome, ce mirosuri…te uiti te uiti ai? Vreau sa-ti spun ceva…sint reali! Apoi fac cu ochiul smechereste. Lumea sta prostita in drum si cara aromele mele cu narile lor largi. Banuiesc ei ca fac cu ochiul, nici nu stiu daca imi pot vedea ochii asa e caciula aia mare de indesata pe capul meu. Unul prinde curaj:
- Vreau si eu…unul…mai bine doi!
- Catelusi sau cirnat afumat de la bunica mea de la tara?
- Si si! Dorina sta linga mine si savureaza cirnatul cu ceapa…se vede ca-i place si-i face bine. E cald, e bun…Maninca si ceapa fara ifose. Oamenii incep sa comande, se face si un pui de coada la masuta mea. Sint noi, nu-i cunosc, prietenii mei de-abia de-acum incolo incep sa vina. Astia nu stiu de unde sint dar nici nu intreb pentru ca stiti ce? Nu pleaca ei asa de usor de aici pina nu-mi spun singuri asta. Pun 10 cirnati la prajit si cam tot atitia catelusi la fiert. Din cind in cind mai rasucesc cite un cirnat. Mirosul de afumatura ii face sa inchida ochii. Nu da bine pe haine dar mama ce bine da la burtaaaaaa. Ma intorc spre Dorina:
- Tre sa ai scoala pentru asa ceva. Uite, catelusii ii pastrez la congelator desi la cit vind eu trebuie sa cumpar mereu si nu prea au timp sa se congeleze. Dar cirnatii afumati never ever. Nu sint buni congelati. La mine mustarul e mustar, nu-l indoi cu apa niciodata. Ce cistig daca pun apa? Un borcan in plus pe zi si niste clienti care-mi vor ramine doar clienti…nu si prieteni. Iar eu nu am clienti, intelegi? Cred ca a inteles.
- Ma lasi sa intorc si eu niste cirnati din cind in cind? Sigur..cind e mai putina lume, nu vreau sa te incurc.
- Te las…desi n-ar trebui…eu nu amestec niciodata afacerile cu amorul! Fata ride iar.
- Ia catelusul cald neamuleeeeeee! Nu luati cirnati afumati prajiti pe ceapa…creaza dependenta si nu mai am prea multi! Ma uit inspre Dorina:
- Dar te las sa strigi tu la lume daca vrei! Stiti emoticonul ala cu dintii larg rinjiti? Asa era fata Dorinei acum. Lumea incepe sa vina…incepe vacarmul. Iar o sa ma tina omul ala care si-a pierdut actele in tramvai, de vorba, iar vine fix la 8,20 un tinar proaspat parasit de iubita, o sa ia 2 cirnati si o sa-mi ceara piper extra, imi spune de iubita aia a lui, cum se distrau ei, cum faceau planuri, cum isi jurau ei sa imbatrineasca impreuna, asta in timp ce-si intoarce singur cirnatii. E prea trist ca sa-l fac sa inteleaga ca nimeni nu-mi intoarce mie cirnatii pe plita mea…peste ceapa mea. Nimeni! Dar pe el il las, e baiat bun. Apoi vine domnul x…daaaa. Domnul x sta noaptea tirziu pe calculator. Vede filme. Stie toate nominalizarile la Oscar, Globul de aur, Ursul de argint, Marmota de bronz si …ma rog, stie tot. E simpatic. Vorbeste intruna. Zice ca acum e la moda Gerard Butler, are sufertas din plastic si cumpara mereu 4 cirnati afumati si 3 catelusi cu mult mustar iute. Imi lasa mereu cite un dvd cu filme. Stiti cite dvd-uri am de la el? O sa va ingroziti. Dar cine sa le vada? Ca eu seara cad lesinat, beau o tuica fiarta si adorm de cum dau drumul la tv si aud cum e huiduit Basescu. Nu-mi mai trebuie nici un film. Aud asta si visez palmieri si insule cu nisp fin si cald. Uite-l ca vine déjà…De la 50 de m scoate dvd-ul si mi-l arata strigind la mine:
- Tre sa vezi asta prietene…daca nu vezi asta nu mai cumpar de la tine chit ca o vreme o sa ma leg cu lanturi de calorifer ca sa nu alerg spre cirnatii aia diavolesti cu ceapa aia pacatoasa pe ei..Omul vine si incepe sa povesteasca ce l-a socat atit la ultimul film cu Gerard Butler iar Dorina ia dvd-ul si-mi zice:
- Tre sa vedem neaparat filmele astea! Perpelesc agitat cirnatii afumati fara sa ma uit la ea:
- Ia catelusul cald neamuleeeeee…ia-l acum ca nu stiu maine daca mai vin!

P.S. Tu de colo..te stiu, esti de pe yuppy, crezi ca nu te stiu? Intri si iesi…cauti ceva. Nu poti s-o arzi asa la infinit. In drumul tau spre nu stiu ce, opreste si ia un catelus. Zi-mi cu ce sa fie, mustar iute sau dulce si poate-mi spui ce-ai mai facut azi, stii ca te ascult! Brrrr…s-a lasat un friiiiig!

Saxon.... "

Raporteaza abuz de limbaj
Daniela
Fosta membra 9am.ro

10086 mesaje
Membru din: 11/06/2010
Postat pe: 14 Ianuarie 2012, ora 00:47

De la: daniela_, la data 2012-01-13 22:30:38
De la: _KARPOV, la data 2012-01-13 22:06:26

bei....eu am inceput cu eseuri....voi aici...scrieti romane....poate ma apuc si eu....

nu scriem noi....doar le postam.
Dar vezi ca se citesc numai dupa ora 24....cand copiii dorm




Dorm toti...si mihai si galina....asa ca pot citi.....

Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra 9am.ro

23741 mesaje
Membru din: 25/04/2010
Oras: BUCURESTI

Postat pe: 14 Ianuarie 2012, ora 07:03

De la: daniela_, la data 2012-01-13 22:45:35 "Ia catelusul cald neamuleeee........



Saxon.... "


Foarte buna povestea, de suflet, de om care stie sa vada oamenii.

Raporteaza abuz de limbaj
Nu te teme ca ai prea mult bun simt
Fosta membra 9am.ro

10086 mesaje
Membru din: 11/06/2010
Postat pe: 14 Ianuarie 2012, ora 07:35



Saxofon,asta....e un clasic ...in viata?

Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra 9am.ro

23741 mesaje
Membru din: 25/04/2010
Oras: BUCURESTI

Postat pe: 14 Ianuarie 2012, ora 08:42

De la: _KARPOV, la data 2012-01-14 07:35:07

Saxofon,asta....e un clasic ...in viata?


Foarte in viata, si-ti iei un mare omor daca vede ca l-ai facut Saxofon!
Poti sa te iei de mama lui, dar de numele Saxon e pericol grav de tot

Raporteaza abuz de limbaj
Nu te teme ca ai prea mult bun simt
Fosta membra 9am.ro

23741 mesaje
Membru din: 25/04/2010
Oras: BUCURESTI

Postat pe: 14 Ianuarie 2012, ora 10:17

Subiectul sanatatii la romani este de mare actualitate, dar sa nu uitam ca sistemul sanitar la noi nu e numai SMURD, ci si spitale, asistente, bolnavi, asa cum ii stie Saxon:


Despre sistemul medical roman...si despre noi care va facem....bine!
14 Iunie 2010 la 12:18

Deci, vorbim despre sistemul medical roman.
La ce ne gindim cind spunem spital? Ho, ho, ho, romanii mei ca brazii, nu e cazul sa copiati dupa mine ca nu cred ca toata lumea se gindeste la asistente in halate albe si scurte cu portjartiere si stetoscoape smechere intre titzele goale si nefiresc de cirne! Or mai fi si oameni sanatosi la cap printre noi pentru care spitalul inspira boli, suferinta, saloane insalubre...spagi la medici, etc.
Ok, de un lucru sint foarte sigur, se cistiga bine din atentii acolo asa ca am facut o scoala postliceala sanitara si acum sint bun la toate in spital, bun pe salvare, bun pe saloane, bun pe colege...De la niste asistente batrine cu ochii negri de fum de tigari si tone de ness-uri si pielea zbircita de spagi, am invatat limbajul medical. Fara el esti mort. Acum inchid ochii si reusesc sa scanez un pachet primit de la un bolnav doar daca imi plimb degetelele peste el, exact cum citesc chiorii in braille! Stiu de exemplu daca se lasa cu udatura sau afumatoare, ginesc un dop smecher de uiscan sau marginile ferme ale unui carton de tigari cu filtru Charcoal numarul 4...favoritele mele. Conform zicalei spune-mi ce mi-ai adus ca sa-ti spun cine esti si daca te mai faci bine, deosebesc bolnavii smecheri de aia invizibili. Da,invizibili. In spitalele din Romania esti luat in colimator inca de la intrare si daca n-ai nimic in maini devii subit invizibil oricit ai urla de durere. E comic sa vezi cum oamenii cu dureri pa sistem vin la noi fara nimic in maini si doctorii sau asistentii intra in ei sau prin ei parca sint Highlanderi. Adevarul e, ca sintem intre noi acum, ce ar putea sa-ti spuna un neica nimeni care nu vine cu nimic in dar, pierzi vremea cu unul ca asta si ratezi guvidul gras cu lant de aur la git si tot neamul dupa el incarcat de sacosi cu care te scoti pe toata luna. Le-am sugerat alora care vin la spital cu degetul in c-r si fac gargara si se jelesc ca sa capteze atentia tuturor ca ar fi cazul s-o arda mai des pe acasa cu aspirine pina se imprumuta de bani si devin si ei vizibili, intelegeti? Da se mai intimpla ca un ratacit de asta sa-mi strice ziua si atunci stiti ce fac? Il somez sa stea in capul coridorului fara sa faca un pas in plus ca-l umplu de virusi pa sistem sa moara mama, cu capul pe spate si gura larg deschisa si eu ma postez in fata lui, in celalalt capat al coridorului cu o prastie cu care lansez o pastila alba care nu stiu exact ce face dar cica e buna la toate. Acum e acum, daca bagabontul de bolnav o arde smechereste si stie sa se miste in societate, reuseste sa-si mobilizeze toti scuipatii din el si sa inghita pastila fara apa. Daca in schimb bolnavul e vai steaua lui, motolog si ingramadit pe el, atunci incepe circul. Mosule,daca am timp si seminte sau floricele, parca sa zic ca stau si ma uit si eu oleaca cum face ingramaditul ochii mari cit mingea de tenis de cimp si incepe sa inoate cu pastila in git pe cimentul coridorului. Ca la astia, le seaca scuipatii exact pe tura mea si fac atac de panica pa sistem de cred copiii ca sint adusi de parinti la circ si nu la doctor. In fine, cu toata sila si stima tot ne ducem noi asistentii la inecatii aia sa le dam cite un pumn in spinare pina le sare pastila din git cu tot cu omusor dar nu din prima...neah, neah, neah, ca daca iti faci de cap cu legile mecanicii newtoniene prin spitale si irosesti pastilele oferite din dragoste ca la Mircea Radu, o faci pe riscul tau mosule, nu sint eu obligat sa sar de pe asistente si sa vin sa curat dupa tine. Deci,in treacat il intreb: ia zi agitatule, vad ca le ai cu stilul electro, vezi ceva din copilaria ta sau mint astia ca atunci cind faci brusc dreapta catre poiana verde cu flori pa ea tre musai s-o vezi pe ma-ta cind era fata mare si o ardea in capita de fin cu tac-tu sau ma rog...? Electro-inecatul-bolnav-ingramadit ma implora din ochii umflati sa-l ajut si atunci ii aplic un high kick de k1 de-i sar si ochii si pastila din cap...Ala zice un multumesc domnule in prag de lesin iar eu il iau tare:ce faci ba...te bagi la somn? Pune mina si cauta-ti pastila ca alta nu vezi si parca aud ca te iei iar de dansuri pe aici!
Da, am invatat mult in scoala aia sanitara, poate nu fac eu injectii ca lumea si aplic heimlichul cu piciorul dar fac niste magii cu banii din atentii care dispar de zici ca mama a ars-o cu Coperfield pa sistem sa moara mama! Intr-un spital darul face legea.
Iar legea cea mai aplicata e cea a lui Spagaev, un cercetator rus care a demonstrat pe viu intr-un spital de boli hazlii din Cernobil ca forta de interactiune dintre doua corpuri de rude apropiate incarcate pozitiv cu sarcini utile, denumite variabile Packet dupa numele celui care a tradus sarcinile ca fiind atentii la pachet, e direct proportionala cu viteza cu care actioneaza cadrele medicale.
Fie asadar A si B doua din neamurile care vin cu bolnavul Y, incarcate de ioni pozitivi de whiskey. Prin urmare Y(A+B)>F unde F e fraierul care vine singur fara atentii. De aici se deduce simplu ca viteza de reactie a cadrelor medicale fata de Y creste proportional cu durerea din pla fara de F. Sint mai multe chestii aici, nu e asa de simplu. Spre exemplu, toata lumea de pe Yuppy, mai putin ala care afirma nonsalant ca ceasele de mina e un moft, fireste, stie ca noi, cei care ne dedicam viata in slujba grijii fata de sanatatea aproapelui nostru sintem guvernati, ca sa nu zic posedati, de aceasta atractie gravitationala, care dati-o-n mo*rtii ei de treaba ca stim cu totii ca e un c*acat de vector orientat in jos, ca asa ne uitam toti cind vine bolnavul, in jos, sa vedem ce are in maini, ca poate n-are si nu te joci cu legile mecanicii newtoniene ca nu esti de capul tau in spital.
La mine pe tura mai e o formula care vad ca e luata la misto de colegii care nu suporta superioritatea mea. Fie W indicele de greutate al pachetelor carate de T. Invariabil un W cit mai ridicat functie de T imi da mie o stare de fericire notata simplu F care in formula de baza tinde catre P unde P e progres in pla mea pa system, ca de aia tot ce vrea fiecare zi si noapte incepe cu P dragii mei, indiferent ca sintem barbati sau femei. Sintetizind drastic avem W(T)~F=P. Formula asta nu se uita toata viata dar daca ai parte de iobagi care cred ca daca au oase rupte nu pot sa tina si ei ceva in mina cind vin la spital, se alege praful de P din formula si ce ramine fratilor altceva decit o zi proasta si un WTF infundat scos printre dinti?

Lumea se intreaba pe bune cum rezistam noi intr-un mediu atit de stresant.
Azi am chef de taclale, sint pe salvare, program lejer de voie...lasati-ma sa ma intind pe targa, sa-mi aprind o tigara buna si sa iau un git de tarie si va povesteste fratele vostru cum e cu stresul asta!
Deci, fiti geana pe ce va spun eu acum muritorilor, daca vedeti ca e adus pe targa unul cu c-oaiele intr-o punga cu gheata si dintii facuti colier la git presupun ca lesinati in grup, asa-i? Nu si eu.
Rule number 1: se identifica Mascota...asa le zicem noi la pacientii din accidentele de circulatie ca multi vin la noi cu tot cu stilpii cu semnele de circulatie incolacite de ei. Vedem asadar daca avem de a face cu un neica nimeni sau un guvid. Guvidul are lant de aur cit ala de la bicicleta si de regula e insotit de toate neamurile pline de pachete, ceea ce e de bine. Celalalt e usor de recunoscut ca e adus cu carutul de butelie, brancardierii nostri nu se deranjeaza daca iese de o bere.
Luam situatia fericita in care Mascota are bani.
Step 1: se baga textul de warm up care nu da gres. Fiecare are propriul sau text, iata ce fac eu in cazul asta: ma duc repede in baie, imi dau cu apa pe fata sa arat ca am emotii, imi ravasesc parul sa creada aia ca-mi pasa si ies urlind la ei...faceeeti loooc, lasati mortaciunea pe mina unui specialist!
Asta e textul meu. Si nu da gres. Neamurile lesina de regula cind aud de mortaciune si daca vreunul mai capos si mai ambitios se tine de pereti si chitaie:
- Va roooog, nu e mort, faceti ceva pentru el, va imploooor...il iau imediat in primire.
- Mosule,ai dreptate, nu e mort, dar sa moara mama pa sistem turbo daca ai vreun pic de spirit de anticipatie!
La care se prabuseste si ala. Fac vint cu piciorul patului pe roti spre liftul care-l va duce in blocul operator iar eu ma duc la mine-n cabinet, imi fac un ness mic si astept cam 40-45 de minute apoi trec la
Step 2. Arunc o calimara de cerneala rosie pe mine, iau doua mate de gaina din frigider pe care le agat dupa ureche si ies ducindu-ma spre sala de asteptare unde zace mormanul de neamuri lesinate. Pun hidrantul pe ei si cind sint toti roata in jurul meu le zic: a fost greu, era cit pe ce, dar ati avut mare noroc pa sistem ca l-a lovit tirul pe tura mea. A scapat.
Neamurile cad pe spate si izbucnesc in plins,sar lacrimile din ei ca apa din fintina arteziana din fata hotelului Bellagio din Las Vegas iar cind zoom-ul meu optic si senzorul infrarosu detecteaza ca unul din aia baga mina in buzunar trec imediat la
Step 3, unde bag rapid mina peste mina lui si zic arhicunoscuta gargara...
- Vai, nu trebuia, mi-am facut doar datoria...iar cind mina mea se infige in batista lui plina de muci realizati si voi ca nu mai urmeaza nici un Step 4 ca devin un bax de draci care trag cocaina pe nas de nervi!
Stati putin ca ma dispera una care face de dimineata apel la salvare ca are barbata-su nu-s ce colt de paine graham in git si moare cu zile linga ea.
- Alo...ziceti doamna,moare ala sau sinteti de alea care sunati la salvare de 45 de ori pe zi ca v-a ramas prezervativul in c-r si ati incercat sa-l scoateti cu un bec de 100 care consuma in draci? Cum? Imi arde de glume? Sotul traieste? N-a murit? Si de ce ma faceti id*iot, ce pla mea sint eu mama Omida sa stiu cit rezista unul cu o juma de paine in git? Da, mai intirziem o vreme ca nu s-a dat inca legea aia sa luam bolnavii cu Ferrari, cum ce sa faceti, dati-i un pumn in spate cu piciorul si daca nu scuipa painea aia aveti 2 varante pa sistem sa moara mama...luati numarul te telefon de pe ambalaj si faceti reclamatie la fabrica de paine ca nu intra toata pe git din prima, sau dati-i sotului vreo doi pumni in bot ca am impresia ca face si un pic caterinca ca fiecare care nu si-a mai vazut sotia atit de grijulie de prea multa vreme! Tine-ma la curent pina ajung, uite si id-ul meu de mess in caz ca vrei sa vorbim mai multe despre asta daca nu se mai face ala bine.

Ok,dragii mei,hai ca va las,tre sa vina si soferul nostru Dorel, ca am uitat sa va spun ca am oprit si noi ca oamenii in drum spre ala cu painea in git, pe strada Stefan Furtuna, sa dea si Dorel o m8uie pa sistem ca acasa are numai necazuri la capitolul asta, si-a luat femeie simpla de la tara si cind intr-o seara, obosit fiind de la munca i-a cerut aleia sa-i faca si lui o clanta aia si-a pus ochelarii de protectie si a dat cearceaful la o parte de pe strung si s-a apucat sa-i confectioneze clante din metal inoxidabil ca orice sotie iubitoare si cu hardul virusat care este.

Va las ca ma dispera aia la telefon...

- Alo, daaaa, salvarea...salvarea BGS nu salvarea natiunii stai linistita cucoana, venim acum, si-a revenit sotul? Foarte bine sa aud asta ca daca nu eram noi...


SAXON


Nu te teme ca ai prea mult bun simt
Fosta membra 9am.ro

17703 mesaje
Membru din: 30/11/-0001
Oras: ALTA LOCALITATE

Postat pe: 14 Ianuarie 2012, ora 11:30

De la: Ingrid, la data 2012-01-14 08:42:23
De la: _KARPOV, la data 2012-01-14 07:35:07

Saxofon,asta....e un clasic ...in viata?


Foarte in viata, si-ti iei un mare omor daca vede ca l-ai facut Saxofon!
Poti sa te iei de mama lui, dar de numele Saxon e pericol grav de tot

Raporteaza abuz de limbaj
Daniela
Fosta membra 9am.ro

17703 mesaje
Membru din: 30/11/-0001
Oras: ALTA LOCALITATE

Postat pe: 15 Ianuarie 2012, ora 12:06

mai intrati si pe aici......... mai si comentati.... hai ca stim ca sunteti persoane respectabile...

Raporteaza abuz de limbaj
Daniela
Fosta membra 9am.ro

17703 mesaje
Membru din: 30/11/-0001
Oras: ALTA LOCALITATE

Postat pe: 15 Ianuarie 2012, ora 18:27

"Speranta...care moare ultima

Bonjur madam’ care e, ma intitulez Saxon si am terminat definitiv Institutul de Bigudiuri si Unghii false de inalta tensiune din Adunatii Copaceni. De fel, ma trag dintr-o zona cu mari traditii care se pierd an de an, da am plecat de acasa de mic pentru ca nu ma mai intelegeam cu ai mei. Tata zicea sa ma fac popa si mama zicea sa nu ma fac popa ca popa cade de prin turnuri si daca nu e Batman o cam suge. Mama e o glumeata. Tata nu e. El e posac. Eu seman cu mama. M-am insurat de tinar ca sa scap de griji tot de atunci. Mai tirziu incepeam sa ma prostesc, sa am pretentii, nu luam eu o femeie asa de usor, fara sa ascultam aceeasi muzica, fara sa ne potrivim la caracter. Da atunci m-am decis instant, am luat-o repede in masina si in 5 minute s-a sters la bot cu un servetel si a zis ,,da’’. Nici n-o intrebasem ceva, aveam capul dat pe spate si ochii inchisi si ma gindeam la aspersoare sau la vulcanii noroiosi din zona Buzaului asa imi zvicnea…hai sa-i zicem inima! O chema Speranta. Avea nume de corabie in deriva care va sa zica. Si frate…ce mai naviga Speranta asta cind batea vintul si i se umflau ei…sa le zicem pinzeleeee…mama mama! Dupa consumarea actului prenuptial am mers cu ea si am exterminat niste mititei care se cereau negresit balotati ca nu mai aveam vitamine-n mine decit pentru 2-3 ore si-mi tremurau genunchii ca la capre. Speranta baga cite 2 mici in gura…deformatie profesionala deh, iar pe la colturi i se scurgea mustarul si o vreme stateam ca prostul si ma uitam in gura ei si-mi imagineam cea mai tare afacere pe care urma s-o fac cu ea. Ceva cu degustari si lins, ca asta se cauta in draci acum. Era buna rau Speranta asta…nu musca…lua micii aia in bot si-i sugeaaaaa frateeee…de s-a facut tribuna a II-a in spatele meu, de spectatori cu grave probleme conjugale acasa la ei si care ma bateau pe umar prieteneste si cu respect:
- Frate, sa moara mama ce nevasta ai…iti las un id de mess sau un numar de telefon ceva…poate ai vreun pian si vrei sa-l muti, poate esti trist si n-ai cu cine sa bei o bere, poate mergem la un meci si uiti biletele acasa si n-ai pe cine sa trimiti sa le ia de la nevasta-ta…suna-ma negresit…deranjeaza-ma la orice ora…scoala-ma din somn…Daaa…Speranta e o fata de gasca. A papat ea micii si ce-a urmat a fost genocid. A inceput sa-si linga buzele de mustar…lua cu degetul mustarul de pe barbie si apoi isi sugea degetul. Din acel moment viata mea a luat-o in alt sens. Tot de atunci nu mai ies cu ea la plimbare fara extinctoare in rucsac. In spatele meu tribuna a luat foc. Se bateau noii mei prieteni ca la Calugareni. Urlete, tipete…sareau dintii, sareau ciungile din gura…proteze. Cei mai batausi erau mosii. Uitasera de mult cum se linge un mustar dar acum sareau ca ,,Cikiceanii” printre tineret si-i zapaceau pe aia cu cirjele si bastoanele lor. Aveau si tehnici ninja…aruncau proteza de la distanta si aia se infigea intr-o ureche sau un nas de parca erau cirlige de rufe. Geaba incercau muscatii sa dea jos protezele alea urlind de durere…neah, error, alea nu se mai deschideau nici cu codu’ lu Da Vinci …parca erau falci de rottweileri. A curs mult singe. Am mincat la mici in ziua aia de parca era ultima. Cununia civila am facut-o in arest. Nevinovati. Scrie si la dosar. N-am facut nimic. Speranta si-a luat o rochie scurta. Ba voi stiti ce e aia o rochie scurta sau tre sa va desenez? Nu stiti, o dati de gard ca rochia scurta e aia pin’ la c’ur. Rochia Sperantei era o bretea si o insigna infipta in ea pe care scria ,,va urma’’. Ea arata intr-un fel foarte special. Finetea tenului punea pe ginduri masele largi de oameni ai muncii. Eu aratam ca o pruna uscata. Chiar imi zicea o vecina batrina rau de tot, cred ca ingropase deja 2 broaste testoase, ca daca avea ea 4-5 ca mine pe scara ce mai magiun facea ea…mmm! Bine aia e ciudata blocului, creste lilieci si cucuvele in casa. E treaba ei ce face in casa proprietate personala, pe mine nu ma deranjeaza cu nimic. Ziua e liniste in bloc si la ea in casa. Oamenii merg la servici iar cucuvelele si liliecii babaciunii dorm. Seara e mai grav. Cum apare luna incepe seria Cosmarul din Elm Street. Se trezesc liliecii si dupa ce se spala pe dinti ca baietii incep sa iasa la produs pe geamul babaciunii. Valuri negre de lilieci intuneca cerul instelat. Iesim toti in balcoane ca sa admiram privelistea. Nu ne mai trebuie dvd-uri. Fumam si facem pariuri intre noi. Dupa lilieci ies cucuvelele. Belea de belea. Macel. Am eu o cucuvea preferata…una Angel( ce nume de cucuvea i-am dat si eu sa moara mama) si niciodata nu ma lasa la greu. Pariem fiecare pe cucuveaua lui, care aduce mai multi lilieci in bot. Nu jucam sume mari, pariem sume modice ca sintem vecini si nu ne ardem intre noi dar chiar si asa, din pariuri mi-am scos de nspe ori Speranta la terasa sau la coafor. Da la coafor, ati citit bine. Pai n-am frate unde s-o mai scot pe asta fara sa dau de belele si o coafez saptaminal. Ca la circ am avut necazuri mari ultima oara. Am stat cu ea in primul rind si s-a ales praful de spectacol. Era o dresura speciala de ponei si cind au vazut-o bagabontii aia mici si simpatici de caluti pe Speranta mea a inceput cu adevarat circul. Bagabontii de caluti trebuiau sa topaie ei asa la caterinca apoi cica faceau reverente in fata dresorului dupa care urma sa sara niste obstacole. Plictiseala mare pe calutii aia dar asa scria in program ca tre sa faca. Nu era in schimb in program debandada care a urmat dar cred ca succes mai mare ca asta n-au avut ei de foarte multa vreme. Speranta s-a ridicat ca sa caute ceva ce-i scapase ei pe sub scaun si cind s-a aplecat ea cu spatele la arena au ginit-o calutii bagabonti care au intrat in erectie! Aveau toti cite 5 picioare acum si nechezau la Speranta mea cu o jale de care nu-i credeam sa fie vreodata in stare. Asta, mare iubitoare de animale s-a ridicat in picioare cu rochita aia a ei scurta si a inceput sa aplaude frenetic ca la balamuc, fluiera si cerea bis. Era singura in picioare din toata sala aia.
-Ai vazut Pisi ce tare a fost numarul asta? Nici David Coperfield nu-l reusea in halul asta…auzi sa faci calutii sa mearga in 5 picioare…Eu aveam capul in maini de rusine, femeile puneau ingrozite mina la ochii copiilor care urlau ca vor s-o vada pe tanti aia din primul rind, cu parul lung si rochie invizibila, un prosta’nac care manipula un reflector a cazut de la balcon iar in sala era vacarm. Nevestele si prietenele carau pumni si picioare insotitorilor lor care stateau prostiti cu balele curgind din gurile cascate. Nu toate evident. Mai erau si unele care urmareau foarte atent spectacolul…in special calutii si picioarele lor. Astea aveau o roseata dubioasa in obraji si pe piept. M-am luat cu vorba si nu v-am zis ce-am patit la cununia civila. Am facut o petrecere intima, numai cu prieteni adevarati. Pe unii dintre ei atunci i-am cunoscut. Aparuse stirea despre iminenta cununiei noastre civile pe net iar o parte dintre ei au venit de cu seara, care cu trenul, care cu maxi-taxi…Am luat o gustarica la noi acasa, ca asa e frumos si nus de ce toti care ne urau casa de piatra si sarutau mireasa fugeau direct la baie. Ieseau fericiti si transpirati de acolo. Ma mir, pentru ca am luat numai produse proaspete, salam direct din fabrica, masline de-alea mari si bune care nu sint sarate, moartea mea, cascaval de la Rucar, numai bunatati, nu vad ce-i putea strica pe aia la burta. Am iesit din casa sa mergem la primarie. Nu v-am zis nimic despre rochia miresei pentru ca deja stiti povestea…nu stiu daca avea 2 cusaturi pe ea si toata lumea ne intreba daca s-a luat curentul la croitorie cind a fost conceputa. Lume rea. Si invidioasa. Cind mireasa mea a iesit in strada a avut loc si prima tamponare. Apoi zgomotul produs de frine si bubuiturile dintre masini a fost coloana sonora a alaiului nostru. Acordeonistul nu se mai auzea dar nici nu cred ca mai cinta ceva. Acordeonul atirna intins la maxim intr-o parte iar blondul ala(nu ma prindeti in veci cu chestii rasiste) mergea cu el tiris in urma noastra. Cind si cind, din burduful acordeonului razbatea cite un oftat mai ales din basi: oooof doamneee! La primarie ne astepta politia rutiera care ne-a avertizat ca ne ridica dupa ce terminam acolo pentru ca ne facem raspunzatori de accidentele in lant de pe sosea. Le-am dat la oamenii legii cite un piscot si un paharut de sampanie ca asa e frumos si am mers sa ne cununam. Primarul, un tip interesant, chel si cu ochelari ca ai lui Arghezi, ne chema in fata lui si ne zise:
-Sinteti hotariti sa faceti pasul asta? Sa nu va grabiti, poate nu va potriviti si apoi veniti la divort, apar copiii…partajul e dureros pentru oricine, parca vad ca asta iti ia masina si casa iar tu te arunci in fata trenului, ea o sa fie fericita, iti spun asta din experienta dar tu vei socializa cu rimele acolo jos. Apoi ii lua barbia Sperantei in mina si-i zise facindu-I cu ochiul:
-Casatoria e boala grea, te usuca pe picioare. O sa-ti tai parul asta superb si vei purta rochii lungi, imense, ieftine, urite cu spume. Asta o sa-ti taie tocurile de la pantofi cu drujba, il simt eu ca e genul de gelos care-ti ia umbra la bataie pe strada ca se tine dupa tine. Nu mai vezi ruj decit in reclame. Maninci acasa si numai mincare gatita de tine, speli, calci, iar la plaja mergi doar in locuri retrase unde nici acolo nu vei mai face topless…si da-mi voie sa-ti spun draga mea…asta e o crima impotriva umanitatii. Primarul transpirat imi lua Speranta in brate si mi-o saruta lung…O indoi de mijloc pe sarmana fata si n-o lasa pina nu simti el o durere naprasnica acolo jos. Revenira pe verticala si cu lacrimi in ochi ne intreba:
-Pentru ultima oara va intreb…ba voi chiar sinteti nebuni, va casatoriti? Eu si Speranta ne priviram cu dragoste in ochi si rostiram impreuna un ,,da” care avu darul sa faca ravagii in primarie. Primarul se prabusi pe podea plingind:
-Whyyyyy? Auziram de asemenea tot soiul de injuraturi de casa noua si fericire scurta iar unii mai patimasi se luara la omor acolo. Iesim pe scarile primariei. Acolo ne astepta politia cu flori si confetti si griu boabe…Cu griul ne dadeau in cap. Vine fotograful sa ne faca poze. Nu l-a chemat nimeni,nus cine l-a adus acolo. Ala vine la mine si zice:
-Mosule…cita bafta poti sa ai sa moara mama, te urasc din tot sufletul dar iti fac poze gratis. Lasa-ma doar sa va aranjez cum stiu eu ca sa iesiti bine in poza. Am zis ok..ce baiat de treaba si pozarul asta. Pe mine m-a aranjat fara sa ma atinga, a zis:
-Tu stai cum vrei, nu ma intereseaza ce faci in poza. Apoi se duse la mireasa, se uita la mine rinjind si zise:
-Daaa…aici trebuie sa lucram un pic, fata e fotogenica dar nu sta cum trebuie. Apoi se incrunta iar la mine si zise:
-Poate sta si cum trebuie saraca de ea dar in mod sigur nu sta cu cine si la cine trebuie. Pot sa jur asta. Puse apoi mina pe Speranta si incepu masajul…ca ce facea el acolo era masaj erotic cu stimularea directa a punctului G. Baga si scotea degetele din Speranta mea ca la balamuc, stringea si mai ales tragea palme, transpira ca si Cotabita in concert si tot vorbea de umbre, rezolutie maxima, aperture-asta e deschidere stiu eu-cu alte cuvinte o punea pe aia sa deschida apertura la maxim ca sa intre lumina si sa iasa poza bine, chestii tehnice la care eu ma pricep dar nu asa de profesionist ca ala. In final, dupa ce mi-a mozolit femeia vreo 23 de minute, a reusit sa ne faca si noua o poza. Blitz-ul a luat foc dar poza a iesit belea. O am si acum. Politia ne-a rugat sa mergem la masina si unul din ei ne-a ajutat sa urcam in spate. Conform procedurilor. Mie mi-a pus o mina pe cap si m-a apasat ca sa nu ma lovesc la urcare iar pe Speranta…ei bine, pe ea a strins-o tare de tot de c’ur si n-o lasa deloc sa urce. In final m-au scos pe mine afara din masina si impotriva tuturor uzantelor m-au bagat in fata linga sofer, iar 2 flacaiasi tineri au incadrat-o in spate pe Speranta. M-au lasat sa fumez, sa ascult ce muzica vreau, sa vorbesc la statie…m-am distrat. Vorbeam cu toate echipajele din zona, anuntam o mare spargere la una din bancile centrale, ceream intariri, tipam la ei ca vreau sa vina 2 dube de la SWAT si daca se poate sa-I aduca ori pe Colin Farrel ori pe Samuel L. Jackson ca si negociatori. Aia ma intrebau de zor la care magazin etnobotanic am fost si daca mai au ce am cumparat eu. Mi-a placut in masina politiei, mai vreau! Plus ca ne-am plimbat prin tot orasul. Unde nu stiam eu ma ajuta Speranta. Acum statea calare pe unul dintre politistii din spate si tot sarea de parca mergeam pe aratura. Stiam ca e jucausa dar parca ceva nu se lega. Mergeam pe o strada proaspat asfaltata…si ea dadea frecvent cu capul de plafon. Si mai era ceva…felul in care imi cerea s-o iau ba la stinga ba la dreapta. Nu avea nici o logica, voi ce intelegeti din felul cum ma dirija ea? I-auziti:
-Stttiiiiingaaaaaaaaaaaaa…ah,ah,ah…asa…ce bineeeeeee, fa numai stinga pina moooooor…DREAPTA…acu dreaptaaaa asaaaaaa…wowwwww…..toata viata asa sa ma tii…dreaptaaaa. Am facut drumuri lungi la viata mea si de multe ori a trebuit sa mai stau si-n dreapta, din cauza oboselii. Atunci imi ajutam colegul de drum cu indicatii, pe unde s-o ia, ce sa faca, alea alea. Dar niciodata nu transpiram cind dadeam indicatii cum transpira Speranta. La arest am fost bine tratati. Ne-au si zis ca nu eram vinovati de nimic dar era prea tirziu sa mergem acasa si pe drum sint tot felul de bagabonti, ei nu pot sa ne duca acasa pentru ca sint in misiune, asa ca e mai bine sa raminem acolo. Daca nici in arestul politiei nu mai esti in siguranta, atunci unde? Ne-au pus in celule separate. Au zis ca e mai bine asa. Si mai safe pentru noi. Aveam tot confortul acolo, ca la hotel. Eu ma uitam chiar la tv la filme. La celula Sperantei era un trafic intens. Veneau toti politistii din sectia aia, isi dadeau sms-uri, se sunau, veneau in pijamale unii dintre ei. Cu masinile politiei, cu dubele, cu taxi-urile. Veneau, stateau 3-4 minute la celula Sperantei si ieseau de-a busilea de-acolo. Morti. Ma gindeam atunci ca de aia ne-au pus separati, ca sa ne interogheze. Sa nu putem sa ne vorbim si sa ne potrivim la vorbe. Mama cita perversitate si pe politia asta. I-am strigat Sperantei ca nu e singura…sint alaturi de ea…sa reziste si sa nu spuna nimic.. Daca sintem uniti n-or sa scoata aia nimic de la noi. Nici n-avea ce sa spuna saraca de ea dar eram prins de evenimente si dadea bine la regie. Era ca-n filme sa moara mama. Speranta m-a auzit si mi-a raspuns fericita:
-Reeeezist iubituleeeeee,da,da,da,ah,aaaaah…pot sa bage astia tot ce vor in mine ca de scos n-or sa scoata in veci nimic de la mine. Si nici din mineeeee ca moor cu ei de git si nu le zic nimiiiiic! Speranta are un caracter greu de egalat. Dimineata, m-a trezit ea. Usile erau larg deschise iar ea avea parul despletit, naclait-cred ca a avut budinca de vanilie la desert-era toata numai un zimbet. Peste tot zaceau politisti cu sau fara uniforma dar toti fara pantaloni si cu caracterele moarte intr-o parte. Ma uit la ei…ma uit la Speranta mea si cred ca am avut pentru prima data in viata banuieli asupra caracterului ei:
-Ce s-a intimplat aici iubito…ca nu-mi place ce vad?
-Nimic iubitule…au venit o gramada de politisti cu caractere tari, cinstiti si onesti si au incercat in fel si chip sa ma faca sa vorbesc. Dar nici unul dintre ei nu si-a pus problema ca Speranta moare ultima la noi. Mi-am luat iubita si am plecat. Soarele ne incalzea fetele si inimile. Pomii se aplecau inaintea noastra dar nu ca sa ne faca plecaciuni ci ca sa-i croiasca Sperantei cite o craca pe c’ur. Ce pomi bagabonti si haiosi! Natura era cu noi si ne iubea. Simteam asta. Mai ales Speranta. Rideam ca doi copii proaspat ramasi corigenti, iar daca asta nu e optimism, atunci ce e?
P.S. Saxon..."


Daniela
Fosta membra 9am.ro

23741 mesaje
Membru din: 25/04/2010
Oras: BUCURESTI

Postat pe: 16 Ianuarie 2012, ora 07:31

De la: daniela_, la data 2012-01-15 18:27:11 "Speranta...care moare ultima

................... M-am luat cu vorba si nu v-am zis ce-am patit la cununia civila. Am facut o petrecere intima, numai cu prieteni adevarati. Pe unii dintre ei atunci i-am cunoscut. .......................................




. Primarul, un tip interesant, chel si cu ochelari ca ai lui Arghezi, ne chema in fata lui si ne zise:
-Sinteti hotariti sa faceti pasul asta? Sa nu va grabiti, poate nu va potriviti si apoi veniti la divort, apar copiii…partajul e dureros pentru oricine, parca vad ca asta iti ia masina si casa iar tu te arunci in fata trenului, ea o sa fie fericita, iti spun asta din experienta dar tu vei socializa cu rimele acolo jos. Apoi ii lua barbia Sperantei in mina si-i zise facindu-I cu ochiul:

-Casatoria e boala grea, te usuca pe picioare. O sa-ti tai parul asta superb si vei purta rochii lungi, imense, ieftine, urite cu spume. Asta o sa-ti taie tocurile de la pantofi cu drujba, il simt eu ca e genul de gelos care-ti ia umbra la bataie pe strada ca se tine dupa tine. Nu mai vezi ruj decit in reclame. Maninci acasa si numai mincare gatita de tine, speli, calci, iar la plaja mergi doar in locuri retrase unde nici acolo nu vei mai face topless…


Aviz amatorilor pentru care inca nu e prea tarziu



-Nimic iubitule…au venit o gramada de politisti cu caractere tari, cinstiti si onesti si au incercat in fel si chip sa ma faca sa vorbesc. Dar nici unul dintre ei nu si-a pus problema ca Speranta moare ultima la noi.



P.S. Saxon..."





Deci fiti optimisti chiar daca aveti alte..sperante

Raporteaza abuz de limbaj
Nu te teme ca ai prea mult bun simt
Fosta membra 9am.ro

14360 mesaje
Membru din: 27/05/2010
Oras: BUCURESTI

Postat pe: 16 Ianuarie 2012, ora 10:32

De la: Ingrid, la data 2012-01-14 08:42:23
De la: _KARPOV, la data 2012-01-14 07:35:07

Saxofon,asta....e un clasic ...in viata?


Foarte in viata, si-ti iei un mare omor daca vede ca l-ai facut Saxofon!
Poti sa te iei de mama lui, dar de numele Saxon e pericol grav de tot



cer permisiunea sa transfer toate aceste delicatese si pe topicul ,,forumistii scriu lucruri traznite''...E VOIE...???

Raporteaza abuz de limbaj
Voi fi la fel de dur ca adevarul si la fel de neindurator ca dreptatea.----,,Minciuna premeditata nu mai e chestie de fantezie,tine de caracter''-Tudor Musatescu----Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.----- -----Bine ne pot face numai anumiti oameni,rau ne poate face orice prost -----DUMNEZEU iubeste ingerii rebeli , adevaratii creatori care fac orice societate sa progreseze,ii ajuta si-i ocroteste, in schimb ii este indiferenta soarta oricarui ignorant mistico-religios------Este mult mai aproape de DUMNEZEU un ateu decat un miorlaitor ignorant mistico-religios,indiferent de confesiunea sau religia propovaduita ----Este mult mai bine, zic eu, sã îþi faci lectura pe vapor decât sã faci sex cu fundul.-TRAIAN BASESCU
Fosta membra 9am.ro

10086 mesaje
Membru din: 11/06/2010
Postat pe: 16 Ianuarie 2012, ora 12:38

De la: XYW, la data 2012-01-16 10:32:52
De la: Ingrid, la data 2012-01-14 08:42:23
De la: _KARPOV, la data 2012-01-14 07:35:07

Saxofon,asta....e un clasic ...in viata?


Foarte in viata, si-ti iei un mare omor daca vede ca l-ai facut Saxofon!
Poti sa te iei de mama lui, dar de numele Saxon e pericol grav de tot



cer permisiunea sa transfer toate aceste delicatese si pe topicul ,,forumistii scriu lucruri traznite''...E VOIE...???




intreaba-l ...pe florin.....

Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra 9am.ro

17703 mesaje
Membru din: 30/11/-0001
Oras: ALTA LOCALITATE

Postat pe: 16 Ianuarie 2012, ora 17:06

De la: XYW, la data 2012-01-16 10:32:52
De la: Ingrid, la data 2012-01-14 08:42:23
De la: _KARPOV, la data 2012-01-14 07:35:07

Saxofon,asta....e un clasic ...in viata?


Foarte in viata, si-ti iei un mare omor daca vede ca l-ai facut Saxofon!
Poti sa te iei de mama lui, dar de numele Saxon e pericol grav de tot



cer permisiunea sa transfer toate aceste delicatese si pe topicul ,,forumistii scriu lucruri traznite''...E VOIE...???

Saxon nu e forumist.... si nu mi se pare trasnit, ce e aici. Dar daca zici tu ca are sens sa fie in doua locuri...

Raporteaza abuz de limbaj
Daniela
Fosta membra 9am.ro

23741 mesaje
Membru din: 25/04/2010
Oras: BUCURESTI

Postat pe: 16 Ianuarie 2012, ora 19:40

Corect, sa-l pui in rand cu exemplificarile de agramati si idioti l-ar infuria si ti-ar livra multa carne,
Dar sa il popularizezi asta da, ar fi un lucru bun, macar cu niscai comentarii aici, si postari pe unde mai ai activitate. Dar neaparat cu mentionarea numelui SAXON.


Nu te teme ca ai prea mult bun simt
Fosta membra 9am.ro

17703 mesaje
Membru din: 30/11/-0001
Oras: ALTA LOCALITATE

Postat pe: 16 Ianuarie 2012, ora 21:46

Stiu ca sunt multi "tauri" prin zona.. si m-am gandit ca merge sa postez acest comentariu al lui SAXON

"Zodia sau...caracterul conteaza?"
Ca toti taurii care se respecta o mai dau si eu in bara uneori iar la mine asta a fost ieri cind neavind ce face m-am apucat,ca din toate prostiile din lume,sa aleg sa citesc tocmai un subiect despre barbatul taur,de pe site-ul bocitoarelor fara frontiere...Garbo.Am aflat ca desi tauri la suprafata...cei din zodia asta sint porci la origine.Nimic nou sub soare,la fel de porci sint si barbatii celorlalte zodii.Una care si-a luato in freza de la un taur si-a varsat amarul ca Siretul prin Moldova.In ajutorul ei,au sarit de pretutindeni alte femei perfecte inselate de tauri,mintite de tauri,parasite de tauri,chinuite de tauri.La inceput m-am stricat de ris...dar asa sint taurii,aveam sa aflu mai tirziu,zeflemitori,iau in bascalie tot ce misca in jurul lor.Apoi,m-au apucat spumele...ca oare nu pe toti taurii ii apuca spumele asa din senin?In final m-a incercat un sentiment de teama,vis a vis de zodia mea,de moaca mea,de situatia din Liban etc.Daca femeile alea perfecte aveau dreptate iar eu...conform legilor nescrise ale zodiei urma sa fac prastie niste inimi de femei nevinovate si perfecte? Subliniez termenul perfect pe unde il prind pentru a evidentia ca nici una din femeile care se jeleau pe acolo nu-si gasea vreo vina in ecuatia asta.Toate erau perfecte si au avut ghinionul sa iubeasca tauri.Prin eliminare,daca iubeau berbeci nu mai erau inselate iar leii nu le-ar fii invinetit ochii.Ghinionul lor!De frica,am tabarit pe un topic unde acelasi gen de nemultumite discutau barbatul leu...regele zodiilor.Aveam sa aflu ca si leul e la fel de porc,minte la fel de savant si f_te toate gardurile ca si taurii.Aceeasi jale,aceleasi sfaturi,aceleasi slabe de inger perfecte care de data asta fugisera de tauri ca de dracu si au dat de lei...taticii dracilor.Am inghitit multe prostii in seara aia si la un momentdat m-am oprit intuind ca la fel se petreceau lucrurile si cu celelalte zodii.Concluzia? Din punctul meu de vedere doar una: erau ele prea perfecte pentru saracia de zodiac in care ne zbatem cu totii.Dar...am si eu o nedumerire,prostia la unele femei tine tot de vreo zodie? Intreb si eu aici ca n-am unde,ca am vazut o sfioasa fericita cu un taur care s-a varsat si ea pe topicul respectiv si s-a apucat sa spuna nefericitelor de acolo cit de fericita e ea si probabil era nefiresc sa fie asa tinind cont de caracterul infect al taurilor.Ca atare,cerea un sfat,pe care l-a si primit.Ce sa faca,sa continuie ca dilia sa fie fericita sau sa-si dea taurul afara din casa preventiv ca oricum urma sa se schimbe si sa nu mai fie acelasi barbat iubitor ca inainte? Ca vorba aia,nimic nu se schimba in tara asta cu exceptia barbatului taur.Raspunsul cel mai bun era o reteta compensata...dar pe criza asta e bun si un sfat primit pe Garbo.Eu ziceam ca si factorul uman conteaza,cred ca si educatia,starea materiala sau compatibilitatea cu persoana care urmeaza a fii distrusa...zic si eu.De la voi nu astept raspunsuri dar vreau sa vad daca chiar toata lumea e cu vaca la pascut pe aici.Pina la urma...zodia sau caracterul fiecaruia conteaza? "

Raporteaza abuz de limbaj
Daniela
Fosta membra 9am.ro

23741 mesaje
Membru din: 25/04/2010
Oras: BUCURESTI

Postat pe: 17 Ianuarie 2012, ora 14:52

De la: daniela_, la data 2012-01-16 21:46:22Stiu ca sunt multi "tauri" prin zona.. si m-am gandit ca merge sa postez acest comentariu al lui SAXON

"Zodia sau...caracterul conteaza?"
Ca toti taurii care se respecta o mai dau si eu in bara uneori iar la mine asta a fost ieri cind neavind ce face m-am apucat,ca din toate prostiile din lume,sa aleg sa citesc tocmai un subiect despre barbatul taur,de pe site-ul bocitoarelor fara frontiere...Garbo.Am aflat ca desi tauri la suprafata...cei din zodia asta sint porci la origine.Nimic nou sub soare,la fel de porci sint si barbatii celorlalte zodii.Una care si-a luato in freza de la un taur si-a varsat amarul ca Siretul prin Moldova.In ajutorul ei,au sarit de pretutindeni alte femei perfecte inselate de tauri,mintite de tauri,parasite de tauri,chinuite de tauri.La inceput m-am stricat de ris...dar asa sint taurii,aveam sa aflu mai tirziu,zeflemitori,iau in bascalie tot ce misca in jurul lor.Apoi,m-au apucat spumele...ca oare nu pe toti taurii ii apuca spumele asa din senin?In final m-a incercat un sentiment de teama,vis a vis de zodia mea,de moaca mea,de situatia din Liban etc.Daca femeile alea perfecte aveau dreptate iar eu...conform legilor nescrise ale zodiei urma sa fac prastie niste inimi de femei nevinovate si perfecte? Subliniez termenul perfect pe unde il prind pentru a evidentia ca nici una din femeile care se jeleau pe acolo nu-si gasea vreo vina in ecuatia asta.Toate erau perfecte si au avut ghinionul sa iubeasca tauri.Prin eliminare,daca iubeau berbeci nu mai erau inselate iar leii nu le-ar fii invinetit ochii.Ghinionul lor!De frica,am tabarit pe un topic unde acelasi gen de nemultumite discutau barbatul leu...regele zodiilor.Aveam sa aflu ca si leul e la fel de porc,minte la fel de savant si f_te toate gardurile ca si taurii.Aceeasi jale,aceleasi sfaturi,aceleasi slabe de inger perfecte care de data asta fugisera de tauri ca de dracu si au dat de lei...taticii dracilor.Am inghitit multe prostii in seara aia si la un momentdat m-am oprit intuind ca la fel se petreceau lucrurile si cu celelalte zodii.Concluzia? Din punctul meu de vedere doar una: erau ele prea perfecte pentru saracia de zodiac in care ne zbatem cu totii.Dar...am si eu o nedumerire,prostia la unele femei tine tot de vreo zodie? Intreb si eu aici ca n-am unde,ca am vazut o sfioasa fericita cu un taur care s-a varsat si ea pe topicul respectiv si s-a apucat sa spuna nefericitelor de acolo cit de fericita e ea si probabil era nefiresc sa fie asa tinind cont de caracterul infect al taurilor.Ca atare,cerea un sfat,pe care l-a si primit.Ce sa faca,sa continuie ca dilia sa fie fericita sau sa-si dea taurul afara din casa preventiv ca oricum urma sa se schimbe si sa nu mai fie acelasi barbat iubitor ca inainte? Ca vorba aia,nimic nu se schimba in tara asta cu exceptia barbatului taur.Raspunsul cel mai bun era o reteta compensata...dar pe criza asta e bun si un sfat primit pe Garbo.Eu ziceam ca si factorul uman conteaza,cred ca si educatia,starea materiala sau compatibilitatea cu persoana care urmeaza a fii distrusa...zic si eu.De la voi nu astept raspunsuri dar vreau sa vad daca chiar toata lumea e cu vaca la pascut pe aici.Pina la urma...zodia sau caracterul fiecaruia conteaza? "



Ia te uita la el, chiar a pus la inima!!

Dar nu stiu de ce era asa sarcastic in privinta femeilor, evident ca toate sunt perfecte si neapreciate

Raporteaza abuz de limbaj
Nu te teme ca ai prea mult bun simt
Fosta membra 9am.ro

17703 mesaje
Membru din: 30/11/-0001
Oras: ALTA LOCALITATE

Postat pe: 17 Ianuarie 2012, ora 15:10

De la: Ingrid, la data 2012-01-17 14:52:51
Ia te uita la el, chiar a pus la inima!!

Dar nu stiu de ce era asa sarcastic in privinta femeilor, evident ca toate sunt perfecte si neapreciate

neapreciate de tauri

Raporteaza abuz de limbaj
Daniela
Fosta membra 9am.ro

23741 mesaje
Membru din: 25/04/2010
Oras: BUCURESTI

Postat pe: 18 Ianuarie 2012, ora 07:29

Din viata de om necajit, care da din colt in colt - sper sa nu se regasesaca nimeni in povestea asta


Vind rochie de mireasa aproape noua la etajul 3 cu vedere la strada si placeri de neuitat...
27 Februarie 2010 la 14:29

Ce rinjiti fasolea la mine ca n-am inteles?
Uite ca am dat si de fundul sacului care este si vind tot ca ma cauta 3 recuperatori si 4 banci.
Voi n-aveti rate? Voi nu luati bani cu camata? Pe voi nu v-a imbirligat nenea in costum si volanase de balerina sa luati bani de la ei?
Baaai dar chiar toti sinteti jmecheri pe aici? Asta e fratioare, eu n-am avut norocul vostru.
Am vrut pateu de gisca? Buf...un imprumut.
Am vrut sa ma dau cu celofanul la Predeal de sarbatori? Buf....another imprumut. Desi cu banii aia stateam la soare in Creta.
Am vrut sa-mi scot nevasta in mall la un film si o clatita? Buf...again!
Cind n-a mai mers si am vrut amindoi cease la mina ca vad ca se poarta in draci, buf pe camatari gramada care ne-a dat bani de cease iar in dobinda erau prevazuti si 200 de cuci cu tot cu cuiburi si oua.
Cum am ajuns aici?
Cred ca v-ati dat seama ca in ultima vreme am avut numai ghinioane.Desi nevasta-mea a zis ca nu pleaca de la mine, in final s-a mutat totusi in lift dar cum tot raul e spre bine a inceput sa produca bani buni. Ziua o lasam in casa sa se odihneasca dar noaptea zdranganea liftul ala ca la balamuc de ziceai c-au ramas blocati acolo un tigru si o Chihuahua in calduri. Chiar ne mergea bine dar incepusem sa ne prostim...ca asa face omul cind da de bani...isi ia cease scumpe si merge in biblioteci de fitze sa bea cerneala scumpa. Ne-am imbracat si noi o data in viata din cap pina-n picioare. N-am avut de cind ma stiu 2 sosete la fel, acum imi puneam cite 2 perechi o data. Am renuntat sa ne mai minjim cu tempera ca sa ne desenam tricouri sau bluzite subtiri pe sub singurele pulovere care devenisera all seasons, iarna le purtam ca atare iar vara le suflecam minecile. Acum avem tricouri adevarate de ne punem in cap. Ieri nevasta-mea zicea ca are nevoie de o cirpa de vase la bucatarie. I-am zis cu dragoste,ia fa si tu un tricou din dulap, vezi ca e unul alb l-am purtat doar o data si nu imi mai place.

A mers o perioada prost afacerea din lift si cum eram invatati cu un anume standard de viata am inceput sa ne imprumutam.
La inceput prin vecini, ca fiecare. Oamenii ne dadeau cu incredere, ne stiau de seriosi si se uitau si la fetele noastre, plus ca unii dintre ei au mai scapat si prin liftul ala...cuibusor de nebunii. Dupa vecini, au urmat bancile si cind am terminat si cu alea am apelat la unii cu taieturi pe fata de la sabiile ninja. Cu astia am negociat repede. Au venit la noi acasa, s-au asezat la masa cu noi iar unul din ei ne-a cerut sa le aratam palmele. Ce faceti fratioare ne ghiciti viitorul? Ala cu ghicitul se uita in ochii mei si zice...nu inteligentule, verificam daca dobinda si penalitatile sint la locul lor. Apoi scoate o foarfeca de taiat via din buzunar, imi apuca un deget si mimeaza ca-l taie cu foarfeca...Hirsti! Apoi ride zgomotos, ai vazut ce se intimpla daca intirziati cu ratele? Am inghitit in sec iar nevasta-mea s-a scurs usor sub masa intr-un lesin profund. Am rezistat vreo 2 luni pina ne-am impotmolit definitiv. Ascultam infricosati orice zgomot de pasi care venea dinspre scari. Noaptea nu mai puteam sa inchidem ochii, mincam in sila si vomitam des. Nevasta-mea era si ea la pamint cu nervii, ne certam des si din orice.
Am ajuns la concluzia ca trebuie sa vindem tot ca sa dam macar banii la camatari. Banca nu-ti taie degetele. Zis si facut.
Am iesit din casa amindoi luind directia unei agentii de publicitate la ziar. Acolo ne-au dat formulare pe care sa le completam cu anunturile noastre. Am pus tot in anunt iar cind au calculat aia cit trebuie sa platim ne-am luat cu mainile de cap. Se taxa la cuvint iar noi scrisesem deja o telenovela acolo. Ne-au indrumat sa fim mai restrinsi, sa nu mai folosim atit de multe cuvinte de legatura si sa incercam sa punem strictul necesar de cuvinte intr-un singur mesaj.In final a iesit bine si anuntul suna cam asa:

Vind rochie de mireasa diesel 1,4 din 2007 la etajul 3 stradal cu placeri de neuitat ea bruneta oral anal centrala noua pentium 4 procesor 3 frigider Indesit canapea si fotolii cu microunde casatoriti show la webcam apa si gaze la poarta fara antecedente el brunet bine facut s-au la schimb cu alta mai urita plus diferenta telefon Nokia covor persan din par pui pisica birmaneza educati cu pedigree la saci de 5 kg aproape noi incaltati o singura data ea se poate si toata noaptea primul proprietar bloc din caramida sini nr 3 rate, schimburi, acte rapid, masaj, seriozitate, acceptam si-n grup.

Am dat anuntul si chiar a inceput lumea sa sune in draci, dar toti ne intrebau acelasi lucru: aveti si ciment Bonduelle la borcan Cosmote pe motorina McPuisor clasa de electricitate A?

Acum stam in sufragerie cuibariti unul in bratele celuilalt, pentru ca am jurat sa fim alaturi si la bine si la extrem de rau pina ce degetele ni se vor desparti!

SAXON


Nu te teme ca ai prea mult bun simt
nastasemihail

47672 mesaje
Membru din: 3/11/2008
Oras: BUCURESTI

Postat pe: 18 Ianuarie 2012, ora 13:36

Eu am un defect. Citesc pina la vreo 4-5 rinduri. Dupa care imi sar ochii din cap.

Raporteaza abuz de limbaj
Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.
Fosta membra 9am.ro

17703 mesaje
Membru din: 30/11/-0001
Oras: ALTA LOCALITATE

Postat pe: 18 Ianuarie 2012, ora 15:42

copy-paste in word...maresti si citesti cand vrei. Poti sa si listezi si citesti in parc....cand nu te vede careva ca razi de unul singur

Raporteaza abuz de limbaj
Daniela
Fosta membra 9am.ro

17703 mesaje
Membru din: 30/11/-0001
Oras: ALTA LOCALITATE

Postat pe: 18 Ianuarie 2012, ora 15:48

De la: Ingrid, la data 2012-01-18 07:29:29Din viata de om necajit, care da din colt in colt - sper sa nu se regasesaca nimeni in povestea asta


Vind rochie de mireasa aproape noua la etajul 3 cu vedere la strada si placeri de neuitat...
27 Februarie 2010 la 14:29

Ce rinjiti fasolea la mine ca n-am inteles?
Uite ca am dat si de fundul sacului care este si vind tot ca ma cauta 3 recuperatori si 4 banci.
Voi n-aveti rate? Voi nu luati bani cu camata? Pe voi nu v-a imbirligat nenea in costum si volanase de balerina sa luati bani de la ei?
Baaai dar chiar toti sinteti jmecheri pe aici? Asta e fratioare, eu n-am avut norocul vostru.
Am vrut pateu de gisca? Buf...un imprumut.
Am vrut sa ma dau cu celofanul la Predeal de sarbatori? Buf....another imprumut. Desi cu banii aia stateam la soare in Creta.
Am vrut sa-mi scot nevasta in mall la un film si o clatita? Buf...again!
Cind n-a mai mers si am vrut amindoi cease la mina ca vad ca se poarta in draci, buf pe camatari gramada care ne-a dat bani de cease iar in dobinda erau prevazuti si 200 de cuci cu tot cu cuiburi si oua.
Cum am ajuns aici?
Cred ca v-ati dat seama ca in ultima vreme am avut numai ghinioane.Desi nevasta-mea a zis ca nu pleaca de la mine, in final s-a mutat totusi in lift dar cum tot raul e spre bine a inceput sa produca bani buni. Ziua o lasam in casa sa se odihneasca dar noaptea zdranganea liftul ala ca la balamuc de ziceai c-au ramas blocati acolo un tigru si o Chihuahua in calduri. Chiar ne mergea bine dar incepusem sa ne prostim...ca asa face omul cind da de bani...isi ia cease scumpe si merge in biblioteci de fitze sa bea cerneala scumpa. Ne-am imbracat si noi o data in viata din cap pina-n picioare. N-am avut de cind ma stiu 2 sosete la fel, acum imi puneam cite 2 perechi o data. Am renuntat sa ne mai minjim cu tempera ca sa ne desenam tricouri sau bluzite subtiri pe sub singurele pulovere care devenisera all seasons, iarna le purtam ca atare iar vara le suflecam minecile. Acum avem tricouri adevarate de ne punem in cap. Ieri nevasta-mea zicea ca are nevoie de o cirpa de vase la bucatarie. I-am zis cu dragoste,ia fa si tu un tricou din dulap, vezi ca e unul alb l-am purtat doar o data si nu imi mai place.

A mers o perioada prost afacerea din lift si cum eram invatati cu un anume standard de viata am inceput sa ne imprumutam.
La inceput prin vecini, ca fiecare. Oamenii ne dadeau cu incredere, ne stiau de seriosi si se uitau si la fetele noastre, plus ca unii dintre ei au mai scapat si prin liftul ala...cuibusor de nebunii. Dupa vecini, au urmat bancile si cind am terminat si cu alea am apelat la unii cu taieturi pe fata de la sabiile ninja. Cu astia am negociat repede. Au venit la noi acasa, s-au asezat la masa cu noi iar unul din ei ne-a cerut sa le aratam palmele. Ce faceti fratioare ne ghiciti viitorul? Ala cu ghicitul se uita in ochii mei si zice...nu inteligentule, verificam daca dobinda si penalitatile sint la locul lor. Apoi scoate o foarfeca de taiat via din buzunar, imi apuca un deget si mimeaza ca-l taie cu foarfeca...Hirsti! Apoi ride zgomotos, ai vazut ce se intimpla daca intirziati cu ratele? Am inghitit in sec iar nevasta-mea s-a scurs usor sub masa intr-un lesin profund. Am rezistat vreo 2 luni pina ne-am impotmolit definitiv. Ascultam infricosati orice zgomot de pasi care venea dinspre scari. Noaptea nu mai puteam sa inchidem ochii, mincam in sila si vomitam des. Nevasta-mea era si ea la pamint cu nervii, ne certam des si din orice.
Am ajuns la concluzia ca trebuie sa vindem tot ca sa dam macar banii la camatari. Banca nu-ti taie degetele. Zis si facut.
Am iesit din casa amindoi luind directia unei agentii de publicitate la ziar. Acolo ne-au dat formulare pe care sa le completam cu anunturile noastre. Am pus tot in anunt iar cind au calculat aia cit trebuie sa platim ne-am luat cu mainile de cap. Se taxa la cuvint iar noi scrisesem deja o telenovela acolo. Ne-au indrumat sa fim mai restrinsi, sa nu mai folosim atit de multe cuvinte de legatura si sa incercam sa punem strictul necesar de cuvinte intr-un singur mesaj.In final a iesit bine si anuntul suna cam asa:

Vind rochie de mireasa diesel 1,4 din 2007 la etajul 3 stradal cu placeri de neuitat ea bruneta oral anal centrala noua pentium 4 procesor 3 frigider Indesit canapea si fotolii cu microunde casatoriti show la webcam apa si gaze la poarta fara antecedente el brunet bine facut s-au la schimb cu alta mai urita plus diferenta telefon Nokia covor persan din par pui pisica birmaneza educati cu pedigree la saci de 5 kg aproape noi incaltati o singura data ea se poate si toata noaptea primul proprietar bloc din caramida sini nr 3 rate, schimburi, acte rapid, masaj, seriozitate, acceptam si-n grup.

Am dat anuntul si chiar a inceput lumea sa sune in draci, dar toti ne intrebau acelasi lucru: aveti si ciment Bonduelle la borcan Cosmote pe motorina McPuisor clasa de electricitate A?

Acum stam in sufragerie cuibariti unul in bratele celuilalt, pentru ca am jurat sa fim alaturi si la bine si la extrem de rau pina ce degetele ni se vor desparti!

SAXON


Daniela
myriam_bozen

4016 mesaje
Membru din: 7/03/2011
Oras: ALTA LOCALITATE

Postat pe: 18 Ianuarie 2012, ora 22:40

Danielei
D-nei Ingrid.

Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra 9am.ro

17703 mesaje
Membru din: 30/11/-0001
Oras: ALTA LOCALITATE

Postat pe: 18 Ianuarie 2012, ora 23:01

De la: myriam_bozen, la data 2012-01-18 22:40:24 Danielei
D-nei Ingrid.


lui Saxon nu?
lasa ca-i dau din berea mea

Raporteaza abuz de limbaj
Daniela
Fosta membra 9am.ro

23741 mesaje
Membru din: 25/04/2010
Oras: BUCURESTI

Postat pe: 19 Ianuarie 2012, ora 07:22

De la: myriam_bozen, la data 2012-01-18 22:40:24 Danielei
D-nei Ingrid.


Multumim si mai poftim!
Zi si de Saxon ceva

Raporteaza abuz de limbaj
Nu te teme ca ai prea mult bun simt
Fosta membra 9am.ro

23741 mesaje
Membru din: 25/04/2010
Oras: BUCURESTI

Postat pe: 19 Ianuarie 2012, ora 08:41

Si un Saxon cald si trist, parand mai varstnic decat este:

Cine sintem noi si cine sinteti voi
5 August 2010 la 14:07

Incerc sa fiu mai scurt, nu stiu daca o sa reusesc dar nu mai vreau sa provoc dureri de ochi.
Ce scriu acum n-are nici o legatura cu yuppy si tristetile lui.
Am primit un mesaj pe care sint convins ca l-au primit multi dintre voi, genul de mesaj-manifest, citeste si da-l mai departe si recunosc ca e singurul pe care l-am si citit si m-a impresionat.
Prin urmare adaptez un text in varianta mea, dar meritul nu e al meu, nici ideea nu e a mea. E prima data cind fac asta dar sper sa las o urma in sufletele voastre aici.
E vorba de noi,generatia anilor 60-70-80 si voi...copiii nostri.
Cine sintem noi?
Sintem cei care tastam cu greutate acum, pentru ca la noi minune a fost calculatorul de birou Felix...mare cit o casa de marcat mai micuta din zilele noastre. Numerele pe display erau verzi...calculam aiurea noaptea cu lumina stinsa ca sa vedem luminitele alea. Noi sintem aceia care ascultam muzica la radio...iar mai apoi la casetofon. Ne simteam bine impreuna ascultind ABBA, Boney M si mai apoi Modern Talking.
Sintem caraghiosii care umblam prin oras carind dupa noi valiza aia de magnetofon Majak...si 2 saci de benzi ORWO sau Scotch, BASF sau AGFA. Stiai ca e bairam undeva.
Sintem cei care mergeam la chefuri, la ceaiuri, la chindii sau la bairam la cineva acasa,care punea o masa intr-un colt pe care aseza salam si brinza si mai ales salata boeuf si oua umplute. Rar vedeai altceva.
Dar sintem generatia care nu ne-a interesat asa de tare mincarea. Noi n-o aveam de felul nostru asa ca nici nu stiam sigur daca e bine s-o ai.
Sintem timizii care nu ne sarutam prietenele pe strada, nu era frumos, oricum ele n-ar fi acceptat asa ceva de la primele 32 de intilniri.
Sintem oamenii simpli care ne bucuram prin parc daca vata pe bat se prindea de barbitele voastre, copiii nostri si va sarutam mamicile dupa cite un copac, ca sa nu ne vedeti voi si sa ne bucuram cind simteam dulceata zaharului pe buzele frumoaselor noastre.
Sintem cei de care ati ride copios acum stiind ca ne dadeam smecheri daca aveam pile si ne rasfatam prietena cu Pepsi si nu Ro-Cola, Fruct-Cola, Lamaita, Zmeurata si alte bunataturi comuniste si sintem cei care stateam la cozi interminabile ca sa apucam banane sau portocale de sarbatori pe care le piteam de voi prin casa ca sa nu ramineti taman de Craciun fara asa ceva. Le luam de fiecare data cu o luna inainte verzi...ca sa se coaca atunci.
Sintem cei care am purtat costumul de la nunta si rochia de la cununie si cu alte ocazii, pantofii la fel. Sintem cei pentru care a insemnat ceva sa ai pantofi din piele sau blugi originali. Stiam marca blugilor dupa cusatura de pe buzunarele de la spate...Levi's, Lee, Rifle, Brooklyn. Sintem cei pentru care tricoul marinaresc era moda.
Sintem niste creaturi fantastic de misterioase. Va dati seama copii, noi nu aruncam niciodata o bomboana scapata pe jos, suflam pe ea si o mincam. Si n-a murit nimeni de la virusi. Ne urcam in pomi dupa cirese si mere acre si fugeam de paznici cu buzunarele pline. Nu mai apucam niciodata sa spalam fructele furate, le mincam asa si doamne ce bune erau! Nici de asta n-a murit nimeni iar voi ati iesit sanatosi si frumosi.
Mergeam pe bicicleta fara casca si fara vesta reflectorizanta...pe Pegas si pe Tohan iar mai apoi pe biciclete rusesti. Si de data asta am ocolit moartea. Greu de crezut nu? Dar cine sa te omoare? Ca erau citiva care aveau masini, Dacia 1300 sau Skoda 100S sau Lada 1200 si Moskwici. Mergeau incet si nu te calcau.
Sintem primii care am descoperit filmele la altceva decit la televizor. Inchiriam un video si 7-8 casete si ne stringeam la cineva acasa cu ferestrele camuflate sa nu se vada din strada. Nu stiai ca-s mai mult de 5 persoane undeva decit daca intrai si vedeai in hol incaltamintea. Acum stii ca e lume adunata dupa masini, omul si masina. Vedeam filme cu batai, comedii sexy...nu rideam la comedii clasice, rideam cind isi aratau unele titele de ne stricam! La filme de groaza ne stringeam prietenele in brate, pe mamicile voastre si profitam de ele, le ocroteam ca niste masculi adevarati, ele cu fata la pieptul nostrum nefiind in stare sa se uite cum se taiau acolo maini si picioare cu drujba, iar noi cu degetele bagate peste tot. Spre dimineata bagam porno si ne sarutam in draci.
Sintem generatia pe care o ustura buzele de atitea sarutari. Am crescut cu Stan si Bran si Charlie Chaplin, cu Donald, Woody si Pluto, atit cit ne permitea regimul. Am suferit la Om bogat om sarac, Dallas, Pe aripile vintului si la Pasarea Spin sau Sclava Isaura. La ora filmelor nu mai era nimeni pe strada.
Am fost primii soimi ai patriei si primii pionieri. Mindri de uniforma noastra, de insigne si trese. Invatam ca sa primim insigne de elev fruntas, sanitar priceput sau cu rezultate bune la PTAP-pregatirea pentru apararea patriei. Cei mai buni erau comandanti de grupe, cel mai bun era de detasament iar sub ei erau sanitarii pe fiecare grupa. La sedinte se prezenta raportul, grupa a III-a cu un efectiv de 12 elevi, prezenti 11 absent unul, este gata pentru inceperea activitatii. Raporteaza comandantul grupei a III-a...
La activitatile pe scoala se ridica steagul si se cinta imnul de stat.
Invatam si ne ajutam colegii mai slabi...era ceva normal la fiecare clasa. Serbarile erau marcate de scenete, coruri si intreceri sportive. Am fost generatia care practica sportul de 2-3 ori pe saptamina si pentru care erau obligatorii sortul negru, tricoul alb si tenisii chinezesti.
Am fost in practica la porumb, la sfecla sau la rosii. Desi eram carati cu tractoarele pe cimp, nu realizam cu mintile noastre de copii ca eram exploatati. Ne jucam si acolo, mincam rosii murdare de foame si beam apa din galeata din capul rindului toti cu aceeasi cana de metal. Ne buluceam acolo, fete si baieti si ne asteptam rindul la cana cu apa data de invatator sau de diriginte. Aveam norma ca orice muncitor zilier la cules de fructe.
Stiti ceva? Alta minune, n-a murit nimeni nici de asa ceva. Sintem ULTIMII care am strigat 1,2,3...vine dupa ei...ULTIMII care am strigat tara tara vrem ostasi...ULTIMII care am aruncat o minge in sus strigind numele unei tari...Argentinaaaaaa si fugeam,toti aveam nume de tari si cea strigata trebuia sa prinda mingea si sa loveasca un copil cu nume de tara. Sintem ULTIMII care am jucat pac-pac sau ratele si vinatorii. Nu se compara cu Mario sau Counter Strike...noi eram mai prostuti, mereu jegariti, mereu cu tenisii rupti, mereu transpirati dar nici unul din noi bolnav. Alta minune, nu?
Sintem cei care am facut sau nu o facultate. Nu era o moda. Luai sau nu luai, era simplu. Invatai sau nu invatai, era si mai simplu. Dar nu faceai o facultate ca sa fi si tu ca tot blocul, platind o taxa anuala!
Sintem generatia care fluieram la geam ca sa iasa cineva afara...nu dadeam bip...sintem cei care am crescut si v-am crescut cu ciocolata CIBO, Candia...pufarine, Eugenia si bomboane. Pentru noi, bomboanele nu aveau nici o marca. Erau bomboane si atit, mentolate cu cacao pe ele sau cu lapte. Dar ce ne bucuram cind le gaseam prin sacosi! Sintem tinerii care au iubit curat...mergeam pe jos 5-6 kilometri pentru fata viselor, daca statea mai in vale si mai toti le invitam la cofetarie sau la film. Da...mergeam la film, nu la Multiplex...nu la pizza, nu cu sute de mii cheltuite in Mall, nu cu bauturi fine. Mamicile voastre erau asa de dulci si de timide ca nu indrazneau sa ceara ceva, noroc ca eram noi mai bazati...cind luam floricele si oranjada ne parea rau ca am trait atunci si nu acum cind ne puteam filma cu ce cheltuiala faceam noi! Si chiar...nu ne filmam...noi ne pozam mereu alb-negru...cautati in cutia secreta a parintilor si o sa vedeti cit de simpla era viata cind nu-ti doreai altceva decit sa ai un copil cu fata iubita. Da...stiu...sintem caraghiosi cu hainele alea largi...cu frezele alea...dar eram dintr-o lume care nu ne oferea altceva.
Ne imprieteneam usor si prieteniile noastre durau mult. Pentru ca eram la fel, ne imbracam la fel, gindeam la fel. Ne imprumutam o juma de paine, o ceasca de lapte, o cana de zahar sau de ulei si tineti cont... IMPRUMUTAM VECINII DIN RATIE...Doamne...e greu sa mai vezi asa ceva azi!
Noi sintem cei care mergeam cu trenul la munte.Taticii vostri aveau bocanci si nu pantofi de lac ca acum...se dadeau jos din tren si nu din ,,gipan''...aveam haine de munte, trening, jambiere si hanorace din pinza de cort si nu tricouri smechere Armani si D&G...falsuri ordinare cu strassuri!
Mamicile voastre nu erau sclifositele de azi, nu stiau ce inseamna un aer conditionat, carau fara rusine si fara fite un rucsac, beau apa chioara de izvor fara teama ca ar putea crapa din cauza bacteriilor si miroseau frumos a Farmec 16. De fapt...toti miroseam a Farmec 16 pentru ca ala era, cu ala ne dadeam.
Fumam Snagov sau Cismigiu...care semana cu Kent-ul de departe, fumam si Kent cind aveam bani dar si BT. Berea Azuga era Heineken pentru noi dar era asa de buna rece incit nu cred ca voiam altceva cind eram obositi. Mergeam pe munte si ne salutam cu cei pe care-i intilneam cu Ahoy....salutul universal pe munte, azi risti sa te bagi aiurea in seama daca saluti pe cineva! Fetele noastre ne bucurau cu prajituri facute in casa...era felul lor de a ne arata dragostea. Ne mindream cu ele si nu se chinuia nici una sa arate altfel decit este. Cred ca macar pentru curatenia sufletelor lor ar trebui apreciate mai atent de voi...azi. ACUM! Mai tirziu s-ar putea sa nu le mai intereseze. Iar voi s-ar putea sa regretati ca n-ati facut-o cind ati avut timp! O fata de 19 ani de aici, la care tin si acum foarte mult, mi-a spus odata ceva...n-am crezut ca cineva de virsta ei, azi, mai poate gindi asa. Mi-a zis ca nu se prea intelege cu mama ei dar e disperata dupa sinii mamei sale...sint calzi si moi si ii dau siguranta si liniste! Cind e trista isi baga capul acolo la pieptul mamei sale si toate relele dispar. Cred ca toti de virsta ei ar trebui sa ginditi la fel.
Noi am pierdut mereu...ne-am pierdut identitatea, poate n-am avut o copilarie fericita...am muncit cind eram mici si n-am avut jucarii sofisticate. Am pierdut incercind sa facem ceva la revolutie si din pacate pierdem si acum. Sintem tristi ca macar voi nu va bucurati de o tara libera si frumoasa cum am visat cind am iesit in strada. Nu ne-am imaginat niciodata ca maneaua va pune stapinire pe baladele noastre rock pe care ne sarutam spre dimineata, ca drogurile si viteza nebuna a bolizilor va vor lua de linga noi mai devreme decit am fi vrut vreodata! Ca vom ajunge sa fim calcati pe trecerile de pietoni de gipane conduse de betivani cu permise cumparate iar daca avem tupeul sa nu murim din prima vom fi batuti cu bite de baseball! Ne-am jucat cu pisici si catei plini de purici si n-am murit, n-am stiut niciodata ce e aia un E si-am mincat si de pe jos si murim aiurea impuscati sau calcati de masini.

Uitati-va la mamele voastre...sint abatute...triste...nefericite...viata nu e cum au crezut ele ca va fi...rezista doar ca sa aveti voi ambii parinti, pentru ca la generatia noastra e rusine sa divortezi si mare pacat cind ai copii. Faceti-va poze cu ele pentru ca sint mai valoroase decit toate cascadele si toate minunile lumii la un loc...sint SINGURELE care inca se mai bucura daca primesc o floare si nu ceva scump!

Saxon...scuze daca v-am intristat!

Raporteaza abuz de limbaj
Nu te teme ca ai prea mult bun simt
Fosta membra 9am.ro

17703 mesaje
Membru din: 30/11/-0001
Oras: ALTA LOCALITATE

Postat pe: 19 Ianuarie 2012, ora 21:48

".............Ne imprieteneam usor si prieteniile noastre durau mult. Pentru ca eram la fel, ne imbracam la fel, gindeam la fel. Ne imprumutam o juma de paine, o ceasca de lapte, o cana de zahar sau de ulei si tineti cont... IMPRUMUTAM VECINII DIN RATIE...Doamne...e greu sa mai vezi asa ceva azi!................"

Raporteaza abuz de limbaj
Daniela
Fosta membra 9am.ro

17703 mesaje
Membru din: 30/11/-0001
Oras: ALTA LOCALITATE

Postat pe: 19 Ianuarie 2012, ora 21:50

n-as zice ca m-a intristat...ci ca mi-a adus aminte de clipe frumoase...chiar daca uneori au fost si grele....

Raporteaza abuz de limbaj
Daniela
Fosta membra 9am.ro

788 mesaje
Membru din: 29/03/2011
Postat pe: 19 Ianuarie 2012, ora 22:00

Puteti scrie, voi cit vreti!
Unu-i Printzul, cum vedeti!
Nu mai videti ... castraveti!
Caci, ca mine nu-i,
Pe fata Pamintului!

Raporteaza abuz de limbaj
myriam_bozen

4016 mesaje
Membru din: 7/03/2011
Oras: ALTA LOCALITATE

Postat pe: 19 Ianuarie 2012, ora 23:12

Saxon ( al nostru, al celor care citim ceea ce scrie) , e un fin observator . Dar marele lui merit e cum scrie si descrie in maniera " risu-plinsu". Rizi - te amuzi, dar , odata terminat de citit materialul ramai pe ganduri si realizezi ca indaratul cuvintelor e totul realitate cruda ( cel despre sistemul medical m-a dus la nivelul solului pt. o buna perioada de timp) . Dar sa privim si partea pozitiva... ironia lui ma face sa rad pe infundate (pt. a nu deranja vecinii).

Raporteaza abuz de limbaj
Pagini: << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >> Sari la pagina:
| Varianta pentru tiparire a topicului SAXON
Mergi la: