Saxon

Daca tot nu mai intelegem in ce anotimp ne aflam, nu cred ca e vreo problema sa va arat cum descrie Saxon o zi de vara din aia in care vezi praful cum sta suspendat in soare:


Vedi Roma e poi mangiare!

Blocul in care stau eu pare construit in alta epoca si cu siguranta, nu pentru locuit. Pe vremuri, probabil ca era inconjurat de un sant plin cu apa in care inotau veseli crocodili de 3-4 m fiecare. Usa de la intrare se rabata spre exterior, tinuta de lanturi groase din fier. Nu stiu daca prin jur mai existau alte cladiri. Nu exista hrisoave, letopisete si nici macar picturi pe pereti in acest sens.
Acum, usa se deschide normal si este din termopan, dar cat balamuc s-a facut si pentru asta. Trebuia sa dea fiecare familie cate 20 de lei pentru usa, da sa dea dreaq de nu s-au batut ca chiorii intre ei ca sa nu dea. Pana la urma tot au dat. Intrau cainii in bloc si se adaposteau acolo. La inceput a mai fost cum a fost, dar cu cainii nu te joci multa vreme. Masculii s-au pi@sat pe el de bloc si in ea de scara si apoi, inzestrati cu simtul natural care depisteaza omul rau, muscau cand aveau dovezi certe ca respectivul chiar merita asta. Pe mine nu m-au muscat niciodata, dar nu pentru ca as avea o inima din cale afara de buna, ci pentru ca mai mereu veneam beat acasa, vorbeam cu ei, ma asezam in fund sub scara si le spuneam toata noaptea povesti. Cainii adormeau cu povestile mele si uite asa m-au adoptat. Bine, ceva era gresit in curba daca mergeau lucrurile chiar asa de bine la mine.
Prin urmare, intr-o seara, venind eu asa la vale spre casa (noroc cu valea ca in deal nu ma mai combinam sa urc in halul in care eram), se gasi un caine mai nou aciuat pe acolo sa ma latre la inceput, iar apoi cand eu nervos fiind, am incercat sa-l scuip si mi-am intins scuipatii pe camasa, m-a muscat, ta@mpitu dr@acu! Bai fratioare, ala n-a stiut in ce s-a bagat saracu’. L-am luat frumusel de jos si l-am muscat de urechi pana m-a convins schelalaind, ca regreta gafa facuta si-si baga picioarele in ele de simturi care l-au bagat in necaz. Acum e prietenul meu cel mai bun. Chiar daca mai scapa el un latrat asa din greseala, sau la caterinca, imediat da din coada si zice ,,sorry’’! Ca eu chiar am inceput sa le deslusesc graiul. De la vin probabil!
Duminica dupa amiaza in cartier. Liniste. Legat la ochi sau teleportat aiurea in zona, turistul ar paria ca se afla la Cernobil. Sau Hiroshima, aia din 1945. Nu e nimeni pe strada, caldura a alungat si bruma de viata care mai exista in zona, reprezentata de caini. Acestia s-au ascuns prin locuri mai racoroase. Se aud mustele cum zboara prin jur. Cartierul meu e aidoma tuturor cartierelor obisnuite din orasele patriei. Dintre vilele de neam prost, construite aiurea fara stil, fara gust si fara sens, se inalta falnica, turla unei biserici peste care tocmai s-a pus tabla noua din mila enoriasilor. Tot din mila au aparut jdemii de sedii de banci, farmacii, benzinarii si mall-uri. Mai rarut asa si cu sfiala, isi fac loc casele de pariuri sportive. Politia are sediu nou. Partidele la fel. Primariile sunt de 5 stele. Blocurile de culoarea sobolanului in calduri, in care locuim noi, scoala care sta sa cada, spitalul in care nu poti nici sa mori daca nu dai spaga si gunoaiele de pe strazi, au ramas insa neatinse, de parca ar fi monumente ale naturii.

Ies afara plictisit. In casa nu mai am ce face. Nu e curent. Furtuna de aseara a rupt un pom care a cazut pe masina unuia din bloc. Daca lucrurile ramaneau asa, aveam curent acum dar au venit pompierii care au ridicat o scara ce s-a proptit drept in stalpul din lemn putred, cu firele electrice, care a cazut peste masina altuia care tocmai se inchina la cer ca exista Dumnezeu si face dreptate si a pus el pomul pe masina vecinului pe care el nu-l suferea. Asa e la noi, nu ai cum sa te plictisesti.
Noi nu ne ajutam niciodata ca intre vecini iar la necaz ne distram cel mai bine. Suntem romani, nu nemti. Imi aduc aminte de un incendiu la etajul 2, acolo unde sta familia Patrauceanu. Ardea casa lui Patrauceanu ca focu’ de tabara din liceu si premizele erau optimiste, adica focul sa cuprinda si casa lui Didoasca, usa in usa cu Patrauceanu. Toti ne doream asta asa ca nimeni nu arunca o galeata cu apa. Nici macar Didoasca. Patrauceanu era oricum beat mort si-si injura nevasta care, in opinia lui, a declansat incendiul. Ca prea se aprinde ea asa de usor si se arde cu orisicine! Mancam si eu seminte ca fiecare, dar curiozitatea ma maltrata cu sadism, asa ca m-am dus spre Didoasca ce statea relaxat si fuma sprijinindu-se de un gardulet.
- Ce faci Didoasca, nu vezi ca focul o sa-ti cuprinda si casa ta? Abia ti-ai luat televizor, nu te bagi sa arunci apa?
- Ce sa fac? Sa sting bunatate de foc? Bai, asculta aici la mine, habar nu ai de cand astept eu clipa asta, e un semn de sus asta, stii ca am boala pe Vasile Cerchez de la 1, daca ma apuc sa sting focul la mine n-o sa mai arda si casa lui in veci, ori Dumnezeu iti da dar nu-ti baga si-n traista fratioare! Si Didoasca trase cu putere fumul in piept si-l dadu afara in rotocoale concentrice pe care le gaurea cu tigara si ranjea. A fost o noapte frumoasa. In final, in functie de interese, au ars in total vreo 7 apartamente. Lumea statea la intrarea in bloc si dadea ponturi pompierilor, ca toti stiam ca pompierii topesc banii si aurul din case mai ceva ca focul.
- Fi antena la dulapul din sufragerie, stanga jos, in sertar, acolo am vazut io ca tine banii, mi-a zis si administratoru’ asta. Vezi cum faci, ia-i pe toti da-l dreaq de nesuferit! Pompierul care intra sa mai salveze ce mai era de salvat, facea discret cu ochiul prin masca concomitent cu semnul ala dibaci, cu pumnul strans si degetul gros in erectie care semnifica la altii ,,ok’’ iar la noi ,,traiasca familia ta da jmecher care esti, ca am rate la 2 banci si m-ai scos din mizerie’’!
Dupa incendiu parca nimic nu s-a schimbat in bloc. Trecusera déjà 2-3 luni iar scara era la fel de murdara ca si inainte, doar ca acum calcai pe gunoaie arse si noroi uscat. De la etajul 1 in sus erau decorurile din seria de filme de superactiune Die Hard, la parter insa, parca se filmase Atlantida, atat de multa apa a fost peste tot. Incaltat in cizme de cauciuc, chilotii albi tetra trasi pana peste buric, pieptul gol, parul ciufulit, tigara in coltul gurii si cu funingine pe nas, aparu la geamul apartamentului de la parter, imediat langa usa de la intrare, Costel, vecin model, cu mai putin de 23 de restante la intretinere. Media pe bloc era de 44-50 de restante. Ne taiasera aia tot ce se mai putea taia, gaze, apa, etc, dar l-am vazut pe unul de la primarie ieri cum incerca sa taie trotuarul, pe motiv ca nu-l meritam nici pe ala. Costel puse mana streasina la ochi si se cocosa incercand sa vada cine e afara:
- Alexule…tu esti ma? Io eram Alexule, in caz ca nu v-ati prins. Si doar io, Alexule, eram afara la ora aia.
- Da ma, io sunt, dai si tu o cafea? Costel a fost politist, apoi comunitar, ca atare stia ce inseamna sa n-ai de o cafea si sa fi nevoit sa ceri.
- La mine nu e problema de cafea, se stie, hai, fa-te incoa sa-ti arat poze din Elvetia, ca de cand ma tiu sa ti le arat, da mereu uit. Ia uite ce de poze am, am la poze de nu mai stiu pe unde sa le pun. Ia uite aici…io in Croatia…ne-a trimis politia romana in schimb de experienta. Zicand asta, Costel lua o mina foarte grava si cum tinea el un album foto in maini, se uita fix la o poza de acolo si zise:
- Se vede ca astia e croati, da-i dreaq, uita-te si tu ce uniforme are! Noi aveam uniforme din alea urate, romanesti, da astia e dati dreaq. Costel imi intinse o cana de cafea pe geam si continua:
- Ia uite aici, io pe plaja, la croati. Ce nisip are astia…nisip d’ala smecher, nu ca la noi. Uite, o vezi pe asta de am facut poze cu ea? Ce buna e…ia uite ce craci are, am agatat-o pe plaja. Ce cu@rve are croatii astia vezi? Nu ca la noi, de alea care te grabeste. Astea vorbeste cu tine, rade si face de toate.
Sorb din cafea si ma feresc sa nu stramb din nas de naspa ce era. Deh, cafea romaneasca, nu ca la croati. Ma fac ca sunt atent, oricum altceva nu aveam ce sa ma fac, iar Costel imi intui interesul, asa ca ma mitralie in continuare:
- Aici eram io in Elvetia…la Salzburg, orasul ala unde canta aia la vioara si danseaza vals. Ce oras frate…nu ca la noi…Ma inec cu cafeaua aia de fasole si ma vad silit sa-l corectez pe Costel, geografia era punctul meu forte si sensibil iar inteligenta mi-a fost zgandarita:
- Salzburg e in Austria Costele…
- Asa ma…Austria era, ce dreaq tot am eu cu Elvetia asta ca doar stiu ca Austria era, parca nu stiu eu unde am mancat la Munchen snitel vienez? Ia fi atent ce bunaciune am pozat aici…la Munchen, o austriaca de aia de a lor, blonda…buna rau, facea de toate, se pis@a si pe croate ce meseriasa era. M-am inteles bine cu ea mai ales ca stiam si eu ceva austriaca…kamarad, schnell schnell, bitte, danke…Astea ne-a invatat la scoala de politie, sa stim cum sa amendam un turist strain care ne viziteaza. Costel incepea sa devina previzibil. Deja anticipam ce bunaciuni a mai pozat el. Dar cu navigatia era varza.
- Acolo e Germania Costele…BMW, Hitler, Mercedes…snitelul vienez e doar un snitel.
- Ce mai conteaza Alexule, e curat peste tot la aia. Uite aici eram in Elvetia…vezi? Scrie pe indicator: Zurich 490 km, l-am pozat special ca sa nu mai zica lumea ca n-am fost in Elvetia. Vezi ma ce indicatoare are aia? Nu ca la noi…ruginite, cazute la pamant. Ia uite ce poza am gasit…la Metro…uite, o vezi pe aia cu carutul plin cu mancare? Plictisit, las cana de cafea pe pervaz si ma prabusesc peste Costel intr-o conversatie ce necesita grav retete compensate:
- O vad ma…e bunaciune si pariez ca face de toate, are si moaca de asa ceva, uita-te si tu la ea, ce bot are…daca te suge asta ramai fara irisi in ochi. Costel ramasese ca-n Matrix cu fumul de la tigara in gura, un cerc din fum incremenise intre noi, iar cana de cafea era suspendata in aer, in drumul ei spre spargere de la o miscare brusca. Cand momentul de nefiinta trecu, cana de cafea cazu si se sparse iar Costel imi zise:
- Aia e mama ma Alexule…era la Metro Baneasa…nu te uiti si tu ce mizerie e pe jos? Nu putea sa fie aia o poza din Finlanda…la aia luceste pe jos…e zapada, nu e microbi, vine Santa Claus…
- Vaaaarzaaaa la varza…vaaaaaarza la vaaaaaarzaaaaa! La marginea orasului unde ne-a desenat soarta pe harta, mai veneau din cand in cand tarani cu carutele pline cu legume. Strigau cat ii tinea gura si apoi asteptau sa iasa gospodinele din casa cu pungi din plastic, gata sa se aprovizioneze pentru conservele ce aveau sa fie facute pentru iarna.
- Vaaaarza la vaaaaarzaaaaaa…hai la nea Misu sa va dau varzaaaaa, lumeeeee! Nea Misu era….nea Misu. Avea o sapca veche de proletar pe cap si un cal sic@tirit la caruta. Nu oprea decat in vreo bicicleta sau scuter. Apoi isi arata dintii mari, calul, nu nea Misu, apoi flencanea din buzele groase fornaind pe nas. Parca radea calul ala. Imediat ce demola o bicicleta, dadea din cap si fornaia. Daca nu erau biciclete in zona nu oprea. Il cara pe nea Misu prin oras pana ce-l escorta politia inapoi spre iesire.
- Trrrrrr boala, ce-ai? Huoooooo…na aici..na aici…trrrrrrr…ho cu tata! Abia, abia, caruta lui nea Misu opri. Din caruta plina cu varza, nea Misu se uita spre noi:
- Ia zi tata…vreti varza? Io si ,,Matrix’’ Costel ne uitam plini de superioritate la nea Misu.
- Ti se pare bre ca avem noi mutre de varza? Nea Misu nu ne lua in seama, a vazut multe la viata lui, nemti, rusi, comunisti.
- Bre tata, am varza buna sa stiti. Cunosc io aici o babuta, mereu ia de la mine, da nu va spui cum o cheama. Face niste chestii babuta aia de n-ai vazut asa ceva! Nea Misu se linse pe buze si se uita spre mine:
- Tu de colo…esti de pe aici? Io ma uit la Costel si raspund:
- Da
- Get beget?
- Da
- Te-ai nascut aici?
- Da
- Nu esti de aici…se vede…esti provenit!
- Aici m-am nascut, stai pro@st cu vederea nea Misule! Nea Misu isi aseza sapca pe cap, stramba din nas si zise:
- Nu esti de aici. Oarecum plictisit si de nea Misu, de care ma rugam in gand sa plece si sa ma lase in durerea mea cu pozele lui Costel, zisei:
- Nea Misule…am mintit.
- Ai vazut? Ce ti-am zis io?
- Nu-s de aici, sincer, m-am nascut la Las Vegas. Tata, Robert Kennedy, juca la ruleta intr-un casino prapadit de pe acolo si s-a indragostit de una buna rau si beata moarta care statea calare pe el si-l freca pe sub masa de joc. A zis ca i-a adus noroc si a vrut sa imparta momentul cu ea in camera de hotel. Tipa n-a zis nu…si ia-ta-ma in pu@la mea acum, aici, in ca@catul asta de bloc, pe caldura asta, cum stau si socializez cu un taran di@liu care vinde varza si are un cal drogat si bucurii la babutele neostoite de prin blocul meu. Daca tata nu murea impuscat, probabil ca nu te cunosteam nici pe tine si nici pe Costel, care face poze la snitele vieneze. Eram mai sarac, dar si mai fericit!
- Vaaaaaarzaaa la vaaaarzaaaa! Hai tata…diiii! Diii boala…vrei sa te impuste si pe tine astia? Hai acasa la noi, la tara…diiii! Vaaaarza la varza! Nici nu se indeparta bine caruta cu nea Misu ca din bloc iesi cu poalele in brau mama lui Costel, care ravasita se uita agitate in stanga si-n dreapta. Ne vazu pe noi doi la geam.
- Ma, n-a fost cumva nea Misu cu caruta pe aci? Mama lui Costel nu statea cu el, se mutase un etaj mai sus la un vecin singur.
- A fost mama, a fost, adineauri a plecat, de ce intrebi? Costel se uita apoi brusc spre mine.
- Ia zi ma? Ai vreo problema? Eu ranjii sarcastic:
- Oops…ma-tii se pare ca-i plac la nebunie legumele lui nea Misu, apoi ma pusei pe ras. Ce mai secrete si pe aici!
-Ti-ai dreaq de bagabonti! Ma uit spre mama lui Costel care era suparata fleasca:
- Saru-mana mama lui Costel! A intrebat nea Misu ce cineva de pe aici dar n-a vrut sa ne spuna de cine e vorba si a plecat.
- Du-te dreaq Alexule si ia-l si pe fi-miu cu tine. Zambesc si atac din nou:
- A zis ca mai trece el pe aici! Ma-ma lui Costel se intoarse brusc spre mine, daduse sa plece dar s-a oprit dintr-o data:
- Cand? A zis ca vine maine cumva? Ma pun pe ras iar Costel imi bate obrazul adapostit de umbra din apartament.
Cald rau…I mean, imi place caldura, toata iarna o astept, da cand e prea cald e prea cald. Nu ai prea multe ce sa faci aici la noi in cartier. Te mai uiti la cate o masina misto, mai fluieri dupa cate o fusta mini. Acum se fierb porumbii furati. Care fura fierbe, care nu fura cumpara de la aia de-i fura. Io nu fur, da nici nu cumpar. Am porumbii mei, de la bunici. Seara mai facem cate un foc si coacem porumbii. Sunt atat de buni cu sare. Chiar daca e oras mare, in cartier e alta viata. Ma uit cum se pierde in zare caruta lui nea Misu si cand cred ca o sa-mi cumpar o bere si voi sta pe banca savurand-o in timp ce urmaresc forfota trotuarului de pe strada de dupa blocurile gri in care locuim, ma trezeste rapid la realitate Ionut de la 4, zis Giovanni.
- Ciao ragazzi…fa bene cosi ai? Giovanni-Ionut a muncit in Italia, in constructii. Muratore, sau manuali, dreaq stie ce a fost ala pe acolo. Vorbeste italiana mai ales cu noi, astia din bloc care am ramas acasa, da si cu ma-sa, care nu intelege o iota si se lauda peste tot cu fi-su care s-a ajuns in Italia. Are de toate zice ea, toale, femei, scuter, cuptor cu microunde, bagi caserola acolo si gata mancarea, nu mai stai cu oale si cratite pe foc. Plus ca are si parfum Gucci.
- Ce face ragazzi? Bene bene? Ma uit disperat spre Costel:
- Costelus, mai ai poze cu Elvetia? Te rog io arata-mi-le pe toate. Costel se prinse de poanta si-si micsora ochii:
- Cred ca o sa-l las pe Giovanni sa-ti povesteasca cum a fost in Italia, Gio, ia zi-ne ma cum e la Roma? Ionut-Giovanni-Giol se apropie de fereastra lui Costel si-si puse o mana pe pervaz. Il injur printre dinti pe Costel, care ridica neputincios din umeri.
- Bai ragazzilor, la Roma e bella …non ci se compare cu Bucuresti sau Tecuci. Acolo si mangiare pizza in fiecare zi, nu ca aici in weekend. Vorba lui Maseratti: vedi Roma e poi mangiare! Salvarea mea era un telefon, ca sa ma indepartez de aia doi. Da telefonul nu avea cum sa mai vina ca tocmai ma lasase bateria. Prin urmare salvarea mea era chiar o salvare, din aia cu sirene. Bine, si eu am cautat-o cu lumanarea cand i-am cerut o cafea lui Costel. Giovannil isi savura clipa de glorie:
- Ma…acuma…no pentru tutti bravi rumeni e bene cosi…perche unii fura, face nebuneli, alea alea…vine carabinierii si-i ia, ma intelegi? Ca acolo carabinierii nu se joaca cu tine frate. Ai calcat pe bec, te-a luat imediat, nu e ca la noi. Costel era fascinat de povestea lui Aqua di Gio de la 4l.
- Am si io poze cu carabinierii, ce uniforme au aia, nu ca la noi. M-a trimis politia romana in schimb de experienta, am poze la Roma si la granita, la Trieste. Apoi Costel cauta prin teancul de albume foto si scoase o poza.
- Uite, asta e de la Trieste. Era politie acolo ca la balamuc. Uite, cu autocarul asta am venit io. Avea aer conditionat, muzica, ne-a pus si filme la dvd da io am dormit, nu am stat la filme. Gio de la 4 puse palma intre doua pagini din albumul deschis si zise ranjind privind o poza:
- Maaama mia, ma che bagabella, credo ca face de toate, se vede pe ea ca e bazata, che bot, che occhii, quando te suge asta ramai surd de urechi. Si ce carut plin cu mangiare cara ea din Metro! E din Elvetia poza asta?

P.S. Saxon. Asemanarea cu personaje reale e pur intamplatoare. Bucuresti-Zurich: 2050 km la figurat, la propriu distanta e de 100 de ani.:)))

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Era sa-mi zboare cafeaua in toata casa la momentul Matrix, l-am si vazut pe Costel incremenit de stupefactie

Si la descrierea vecinilor care-si dadeau leapsa focul de la unul la altul am simtit un fior patriotic

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2012-01-08 15:49:29Vad ca nu stiti ce sa comentati, nu stiti care-i treaba cu Saxon.
Saxon si-a facut debutul pe alt forum, ,, Forum exclusiv pentru barbati tineri" - Yuppy.
E tot din grupul lui 9am, dar ii functioneaza bulina (si la Kudika si la Garbo si la oricare de pe mapamond functioneaza, numai la 9am nu!)
Am aruncat o privire pe acolo, si asa e, sunt multi barbati tineri si liberi. Slobozi, in special la gura.
Daca la noi se poate vorbi in versuri pe 500 de pagini fara a se pomeni cuvantul la care ne gandim, pe Yuppy cuvantul topaie vesel de trei ori pe fraza, nici nu-l mai baga nimeni in seama.

Sigur ca sunt filtre si acolo, dar nu razbesc nici ele la asa o densitate, plus ca yuppystii sunt poligloti, stiu ca in engleza w si oo se citesc u, si folosesc acest lucru cu naturalete sa scrie cuvinte grele, dar asta numai cand vor sa se complice - chiar cineva se referea cu nostalgie la un fost Yuppyst care putea sa injure 6 pagini fara sa se repete.
...Adminii de la Yuppy cred ca au spor de delete, ca lucreaza cu delete 98 % din activitate- n-am idee ce fac in restul de 2%.

Acolo deci a scris Saxon textele lui, care sunt suave si sfielnice in comparatie cu ce injuraturi si-a luat de la cititorii contra si care nu se prea deosebeau de laudele celor care erau pro

Cred ca daca vine vreun yuppyst pe la noi pleaca plictisit de atata decenta si pudoare, pentru ca in mod sigur nu ar calca pe la politica sau religie, la ei nu prezinta interes subiectele de factura asta

Dar ziceam de Saxon, acum nu mai posteaza pe Yuppy, cine vrea sa il gaseasca, pana isi face site, blog sau carte, il gaseste si pe Facebook

www.facebook.com/media/albums/?id=100000435933756#!/Saxonland


PS - am uitat, in toate exista un echilibru, pe Yuppy acesta este dat de cativa useri seriosi si de calitate printre care a fost si Daniela noastra

Daniela

De la: nastasemihail, la data 2012-01-08 05:48:02Tocmai cind ma peregateam sa va injur, nu mi-e prea clar de ce. Probabil de la vecinul de sus ce are probleme zdravene cu bautura, si sint sigur ca f curind se lasa cu....spitalizare (vreo 30 de ani), Mi-am revenit.
Si va spun....sinteti mortale.
Dar totusi cam....dar neeeee.....
Nu seamana cu nimeni.....dar, totusi....neeee....

nu-i asa cai misto??

Daniela

Saxon are stilul sau...rasu-plansu..... Mai degraba o satira a amaraciunii in care traim, ridiculizand personajele pline de vicii... snobism, infatuare, hotie, prostie.... Saxon, un Caragiale al vremurilor noastre, cu ochii mereu pe cei care calca stramb, gata sa intepe si sa puna la gazeta de perete personaje neaose romanesti, pe care le recunostem cu totii. Cu o exprimare, vulgara si neelevata, Saxon isi propune sa parodieze lumea de "dupa blocuri", atat de mediatizata in ultima vreme si din care apar peste noapte VIP-uri de carton.... ba nu...de hartie igienica (!)
Printre randuri, lasa sa se intrevada o enorma sensibilitate, pe care tristetea n-a reusit s-o distruga.
Mesajul lui este perceput de oamenii simpli, "cu sacosa in mana" , dar care nu si-au pierdut simtul umorurlui. Il felicit pentru talent si-i multumesc pentru prietenie !

Daniela

" Nasterea poporului roman si...a limbii sale

E vara,e cald,e campionat mondial cu vuvuzele la care nu ma uit din pricina caldurii si totusi,plictiseala isi arata coltii si pe yuppy unde lumea nu doarme din pricina celor 2000 de cuvinte pur romanesti ratacite prin limba punjabi.Hotarit lucru,pe Yuppy nu te plictisesti nici daca te-ai nascut plictisit dintr-o mama absenta si un tata contemplativ pa sistem.Acum ce sa fac eu,sa las cercetarile mele la care lucrez de 23 de ani ca sa stau sa va explic voua cum e cu cuvintele alea si daca vreti mai mult,cum e cu formarea limbii romane?Si ce hal de intrebare e asta,cica la ce lucrez eu acum?Adica se chinuie Mossad-ul,Ku klux Klan-ul,pigmeii din Africa,Adi Minune...ma rog,tot un pigmeu e si asta,mogulii,masonii si armata de eliberare a satului Cocani,comuna Crevedia judetul Dimbovita sa-mi fure rezultatele cercetarilor si voi n-ati auzit despre ce e vorba?N-aveti cablu sau ce?Ma rog,sint interesat sa aflu daca dinozaurii din specia T-Rex faceau dragoste si nu doar sex...si daca o faceau in 69.Ca daca da atunci e belea mare de tot,nu se rezolva enigma disparitiei lor dar se amplifica la maxim sentimentul de mare parere de rau ca aceste animale dragalase si atit de emancipate si de open mind pe sistem au fost rase de pe suprafata pamintului de o stricaciune de meteorit care a lovit pamintul provocind un tsunami urias in oceanul planetar.
Buuun,hai sa lasam mangleala asta si sa revenim la oile noastre.Decebalus per Scorilo a fost un barbos amarastean care a fost uns de o mina de daci morti de beti,conducator peste toti muntii padurosi,apele limpezi,cerul albastru si marea cea sarata de la nord la sud si de la est la vest de stinca pe care stateau toti sa cada de beti ce erau.Ca era un obicei al vremii,din cauza densitatii scazute,ca ala care din cauza vinului avea impresia ca domneste peste cineva sa se urce pe o stinca inalta iar de acolo sa bage pastila cu aia ca el domneste peste tot ce vede pina la linia orizontului.Odata stabilite hotarele,se trimit niste daci vitezi cu tarusi in tolba,catre toate directiile ca sa marcheze ei teritoriul.De regula,dacii viteji cu tarusi cu tot nu se mai intorc din calatorie.Invariabil,unde s-a descoperit un tarus s-a descoperit si scheletul lustruit de lupi al dacului cel viteaz.Decebalus avea barba dar toti dacii aveau barbi la fel ca a lui.Si atunci ca si acum,barbatii aveau aceeasi dilema existentiala,cine o are mai mare sau mai lunga,cum vreti voi! Asemanarile nu se opresc aici,din picturile rupestre se poate limpede vedea cum dacii barbosi si viteji fugeau pe sistem turbo de animalele carnivore pe un perete iar pe ceilalti vinau cu cruzime animalele ierbivore si nevinovate.Ca si azi,ne dam umili la o parte din fata unui Q7 din care un burtos ne scuipa seminte in par si-l luam la 3 coaste pe amarasteanul vai mortii lui care cere si el o paine trimitindu-l la ma-sa-n uter sau mai rau,la munca!
Mi-aduc aminte parca ar fi fost ieri,era intr-o zi insorita de vara din anul 87 dupa hippyot(n.r. Jesus),pe 12 iunie,sigur pe 12 ca pe 11 nu s-a lucrat in Dacia atunci,cind o sama de daci intelepti si ranga de beti,l-au uns mare sef pe Decebalus fiul lui Scorilo cel mai mare si mai viteaz dintre traci.Incepea o era noua in istoria neamului nostru.Ca sa sarbatoreasca evenimentul,D.C. asa i se zicea in popor,si-a tras o bagaboanta buna in traci,ca sa zic asa si cu ea s-a urcat pe stinca suspinelor,unde apa a scobit piatra si a format o albie in care se balacea D.C adesea.Iata-l in jacuzzi impreuna cu focoasa lui data tracului de buna ce era,fumind pipa plictiselii cum facem multi dintre noi pe Yuppy.Cind si cind,din strafundul albiei ieseau la suprafata bule de aer care raspindeau un traditional damf de fasole batuta cu ceapa prajita.Bruneta simandicoasa baga des capul la fund unde-l actiona in judecata pe basinos,luindu-i intre buzele carnoase organul de stat dac centralizat impreuna cu tot neamul lui de copii daci si cruzi.Viitorul natiunii romane era in gura ei iar cind marele dac D.C. dadea capul pe spate cu ochii umflati racnind:veveritaaaa,mazareeee,varzaaa,viezureeee,cuvinte dacice care simbolizeaza orgasmul era clar ca gura brunetei era deja incubator.Cu o miscare brusca dacul trase de par bruneta afara din apa iar aceasta cu gura plina...inghitii hulpava toti dacisorii lui Decebalus sub privirea lui lesinata si parinteasca.Profitind de ocazie,bruneta se lingusi pe linga Decebalus Fix Golitus,care in halul in care era putea sa promita orice si-l facu sa accepte ca la viitoarea invazie sa se lase batut ca sa potoleasca dorinta de globalizare si multiculturalism in gura a femeilor dace nesatule si nefericite.Dacul o saruta pe frunte si zise fie...ma las batut!O eventuala ocupatie straina avea si alt avantaj,acela ca armata de ocupatie avea sa stringa recoltele,ca nu e chiar asa cum zice istoria despre harnicia neamului nostru.Prin urmare,notati-va ca semintele erau aduse de vint sau scapate din cioc de pasari,incolteau singure,plantele cresteau udate de apa ploilor si cresteau in pla mea cit calul cu tot cu calaret, cum delireaza aia prin cartile de istorie, tocmai din cauza ca nu le recolta nimeni niciodata.
Anul de gratie 87 after Jay C,la hotar apar primele legiuni din garzile pretoriene conduse de Fuscus Virillus Furuncullus trimise de bagabontul de Domitian sa-l pedepseasca pe Decebal.Femeile dace simt miros de examene orale la latina si dau navala in gasca la riu unde se pun toate in pozitia de aparare a neamului numita in popor capra nesatula,pe coate si cu cu:rurile ridicate amenintator impotriva cotropitorilor,facindu-se la vrajeala c-ar spala rufe.S-au descoperit multe dovezi al curajului femeilor dace in special imagini pe diverse materiale dar nici una din ele n-a fost vreodata expusa in vreun muzeu pentru simplul motiv ca prea rideau ele cind stateau capra in desenele alea si dati-o dreaq de smecherie,ce pla mea sa inteleaga copiii nostri din asta,ca singele dac e prea fierbinte,ca asuprirea pe la spate e belea pe sistem,sau ca totul era o diversiune menita sa vlaguiasca pe dusmani urmind ca acestia sa-si ia in freze apa clocotita,bolovani sau cosuri cu serpi veninosi? Personal,nu le am eu cu istoria dar sa moara mama daca nu am rezerve mari vis a vis de apa aia fiarta,serpi si bolovani.Nu erau dacii atit de risipitori.OK,peisajul cu femeile dace asteptind dornice si resemnate cotropitorii romani la riu in pozitia caprei nesatule era de-a dreptul idilic.Pe praful si pe poluarea asta plus nesiguranta unui loc de munca stabil, mai ca as trai pe vremea dacilor,dar musai la riul ala si musai cu coif de roman pe cap. Totusi un pic de suspans tot e,ca istoria e plina de asa ceva.Romanii au simtit miros de piz...veverita incinsa de femeie daca de la departare dar, spre disperarea stramoaselor noastre,au decis sa faca tabara unde erau si o la_ba trista dar inteligenta pe sistem,urmind a se odihni ca erau terminati in urma marsului din Roma catre nicaieri cum era numita tara dacilor.Excesiv de nervoase femeile dace se intorc bosumflate de la riu unde au spalat ca Indesitele automate de cite 45 de ori izmenele barbatilor daci si degeaba,nimeni nu le-a cotropit si pe ele saracutele,macar o data,macar o m-ie in viteza calului sau o palma de viteaz pe c-r nu si-au luat si ele asa ca decid in corpore seara de migrene,urmind sa se dea ranite si obosite de oftica,sa foloseasca castravetii si sa refuze orice avans sexual din partea sotilor lor barbosi.Daca ma gindesc bine cam la fel se procedeaza si azi,la peste 2000 de ani distanta cu singura deosebire ca acum femeile isi pun castravetii pe ochi cu maioneza cu tot iar atunci nevinovata leguma avea un rol mult mai firesc si mai natural,vremurile de atunci fiind ca atare mult mai vesele si mai smechere decit acum!Romanii se pun pe mincat si pe baut iar apoi o dau in petrecere pina cad lati.Printre mormanele de legionari romani beti ranga si incurcati in scuturi,sabii si sandale romane,apar de nicaieri o gramada de bruneti cu lanturi si cocosei de aur la git care-i lasa pe romani in latina goala si care apoi se imbraca cu uniformele lor.A doua zi,cu noaptea in cap,harnicele femei dace au tabarit pe albia riului luind pozitia de aparare,poalele in cap si cu-rul sus,mindrul si frumosul cu:r dac care alaturi de carbune si aur a fost bogatia neamului nostru.Orele treceau anevoios,femeile dace cu obrajii incinsi de asteptare cotcodaceau intre ele spalind din nou izmenele dacilor lor.Acestia stateau in pla goala pe crestele muntilor,in locul numit Tapae,un culoar ingust marginit de pereti inalti si stincosi de unde urma,daca romanii puneau botul si intrau acolo,sa le arunce in cap vestitele cosuri cu vipere vii,apa clocotita si bolovani.I asteptarea romanilor,dacii in cu:rul gol faceau glume smechere intre ei gen:auzi Tarabostes,femeia ta e cam harnica azi,poate prea harnica,mult mai harnica decit ti-a promis ea in fata lui Zamolxe ca o sa fie,dupa care dacul facu strengar cu ochiul.Tarabostes era un tip inteligent care spargea castane in dinti scuipa miezul si minca dintii sparti.Prin urmare acesta tinea la caterinca asa ca riposta,lasa Demostenos ca nici a ta nu e mai breaza,am vazut eu ca de la o vreme spala in 3 ture,zi si noapte si de aia esti tu asa de bronzat la pla si ai abdomenul ca Stallone pa sistem,ca stai toata ziua in cu:rul gol iar nevasta-ta nu mai face mincare acasa.Dacii se pun pe ris de se cutremura vaile.Apar primele steaguri romane la orizont dar o iscoada lesinata de atita alergat anunta ca la riu se dau lupte crincene.Dacii in pla goala sint ingroziti mai mult de faptul ca femeile lor au fost surprinse cu c:urul sus iar izmenele lor se duc pu:lii de suflet pe riu in jos si nu-si imagineaza de nici o culoare cum kilul meu sa lupte in cracii goi, mai ales ca pictorul neamului deja s-a apucat de gravat peretii unei pesteri in amintirea luptei de la Tapae care urma sa aibe loc dintr-un moment in altul,iar acolo,pe pereti,toti dacii au izmene!Nu te joci cu istoria fratioare ca istoria nu te iarta daca te prinde cu c:urul gol,e dovedita asta Curiosi din fire,dacii pun cornuri de zimbru la urechi sa auda mai bine zgomotul luptei din vale si ce aud ei,nu e chiar hi-fi dar destul sa-ti imaginezi curajul si inflacararea cu care au luptat femeile dace:aaaah,yes,yes,yes,vai di mini ce grossen palosh,ioi,ioi,parca am paprika in veverita(asta e o daca mai dinspre Arad...)...ioi ce bini ii,iahabibi Roma,we no speak americano,americano,americano...ti voglio bene mascalzone gelato e bruneto,oau,wow,mamaaaaaaa da tare ca moooor,que serra serra,whatever will be will be...vineeee,esteeeeee!Cind dacii au auzit ,,Esteeee" au stiut ca cineva tocmai a murit,inauntru sau afara! Dupa o vreme zgomotele incetara.Dacii au pregatit degeaba cazanele cu apa fiarta si serpii veninosi ca romanii n-au mai venit.Totusi,o iscoada la fel de lesinata ca prima din cauza alergaturii,a instiintat pe Decebalus Dezamagitus,ca undeva departe spre vest,e o armata de nudisti cu steaguri romane care merg agale cu capetele plecate spre Roma!Decebalus Intrigatus ridica din sprincene taman cind armata de femei dace,transpirate,cu camasile rupte si obrajii rosii isi face aparitia.Dintre acestea,una mai tupeista cu parul vilvoi si veverita satisfacuta daca ne uitam atent la ochii veveritei dati peste cap si limba care atirna printre dinti intr-o parte,iese la inaintare si face o dedicatie cel putin curioasa dupa vorba si dupa accent:
Haoleu preaconfuzule,prea dibaciule,viteazule si nonsalantule,sa mor in c:ur daca mai e picior de roman statut pe-acilea,ne-am luptat toate de ne-am rupt veveritele sa dovedim ca havem character sa moara mama,de aceea,eu,Isadora iti dedic cintecul asta pe care-l cinta dacii la bucurie si la necaz.Pentru Decebalus per Izmenus,sa se stie,si pentru familia lui,pentru maicuta lui care l-a crescut si copiii lui de valoare,pentru toti invitatii din aceasta seara sa se stie,ia-auzi ce zice cintecul barbosule:
Suparaaaat,suparat sint doamne iara,
Suparaaat,fara numar fratioare,
Ne-am luptaaat,veverita-i arma tare
Cind le-o dam dusmanii moare
Suparaaaat!
Dacii in pla goala aplauda si par a nu fi deranjati de accentul straniu al femeilor lor,asemanare izbitoare cu barbatii de azi care la fel,nu ne bunghim mereu de accentele pe care le dobindesc femeile noastre care mai ramin peste program la servici.Toata lumea e in delir iar Isadora paseaza microfonul fetei lui Decebalus,Ana Narcisa,17 ani,oral,normal si anal pe doua duble de orz,o vadra de vin si un fagure de miere ora,vine si la domiciliul clientului daca-i pui cal la dispozitie.Cind ia Narcisa microfonul in mina se aude un oftat greu printre dacii care se tin cu mainile de co:aie iar pe Isaura o iau deja la posta citiva daci tacuti si autodidacti.Narcisa zice,pentru taticul meu care va ramine in istorie de-ampulea ca nu el l-a ucis pe Fuscus Virillus Furuncullus ci eu,care l-am atras cu veverita mea si l-am tinut intr-un coitus intreruptus pina i s-au umflat ochii in cap,de la fata lui Narcisa sa se stie cea mai frumoasa cintare care se exista sa se stie,taticule,ia auzi ce zice fata ta aici:
Suparaaat?Ai crezut ca-s fata mare
Si-ai visaaaat,sa-ti conduc Dacia-n vale
Dar pacaaaat,ca nu-s proasta ca matale
Si-am luat jos la riu la p:ula,fara nume,fara numar
C-am crezut ca-i de romani nu de tigani caldarari
Si-am vrut mindru sa te fac,tara de dusmani sa scap!
Suparaaaat!
Cind Narcisa termina strofa asta,dacii incep sa se dezlantuie,sar unii peste altii ca la concertele rock iar unii dintre ei mai nimeresc in cite o sabie scoasa din intimplare,motiv pentru care,pictorul neamului deseneaza la greu pe un perete,transpirat de frica,daci care petrec post mortem!Decebalus Mucius Sensibilus baga mina la briu si scoate o punga de Dromiheti dacici,din aur,moneda locala,1 DHD=2 EURO si tinde sa creasca.Apoi isi sterge o lacrima rebela si arunca punga de dromiheti pe fii-sa facind cu mina pe brat semnul fara numar fara numar!Narcisa simte ca e rost de bani si baga:pentru tatal meu de la fata lui si pentru maicuta care m-a facut sa traiasca:
Suparaaat?Lasa tata ca e bine
Sint beleaaa si-am in vene singe trac
Care fierbe dupa pla de tigan romanizat
Suparaaaat?
Dacii in erectie aplauda furtunos si asa s-a mai scris o pagina din istoria erotica a neamului romanesc.Dupa plecarea rusinoasa a legiunilor romane,limba noastra s-a imbogatit totusi cu cuvinte noi si pitoresti ca:belea,bagabont,bengos,bulau,smen,babardeala,babaroase,manea,cocalar,saftea,chilipir,ciordit,parandarat,mucles, etc.Neavind nimic altceva care sa poata fi dat dar si acceptat de altii am reusit totusi sa exportam 2000 de cuvinte in Punjabi dar cred ca nu utilitatea sau frumusetea lor i-a facut pe acestia sa le accepte ci faptul ca ne inrudim cu ei in texte si-n gesturi plus ca aia luau oricum orice si oricum de la oricine.Asa ca nu vad latinitatea asta nicaieri mai ales ca la noi,cele mai dulci,mai folosite,mai iubite,si mai dorite cuvinte sint cu:rva si pi;zda care din pacate sint de origine slavona. Parerea mea e ca limba romana s-a format din tot ce ne-au dat altii prin gura imbogatindu-ne mereu vocabularul si frigiderele iar ca o concluzie finala,gura romaneasca a fost,este si va fii una mereu primitoare si fara resentimente! Pupici in burici daca ma intelegeti! "
P.S. Saxon Vulgarus

Daniela

Wow..au..hmm ..mai rar asa putere imagistica A creat Saxonul o ipoteza istorica total neasteptata, trebuie sa recunosc.

Saxon a trait si muncit trei ani in Anglia. Londra.
E indragostit iremediabil de Londra, pe care o cunoaste in cu totul alt mod decat turistii, cunoaste istoria, evolutia, spiritul..
Chiar ieri imi zicea ca daca femeile romance sunt frumoase, nici englezoaicele din ziua de azi nu mai sunt asa naspa cum li s-a dus buhul. Adica nu mai sunt blonde si grase, caci Statul, a inlesnit indienilor pe care i-au avut sub ocupatie atata amar de vreme, sa se afirme si sa traiasca in batranul Albion. Bucurie pe poporul englez, care a inteles ca indiencele si indienii sunt parinti excelenti, asa ca acum, englezoaicele pot fi si brunete si slabute. De englezi nu mi-a zis, cred ca nu a fost atent la ei.

Ce vreau sa subliniez, este faptul ca in viziunea lui Saxon, dacii si dacele noastre au luat-o muuuult inainte englezilor!!!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Si pe Yuppy apar articole, ca si pe 9am. Saxon e avid de cunoastere si doreste sa asimileze si sa inteleaga ceea ce citeste.
Exemplific cu un vechi articol si comentariul lui Saxon:

Scala sexuala: Zi un numar!
Publicat pe 9 Noiembrie 2007 in Relatii
Yahoo! Twitter
32 comentarii »

O data, de doua ori, de cinci ori? Pe ora, pe zi, pe saptamana?
O data, de doua ori, de cinci ori? Pe ora, pe zi, pe saptamana?

Incompatibilitatea legata de frecventa partidelor de sex pe care si le doreste fiecare intr-o anumita perioada, poate deveni un motiv serios de disputa. Ce faci cand tu vrei sex de 5 ori pe zi, iar ea de 5 ori pe luna sau invers?

Primele tale reactii ar putea fi sa te enervezi, sa te simti nedreptatit, sa crezi ca ceva e in neregula in relatia voastra etc. si sa pornesti defensiva spre ea. Acum nu iti inchipui ca vorbim de tragedii conjugale, ci pur si simplu de starea de disconfort pe care o provoaca inechitatea in ceea ce priveste frecventa momentelor intime.

Ce poti face?

1. Fii realist. Daca nu esti la inceputul relatiei, cand sar scantei din toate partile, ai putea fi mai indulgent in contextul in care partenera ta acuza 'simptomele' lipsei chefului... Acest lucru se poate intampla din 'n' motive. Acorda-i timp si nu face presiuni, mai cu seama daca, de exemplu, amandoi aveti un job care va solicita destul de mult timp. E posibil ca la sfarsitul unei zile pline la serviciu, ea sa reactioneze in doua moduri: vrea sa faceti sex, pentru ca astfel isi poate detensiona organismul; nu vrea sa auda de sex, pentru ca nu se simte in stare nici sa se hraneasca singura.

2. Inainte de a accepta refuzul ei, ai putea sa pui intreabarea enervanta 'de ce' si sa speri ca nu-si va da ochii peste cap pentru ca i-ai cerut sa faca un efort in plus, de a pune cap la cap cateva argumente valide. Daca intr-adevar le are, nu ar trebui sa faca mare caz din faptul ca esti curios sa le afli. Pana la urma, vrei doar sa te asiguri ca daca tot o doare capul, o doare pe bune!

3. Nu incerca sa arunci vina pe ea sau sa ii induci stari de disconfort prin tonul pe care il adopti in cazul in care refuza sa faceti sex. Comunicati si incearca-ti norocul altfel: stai langa ea, vorbeste-i, intreab-o cum a fost ziua, cere-i sa-ti faca masaj si intoarce-i gestul... Poate fi obositor pentru tine, dar este mai bine asa decat sa va certati.

4. Daca atitudinea ei devine un obicei, asigura-te ca nu are probleme de sanatate despre care se teme sa-ti vorbeasca. Nu neglija gesturile ei si incearca sa citesti printre randuri. In cazul in care exista probleme de functionare a organismului, treceti impreuna peste ele prin tratament avizat.

5. Daca stii ca este influentabila, nu incerca sa o convingi sa faca lucruri pe care initial le refuza. Chiar daca accepta sa-ti faca pe plac, e posibil ca experienta sa fie neplacuta pentru ea. In cel mai rau caz, e posibil sa faca ceea ce tu cu siguranta nu vrei: sa mimeze orgasmul. In consecinta, gaseste cea mai buna cale pentru a-ti exprima punctul de vedere.

Articol de Sway

Acuma Saxon:


Trimis de la 10 Noiembrie 2007, ora 18:01

Am inceput sa tin un jurnal. Am ramas blocat cu femeia mea la masaj. Am uitat dracu de ce ne facem masaj, am uitat ordinea, parca sa zic ca ea mi-a facut de doua ori la rind masaj motiv pentru care au lasat-o nervii si a sarit la bataie.Normal ca si-a luat-o,eram si eu cu nervii la pamint ca Sway m-a pus sa zic un numar si m-a lasat fleasca cu ochii-n soare sa ma intreb ca prostu' ce voia sa zica.Am batucit covorul de dute-vino,s-au aburit geamurile de la creierul meu incins si tot n-am aflat care era smecheria cu numarul ala magic.Am inebunit de tot,nevasta-mea tot striga prin casa:am zis 5,am zis 5,zi dracu odata e de bine sau de rau!Nu stiu cu cine se cearta dar n-am prea mai mincat mincare calda acasa de cind cu dilema asta cu numerele.Nu stiu ce sa zic,eu am zis 4 asa ca sa ma ierte dar n-are treaba cu 5-ul ei.Am vrut sa vedem cum stam cu potrivirea si am zis ca ne va zice Sway dar mai bine stateam cuminti in banca noastra si ne vedeam de necazurile noastre.M-am luat dupa Sway si intr-o seara aveam o erectie de toata frumusetea.Nevasta-mea era la piata si cind s-a intors cu 6 sacosi pline am zis ca nu e bine s-o intreb direct de sex,asa ca i-am cerut sa-mi faca masaj ca asa zicea Sway.Noroc ca am facut sport la viata mea si am reflexe bune,la fix m-am ferit din calea unui scaun trimis de ea recomandat.Eu aveam de gind sa-i intorc serviciul cu masajul,asa zice Sway,dar a iesit ca dracu.Am incercat sa dreg busuiocul si am intrebat-o cum a fost ziua.Eram cu un ochi la monitor si cu unul la ea.E,taman ochiul ala cu care stateam pe ea m-a salvat.M-am ferit la timp din calea fierului de calcat trimis cu viteza de par-avion,tot recomandat.Mai faci si misto ma?Am incercat sa fiu ca la punctul 1,adica realist,dar asta insemna sa accept ideea ca ce a scris Sway e varza cu carne asa ca am trecut la partea cu a ma asigura ca nevasta-mea e in toate mintile.Si aici Andreea Marin ar trebui sa treaca pe la noi sa vada ce e aia o surpriza.Nevasta-mea n-avea nimic saraca,era obosita si nervoasa si asta mai mult pentru ca m-a scapat gura si,dupa ce a aruncat cu fierul de calcat am intrebat-o:da chiar,de ce nu vrei sa facem sex?Asta a pus-o-n cap pe biata femeie,zicea si Sway sa te feresti sa intrebi femeia de ce n-are chef de sex ca poate nu si-a pregatit minciunile si se enerveaza,se bilbaie si da ochii peste cap.Singura scapare era masajul.Am luat-o cu binisorul,ne-am asezat pe pat si i-am aratat ce a scris Sway.S-a bucurat ca un copil prost si in timp ce eu ai faceam masaj ea se gindea ce numar sa-i zica lui Sway.A zis saraca 5 si 5 a ramas.La inceput a fost mirata:am zis 5, acum ce urmeaza,ne zice ce inseamna? Eu mi-am dat seama ca de la Sway n-o sa scoata nimic si ca sa n-o luam de la capat am zis si eu un numar,mai mult ca sa trag de timp.Asta e,acum ne facem masaje la greu si mai avem putin pina incepem sa luam pastilute de nervi ca sa nu facem niiii-noooo,niii-noooo prin casa!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

n-o tin minte pe asta...

Daniela

De la: Ingrid, la data 2012-01-08 08:36:36

De la: Black_Friday, la data 2012-01-08 08:32:47

Cine primeste pupicul, Saxonul? Nu te-as sfatui, nu haleste gesturi d-astea si-ti .. :aaa ...arde o masa-n freza

Nu saxonul, ca nu a postat el aici, Respectul meu era pentru cele doua doamne care au deschis fan-clubul si aduc materialele!

"No man is an island entire of itself; every man is a piece of the continent, a part of the main... And therefore never send to know for whom the bell tolls; it tolls for thee." - John Donne

De la: Black_Friday, la data 2012-01-09 21:36:27

De la: Ingrid, la data 2012-01-08 08:36:36

De la: Black_Friday, la data 2012-01-08 08:32:47

Cine primeste pupicul, Saxonul? Nu te-as sfatui, nu haleste gesturi d-astea si-ti .. :aaa ...arde o masa-n freza

Nu saxonul, ca nu a postat el aici, Respectul meu era pentru cele doua doamne care au deschis fan-clubul si aduc materialele!

Subscriu si eu.
Doamnelor , felicitarile mele.

De la: myriam_bozen, la data 2012-01-09 22:43:40

De la: Black_Friday, la data 2012-01-09 21:36:27

De la: Ingrid, la data 2012-01-08 08:36:36

De la: Black_Friday, la data 2012-01-08 08:32:47

Cine primeste pupicul, Saxonul? Nu te-as sfatui, nu haleste gesturi d-astea si-ti .. :aaa ...arde o masa-n freza

Nu saxonul, ca nu a postat el aici, Respectul meu era pentru cele doua doamne care au deschis fan-clubul si aduc materialele!

Subscriu si eu.
Doamnelor , felicitarile mele.

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Black_Friday, la data 2012-01-09 21:36:27

De la: Ingrid, la data 2012-01-08 08:36:36

De la: Black_Friday, la data 2012-01-08 08:32:47

Cine primeste pupicul, Saxonul? Nu te-as sfatui, nu haleste gesturi d-astea si-ti .. :aaa ...arde o masa-n freza

Nu saxonul, ca nu a postat el aici, Respectul meu era pentru cele doua doamne care au deschis fan-clubul si aduc materialele!

Multumim

Cred ca pica bine ceva fantezie si haz intr-o lume plina de sacaieli si greutati.

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Hai sa va arat cum traieste Saxon sarbatoarea noastra nationala, ziua PRO TV - ului.

Nu de alta, dar 1 Decembrie 2012 pica prost, intre alegeri si apocalipsa, poate ca nici nu o sa stim sa facem diferenta, nu stiu daca vom mai privi lucrurile ca acum, cand inca nu l-am uitat pe 2011



1 decembrie 2011, ziua nationala a ciolanului cu fasole!
de Alex Saxon Slaniceanu la 1 decembrie 2011 la 15:16

In fiecare an, la 1 decembrie, sarbatorim Unirea.
A devenit zi nationala, adica se atarna niste steaguri pe ici pe colo, prin parcuri canta fanfara inecata in fum de mici, iar in capitala, marsaluieste pe sub Arc, cam tot ceea ce a mai ramas din mandra noastra armie. Romanii adunati la defilare, primesc impreuna cu ciolanul cu fasole si un mic indreptar, o fituica, din care vor afla ca trebuie sa mestece ciolanul primit in dar exact cand marsaluiesc trupele de infanterie. In felul asta, oasele ciolanelor troznite in falci, impreuna cu zgomotul bocancilor soldatilor care bat pas de defilare, vor crea senzatia ca armata romana e cata frunza cata iarba! Azi ma simt cu adevarat roman si privesc cu drag la semenii mei: doamne ce bine ne-am mai unit noi la 1918! Greu tare sa te pui cu romanii uniti! N-ai nici o sansa! Daca cineva vrea sa fie ironic cu noi nu trebuie sa ne zica decat atat:
- Ia zi ma, ce mai e pe la voi bai...unitilor care sunteti?( pentru efect, se ridica de 3 ori rapid din sprancene si se evita pe cat posibil izbucnirea in ras. Ca noi romanii ne prindem repede cand e doar caterinca sau e misto pe fata). Momentul se cere imperios udat. Cu ce are fiecare prin casa. Daca nu se uda, se manjeste. Cu seu de ciolan inecat in fasole mai nou. Din partea casei cica! Se trage pe gat cu sete, se burdusesc cavitatile bucale si improscand cu resturi nemestecate se ureaza cu sange rece in stanga si-n dreapta: hai sa fim uniti, lua-ne-ar ambulantele cu matele sparte de la atata potol!
La 1 decembrie oftam usurati. Un alt an prost din viata noastra sta sa se duca unde a intarcat Mutu iapa. Asa se spune in popor, dar era bine, neam de parsivi ce sunteti, ca Mutu intarca iepe pe la Cesena, Italia, si asa ne-am fi dus si noi acolo gramada cu anul asta prost cu tot. Dar stim ca nu va fi niciodata asa. Suntem croiti pe calapod de stanci milenare peste care se abat neguri de vremuri apuse si de care se sparg valurile vietii. Ramanem aici orice-ar fi, orice zi nationala am avea si orice imn ne-ar impune un guvern sau altul. Nu ne mai intereseaza chestiile astea minore. Avem o autostrada de terminat, iar asa ceva se face in timp. Se mai schimba imnul de vreo 4 ori si banii de 5 pana terminam tronsonul care leaga Cluj de...era sa zic Brasov, dar imi sarea lumea in cap acuzandu-ma de stari euforice cu parfum de vin contrafacut.
In fiecare an, la 1 decembrie constatam ca nu suntem nici mai buni si nici mai bine ca anul trecut. Poate doar mai putini. Curios e faptul ca desi populatia scade, ponderea celor care voteaza creste. Daca prin absurd am realiza ca a fost un an bun si ne-am uita in calendar, care mai putem, ne-am zice: anul 2038 a fost un an bun! Dar plicticos. Nu mai e ca alta data cand de ziua nationala, toti coruptii din guvern si din opozitie, organizau depuneri de coroane pe la nush ce monumente obscure din oraselele patriei, iar in capitala, se servea ciolan cu fasole si lumea il injura cu gura plina pe presedinte ca a ajuns sa manance bine doar de 1 decembrie. In 2038, de ziua nationala, romanii stau acasa cu familiile lor si petrec. Nu mai defileaza nimeni si oricum, nu intereseaza pe nimeni parada unor soldati rebegiti de frig. Lumea n-are nevoie de ciolan in prag de an electoral. Si nici de soldati cu pateticele baionete la arma intr-o epoca in care lumea se omoara prin sms. In 2038 e greu sa mai prostesti poporul in halul asta. Ok, in 2038 nu vom mai avea motive sa iesim aiurea in strada, dar acum chestia asta se impune cu autoritate si e legata de recensamantul recent incheiat cu un fiasco total. Pur si simplu nu se stie cati suntem in realitate, asa ca s-a luat decizia ca toti romanii sa fie atrasi in strada, cu mirosuri imbietoare si asa vor putea fi numarati. Ca romanul care mananca bine e painea lui Dumnezeu. Sta si el calm, mesteca atent sa nu piarda nici un bob de fasole si da omului responsabil cu colectarea datelor toate informatiile necesare, cnp, adresa exacta, semnatura, id de mess, etc.
Acum 20 si ceva de ani, am iesit in strada iar de sus se incerca manipularea in masa prin promisiuni care garantau dublarea ratiei de salam. N-a mers. Nici acum nu-mi dau bine seama cum atunci, o natie mult mai infometata decat acum, a intors spatele unor ,,daruri'' care loveau demnitatea umana. Azi, in epoca internetului, romanii aleg ca de fiecare data, pomana. Si din pomana nu poti sa traiesti decat ...de pomana! Si sa te vaiti! Si sa te plangi! Sa te jelesti! Sa cersesti! Sa te umilesti! Sa lingi de pe jos firimiturile scapate din masinile luxoase ale celor care ne...iar era sa zic o prostie, conduc..asta am vrut sa zic, dar e clar ca ma gandeam la manipulare.
In timp ce probabil la ora asta defileaza trupele de contraspionaj, doamne ce spionati suntem si ce secrete mai detinem noi:)))), lumea tropaie de frig de-o parte si de alta a bulevardului asteptand momentul pentru care de fapt au iesit din casa. Marsul ciolanului national. Frumos, demn, fruntea cu zgarci semeata si pieptul impanat cu sorici impins inainte prezentand onorul celor care-si ranjesc in barba si de data asta. Parca-l si aud cum vine dinspre Piata Presei Libere in pas de defilare: tram, tram, tram, tram! In dreptul tribunei oficiale, ciolanul intoarce privirea catre presedinte, inchide un ochi asa la caterinca si saluta energic, ducand o foaie de dafin fleasca de fasole, la cascheta. Din multime, prin portavoce, se aude:
- Ciolan...pentru onor, inainte! Oamenii adunati la marea pomana nationala urla in cor:
- Sa traiti tovarase ciolan! Sa traiti bine, tovarase ciolan! Ciolanul impasibil, merge inainte, apoi face prima la dreapta unde se ofera multimii isterizate, spre linsare publica.
Agentiile de presa anunta manifestari similare si-n alte capitale europene. Daca la Londra sau la Haga, oamenii au primit chestii simbolice, ei bine, la Paris, portia de ciolan cu fasole primita de fiecare, a fost dubla. Si nu are nici o legatura cu nivelul de trai al romanilor de acolo. Pur si simplu este o recunoastere oficiala din partea autoritatilor noastre a faptului ca acolo, fiecare roman din diaspora a votat cat doi sau chiar trei romani din tara. Un vot, un ciolan. Doua voturi...doua ciolane, mi se pare corect! Mai curios mi se pare faptul ca acolo nu se depun flori la monumente, nici macar la cel al eroului necunoscut, care daca e necunoscut, atunci e al tuturora, eu asa vad lucrurile. N-ai dovezi ca eroul necunoscut a fost american sau gagauz, nu-i asa? Atunci e roman! Deci i se pot aloca flori si coroane de 1 decembrie. Asa e frumos. Dar acolo, la Paris, unde romanii cu bani si scoala profesionala isi fac poze in Luvru, de ziua nationala s-au facut multe ceremonii in cimitire. Prietenii stiu de ce. Si votantii stiu de ce! Si la Cotroceni se stie de ce. Daca peste noapte as deveni mana dreapta a lui Dumnezeu, as face o razie prin cosciugele din Paris in vederea confiscarii stampilelor de vot. Motivul? Tusul e toxic! :))). Iar pe ciolan e letal!
Sa mancati bine azi, romanii mei! E tot ce-mi da prin cap la ora asta sa va urez. Imi aduc aminte odata cand la scoala fiind, ah nu, nu la Jean Monet, ca la ce Dacie avea tata trebuia sa parchez la Bragadiru de rusine, faceam parte dintr-un asa zis montaj literar-artistic, unde trebuia sa rostesc ceva de genul: dar nu-i totuna leu sa mori, ori caine inlantuit! Din toate nazdravaniile propagandistice ale epocii de aur, fraza aia m-a miscat mereu. Si am crezut in ea. Si pe undeva, a fost o greseala a puterii comuniste ca sa se insufle mandria unor copii nevinovati. Copiii au crescut si asta i-a fost fatal cizmarului. Eeee, ce vremuri! Apropos, se mai fac montaje artistice prin scoli sau se trece direct la videochat? Hi, my name is Andreea! From Jean, btw(n.b. Monet). I like music, sex, books, sex, movies, sex, travel, sex, shopping, sex and ciolan cu fasole! Oh, i was about to forget, did i mention sex? LOL!
E zi nationala in tara mea. O sa pun asta pe facebook ca sa primesc felicitari din toate colturile lumii. Sper sa fie o zi obisnuita, ca toate celelalte, fara reporteri care sa ma opreasca pe strada sa ma intrebe daca stiu ce a fost la 1 decembrie 1918 sau daca stiu macar prima strofa din imnul de stat. Nu vreau sa ma cert cu nimeni. La ce mandrie zace in mine parca vad ca le raspund:
- Eu nu mai stiu unde am pus memory stick-ul de 4 GB prin vara si tu ma intrebi daca stiu ce a fost in 1918? Si stick-ul ala e plin de prostii si daca ajunge pe mana cui nu trebuie am pus-o! Da de ce ma intrebi? A...e vorba de unire nu? Frate, nu ma filma, iti zic si eu tie ca n-am cui, asa se intampla cand crezi tot ce scrie pe garduri. Scrie unire? Ei bine, teapaaaa. Vezi tu vreo unire? Ta taaaa, surprizaaaa, nu e! A fost! Nu mai e! S-a dus! Pa unire...paduden! Si nu stiu imnul de stat. De ce l-as stii? Nu imi trezeste nimic. Nici macar placere. Inainte de asta, cred ca pe noi romanii, ne-ar ajuta sa frecventam sedintele RA. Foarte des. Macar cativa ani. Ce inseamna RA? Romanii anonimi. E un grup care se aduna periodic. Cred ca asta suntem noi acum. Niste anonimi. Nu ne cunoastem si tot incercam sa aflam cine suntem. Ne strangem toti in cerc si ne prezentam:
- Salut...sunt Emil si sunt roman anonim. Sau de ce nu, Traian? Ion? Tot anonimi sunt si ei. Ca si noi. Poate chiar mai anonimi decat noi. Ne intalnim cu totii acolo si vedem ce iese. Plecam de undeva si incercam sa vedem daca mai ajungem vreodata altdundeva. Dar macar sa ajungem sa ne cunoastem. Apoi, incet incet, vedem daca intalnirile astea dau roade si asa, poate chiar ne convingem ca merita sa stim un imn, nu neaparat asta de acum, sa stim ce a fost la 1 decembrie 1918 si nu mai e acum, sau sa ne dam seama daca se merita sa duci mana la inima cand spui ca esti roman prin Europa. Pentru ca s-ar putea sa fi luat la misto gen:
- A...roman zici!? Pai si minerii aia care v-au macelarit pe strazi ce erau? Nu-mi spune ca stiu. Erau teroristi! Asa le ziceti voi romanilor care va impusca sau va omoara cu rangile! Teroristi! Arabi! Daaa! Acum m-am prins! Va sa zica esti mandru ca esti roman! Hm! In buzunar ce ai? Ciolan? Se explica atunci! Bafta! Ai grija de tine!
E 1 decembrie in tara mea. Spun ca e a mea pentru ca mi-a fost lasata de Stefan. El cu gura lui a zis ca tara asta nu e a lui, ci a urmasilor, urmasilor, urmasilor sai. Si facand un calcul simplu, mi-a venit si mie randul. America nu mi-o lasa! Dar calul de dar nu se cauta la dinti! Ma bucur ca sunt roman si asta pentru ca puteam sa fiu khmer rosu si beleam pu...ciolanul. Sunt totusi neam de ghinionisti chiar si asa. Ne-au calarit romanii, tatarii, vizigotii, turcii. Apoi nemtii, rusii si cand credeam ca am scapat si noi, au venit iar turcii peste noi. Plus chinezii. Tot ce facem se intoarce impotriva noastra. Parca noi am inventat bumerangul, sa moara mama! Scapam de una si dam de alta. Puse de noi. Alungam regele ca sa sfarsim o groaza de ani sub comunism. Terminam cu comunismul si o dam in cea mai neagra perioada a istoriei noastre, in care ne furam unii pe altii ca in codru pana nu mai rtamane nimic. Daca traiam in Scotia furam si monstrul din Loch Ness si-l vindeam intr-un Vitan-Barzesti de prin zona. Inventatorii nostri si-au vandut inventiile de foame, iar care nu a facut-o, ne-a tras-o noua din greseala. Sau din ghinion. Aurel Vlaicu a facut un avion. Mai stim si noi cate ceva. Intr-o zi, pe 13, culmea, in 1913, cade cu el. Alta culme, nu cade din cauza avionului ci face atac de cord. Frate, daca asta nu se cheama ghinion, atunci ce e? Iar daca istoria aviatiei se oprea aici mai aveam o dara de bafta, numai ca avionul lui Aurica a ajuns pe la nemti, care dupa ce l-au aranjat ei bine, s-au intors cu el inapoi si ne-au dat niste bombe in cap, ca sa ne lasam de aviatie vezi doamne. Mi-e si frica de inventiile romanesti. Dar macar stam bine la scriitori vizionari. Lumea literaturii il are pe celebrul anticipator care este, Jules Verne. Ala scria despre ce n-a vazut niciodata, chestii care in timp s-au adeverit. E celebru pentru ca era francez. Inaintea lui insa, l-as pune pe al nostru Sadoveanu, care cu a sa moara care venea aiurea pe Siret, a anticipat marile inundatii ce aveau sa vina prin zona. Dar cine sa-l bage in seama? Venea o casa pe Siret acu cativa ani...hm, ciudata asemanare! Gata, ne vedem la anul pe vremea asta. Poate atunci o sa stim cine suntem. Ne adunam stramosii si valorile si vedem ce ne-au ursit. Ca nu se mai poate asa. Romania nu e Bulgaria, nici Serbia si nici Ucraina. La vale cu ei. Romania e o frumoasa tara toleranta si doar pentru ca langa noi mai traiesc si altii, nu inseamna ca suntem cu totii la fel, sau ca ne reprezinta. Dar parca si vad cum se umfla mamaliga nationala in voi, iar eu, scriind acest text, intr-o asa zi mareata, ma gandesc la Ion Creanga, care ca si Jules Verne si Mihail Sadoveanu, a anticipat ceva si anume: aplecarea romanilor spre patriotism. Si atunci a scris... Povestea Pulii!:)))


Saxon

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: myriam_bozen, la data 2012-01-09 22:43:40
Subscriu si eu.
Doamnelor , felicitarile mele.

apai.... meritele noastre sunt infime.... dar sigur Saxon s-ar bucura sa afle ca va place. Si ar mai scrie daca stie ca se citeste
Poate il ajuta cineva sa publice...e un vis al lui mai vechi

Daniela

De la: oLady, la data 2012-01-03 21:01:12

Cine e SAXON ??

Opusul Normand'ului......

… cã poþi numai sã reuºeºti, nu ai cum sã pierzi. Eºecul este imposibil; este o iluzie. Nimic nu este eºec. Nimic. Totul înainteazã in istoria umanitãþii precum se întâmplã ºi cu procesul ei evolutiv. Totul avanseazã de-a lungul cãlãtoriei tale.

De la: daniela_, la data 2012-01-10 13:36:32

De la: myriam_bozen, la data 2012-01-09 22:43:40
Subscriu si eu.
Doamnelor , felicitarile mele.

apai.... meritele noastre sunt infime.... dar sigur Saxon s-ar bucura sa afle ca va place. Si ar mai scrie daca stie ca se citeste
Poate il ajuta cineva sa publice...e un vis al lui mai vechi

Ar trebui sa scrie un manuscris care sa cuprinda cateva dintre povestioare si apoi sa-l trimita pe la diferite edituri. Sau sa-l trimita pe la diversi oameni de afaceri, dotati cu simtul umorului bineinteles, disponibili sa sponsorizeze editarea povestioarelor.

mai vreti?

Daniela

De la: daniela_, la data 2012-01-10 20:41:27mai vreti?

Niste "Saxoneze" nu ai ??????

… cã poþi numai sã reuºeºti, nu ai cum sã pierzi. Eºecul este imposibil; este o iluzie. Nimic nu este eºec. Nimic. Totul înainteazã in istoria umanitãþii precum se întâmplã ºi cu procesul ei evolutiv. Totul avanseazã de-a lungul cãlãtoriei tale.

De la: Silver9AM, la data 2012-01-10 20:59:36

De la: daniela_, la data 2012-01-10 20:41:27mai vreti?

Niste "Saxoneze" nu ai ??????

doar sexoneze

Daniela

De la: daniela_, la data 2012-01-10 21:28:22

De la: Silver9AM, la data 2012-01-10 20:59:36

De la: daniela_, la data 2012-01-10 20:41:27mai vreti?

Niste "Saxoneze" nu ai ??????

doar sexoneze

Bune si alea......in lipsa de altceva....

… cã poþi numai sã reuºeºti, nu ai cum sã pierzi. Eºecul este imposibil; este o iluzie. Nimic nu este eºec. Nimic. Totul înainteazã in istoria umanitãþii precum se întâmplã ºi cu procesul ei evolutiv. Totul avanseazã de-a lungul cãlãtoriei tale.

"Que sera sera...whatever will be,will be.


Mama cita teapa v-ati luat,ati tabarit aici minati de dulceata versurilor din titlu dar ati nimerit pe un topic despre inmormintari.Am stat,m-am gindit,am chibzuit ca la balamuc cum sa va atrag eu aici si am ales cintecul asta.Ok,acum ca tot ati intrat sigur o sa si cititi.Deci,cum sa incep,era o zi autentica de iarna,ger,zloata,zapada,masini care nu mai pornesc si picioare ude si inghetate de frig,genul ala de zi in care-ti vine sa-ti iei zilele.Nici nu mai conta ca urma sa vina sfintul Valentine,in varianta noastra sfintul Vali Vijelie.Nimic nu mai mergea,afacerile erau in pom asa ca trebuia gasita degraba o solutie.Am citit pe un post ca cineva se tot chinuia sa-si ia zilele asa ca m-am gindit ca n-ar fi o idee rea sa deschid o afacere in domeniul asta.Da nu prostelile care sint pe piata acum.Nu fratioare,ceva all inclusive,cu transport,loc de veci,imbracaminte,muzica,accesorii,video,foto,haleala,animatori si animatoare,bocitoare,gropari,ce sa mai zic tot tot tot,ce vrea muschiul tau.Al tau adica al clientului,stai calm ca nu anticipez nimic.Buuun,aveam eu ceva banisori pusi deoparte am mai facut si un imprumut pe un buletin al unei rude care are rime in ochi de vreo 15 ani si am dat drumul la treaba.Vreau sa va spun ca nu ma asteptam sa am atita scces.Mi-au murit 2 bucati numai la deschidere,s-au sufocat in inghesuiala,ca am facut show de show la Bamboo.A venit lume ca la inmormintarea unui interlop.Pot sa spun ca am inceput cu dreptul,chiar am dat un interviu pe mai multe posturi de tv linga cele doua cadavre caldute inca si am specificat ca intuitia nu m-a lasat niciodata.Pe urma,in timp ce legistii faceau poze si masuratori specifice,am avertizat concurenta ca asta e doar inceputul si n-am sa ma opresc aici.In doar o luna,am avut atitea comenzi cite n-am visat.Inainte filmam la nunti si vreau sa va spun ca daca prindeam o nunta la 2-3 luni eram smecher.S-a schimbat totul in functie de incalzirea globala.Era o nunta la 5 divorturi,10 pomeni si 15 inmormintari.Eu zic ca m-am orientat foarte bine si cum aveam destui bani bagati in scule am zis sa le fac totusi profitabile si la inmormintari.Pe scurt,m-am asociat si cu Lucian,doctorasul nostru,nu pentru capital social ci mai mult pentru charisma lui.Uite eu sint mai asa...mai neserios,suna un indurerat la mine si ma gaseste ba cind ma uit la meci,ba cu muzica data tare in masina si eu ascult trance,ba cu o gagica care vorbeste porcos si tot asa.Nu e bine pentru afaceri.Dar Lucian...e bun de pus la rana cind vorbeste el din carti.El e calm,serios,un adevarat profesionist,stie exact cum sa te faca sa alegi un serviciu sau altul chiar daca te rupe la bani.Are si o vorba a lui...cica,odata moare omul in viata lui,te mai uiti la bani?Ok,cu Lucica alaturi am spart piata.Avem chiar o lista de asteptare,lumea se inghesuie sa treaca dincolo cu noi la capatai.Sintem si seriosi frate,odata ce am promis ca vineri de ingropam pai sa stii ca vineri sintem la capul tau si tragem de tine sa inchizi ochii.La noi nu merge cu stai sa mai vorbesc cu nevasta-mea sau stai s-o mai vad odata pe prietena mea,nu frate,vrajeala asta poti s-o faci cu altii cu noi nu tine.Ai promis ca mori vineri do it!Noi am promis ca sintem la capul tau si sintem.Aaaa ca nu poti sa mori chiar asa cu una cu doua te intelegem ca nu sintem hiene,un 5 minute intirziere chiar nu e o problema la noi.Avem chiar si metode moderne conform cerintelor UE care te fac sa-ti stea inima.De exemplu,cind o taraganezi aiurea si incepi sa ne plictisesti cu amintiri ne orientam imediat.Dau un bip si din statia de amplificare postata stratgic la fereastra ta razbate prin difuzoare de 200 de watti zgomotul sinistru pe care-l fac 50 de masini care claxoneaza.Tu,muribundul nehotarit faci ochii mari,eu iti arat ceasul si-ti bat obrazul ca ne tii din treaba si-n 9 din 10 cazuri inima cedeaza.Bine,mai avem si alte metode psihologice,daca marfa are prien sau prietena ne facem ca vorbim intre noi,eu cu Lucica si ne intrebam daca a venit si prietena muribundului cu noul ei tovaras sa asiste la deces.Mai vorbim un pic de noul tovaras,evident cu ochii pe marfa sa vedem ce are de gind sa faca,o bagam pe aia ca am auzit ca erau de mult impreuna si iar in 9 din 10 cazuri ne trezim ca ne apuca marfa de halate si cu ultimele suflari incearca sa ne injure...'ti-ai dreaq de mafioti...m-ati omorit...Buuuun,odata socotelile incheiate,urmeaza fix 10 minute de luari de ramas bun,intra toti pe rind cu o luminare sau o floare,bla bla bla si apoi asteptam sa iasa certificatul de deces unde tot noi ne ocupam.Practic clientul nu face nimic.Daca ne suni asta si auzi de la noi:tu vezi sa ai marfa ca de rest ne ocupam noi.Despre serviciile noastre e mult de discutat.Fiecare client are piticii lui pe creier,cum zice Lucian,dar noi ii tratam pe toti la fel.Mortul nostru stapinul nostru.Unii vor ceva exotic,altii ceva simplu fara multe bliz blizuri.Altii ne-au cerut sa facem priveghiul in Mall Baneasa,ca mortul sau moarta numai pe acolo o ardea si era tot sau toata numai fitze!A costat mai mult dar la noi nu conteaza banul...mortul sa fie fericit.S-a ales praful si pulberea de reducerile celor de acolo,noi n-am facut nici o reducere,am luat exact preul pietei in euro si pe metru patrat.Ca sa satisfacem cele mai exigente cerinte am mers la cele mai tari tirguri de ingropaciuni din tara si de peste hotare.Ne-am informat,am fost si la cursuri si practic am ajuns la un nivel care cu greu poate fi depasit.Sa incepem cu imbracamintea.Anul asta nu se mai poarta negrul.Negrul subtiaza si toti mortii se subtiaza in mod natural daca au cancer,ce rost are sa-i mai subtiem si noi.Plus ca tot negrul atrage caldura.Ce poate sa fie mai naspa,acolo,jos,decit sa te inabusi de cald?Deci,daca va hotariti sa vizitati cimpurile cu verdeata vesnica va sugeram sa alegeti culori calde,pastelate in tonuri de violet sau roz care sint culori optimiste.Colectia primavara-vara vine cu noi tendinte,bluzele sint largi,vaporoase,pantalonii nu foarte mulati si se poate opta pentru o jacheta vintage care poate fi maro sau verde.Pentru mortii care prefera stilul casual sau sport,se poate purta un pulover anchior,strengareste peste umeri,sau o esarfa multicolora.nu recomandam esarfe sau tricouri cu insemnele unor cluburi de fotbal.Sint total demodate,de prost gust si acolo,pe verdeturile vesnice n-o sa vezi pe cineva ca joaca fotbal.din informatiile pe care le detine firma noastra,cu ajutorul lui Dan Diaconescu de la OPC sau OZN sau nu stiu cum se mai cheama televiziunea lui,va putm spune acum,aici,in direct si numai pe Yuppy ca acolo se joaca doar golf.Femeile pot opta pentru fustele largi,cu pense,in croiala closh,cu imprimeuri vii.Se poate pune o curea,nu neaparat din piele,cu catarama din otel inoxidabil.La incaltaminte...hm,ia sa vedem,deci hasta la vista pantofilor tristi din carton.De unica folosinta.Auzi,de unica folosinta,de parca stie cineva ce are de gind sa faca mortul dupa ce-i pui capacul.Am ales pentru clientii nostri incaltari comode,cu talpa ecco,sint mai scumpi dar si tin la terfeleala.Avem si sandale cu barete si toc inalt pentru fitzoase.
Daca inainte marimea era fixa din cauza standardelor care vizeaza dimensiunile cosciugului,acum venim cu noutati in acest sens.Lungimea a crescut cu 20 de cm iar latimea cu 10 ceea ce inseamna ca se poate monta o noptiera micuta dar extrem de utila in una din laterale,pe care se pot aseza pachetul de tigari care l-au dus pe mort unde l-au dus,o bricheta si chiar o scrumiera.Creste astfel confortul iar neamurile sint mai linistite acum,ca am avut cazuri cu mortaciuni care plecau noaptea de capul lor dupa tigari si cind se intorceau mai agatau si ceva pitipoance emo care isi taiau venele prin cimitire.Asta chiar nu era o asa de mare problema,mortii plateau intotdeauna cash la chioscul de linga cimitir dar am avut plingeri de la patroni care gaseau in fiecare dimineata angajatele lesinate si banii pe tejghea.Cu mortii fumatori n-am avut asa de multe probleme dar cu alcoolistii abia ne descurcam.Si aia platesc cu cash,si la ei lesina vinzatoarele,dar aia fac scandal de la bautura,se incaiera prin cimitir,isi rup oasele si le imprastie aiurea prin decor...nu stim ce sa le mai facem.Muzica...muzica e foarte importanta la o inmormintare.Ca si la nunti,formatiile de lautari burtosi si transpirati sint in cadere libera.Acum,o inmormintare smechera se face cu dj.Un dj care se respecta are toate genurile de muzica.Lautarii de la mortaciuni stiu doar piese lente si rasuflate gen Deschide gropare mormintul...Cit poti sa asculti si asa ceva?Ginditi-va ce calvar e pentru un invitat la inmormintare,se imbraca frumos,se parfumeaza sa bage indoliatele in boala,isi spala masina si cind ajunge acolo incepe sa se plictiseasca.Aceleasi discutii despre ce om bun era el sau ea,cum n-au suparat ei pe nimeni si cum ajutau ei pe toti.Iei un fursec,bei o tarie,te mai duci pe colo sau pe dincolo,mai bagi o condoleanta acolo,o atentie o maslina dar peste tot aceeasi monotonie.De acum nu va mai fi asa.Avem tot ce trebuie pentru o inmormintare de neuitat.Contra unor sume modice care variaza de la caz la caz,aducem aparate de fum,stroboscop si lasere.Dj-ul va sta la dispozitie cu ultimele hit-uri dar si cu un program riguros ales.Deci,deschiderea e Guns'n Roses cu Knockin' on The Heaven's Door,apoi dupa ce se aprind luminarile,toata lumea ridica mainile in aer,se zice in cor Aleluia,se baga o repriza de fum si in acordurile lui U2 cu superba piesa Where The Streets Have No Name incepe cu adevarat dezmatul.Indiferent de mort,indiferent de neamuri,la mine la firma nu se asculta manele.Sint banii mei si fac ce vreau cu ei plus ca nici lui Lucica nu-i plac manelele.In schimb dj-ul are ordin de la mine ca sa bage obligatoriu cele doua piese de referinta ale celor de la Depeche Mode,Enjoy The Silance si Personal Jesus care cred ca niciodata nu s-ar potrivi mai bine ca la o inmormintare de bun gust.Sa va mai spun ca pentru cei obisnuiti sa arunce cu banii in lautari o pot face si acum dar nu asa de ostentativ ca la nunti cind sint ei beti muci,putina decenta nu strica in momentele triste asa ca banii se pun in plic si se dau dj-ului care va dedica fiecaruia melodia dorita urmata de deja consacrata terminatie...sa traiasca!Sa nu uitam si citeva accesorii must have de anul acesta.In cosciuge se vor gasi cite un spray Raid...contro le mosche e zanzare,pentru cine a fost la munca in Italia si mai bungheste ceva italiana.Dupa citeva saptamini,atrase de miros,vin insecte de tot felul si ciupesc al dreaq de tare.De azi...finito!Pentru familiile mai nevoiase care n-au bani de spray punem in cosciuge cite un plici,din partea casei.Sa nu uitam celebra vata care se pune in nas.Nu am stiut niciodata rolul ei dar pentru ca mi-am pus odata imaginatia la lucru si m-am ingrozit cind am dedus rolul ei am ales ca de acum incolo narile sa fie izolate cu doape speciale din material plastic.Bineinteles plastic reciclabil.Nu mai insist asupra filmarilor sau fotografiilor.Tot ce vreau sa spun e ca ultimul nostru fotograf,altfel un baiat de toata stima si de un real talent,care umbla cu 3 aparate foto la git,a fost concediat pentru nerespectarea termenelor de livrare a fotografiilor.Ce s-a intimplat?Am avut o lucrare tare de tot la care am pierdut bani din cauza lui.Era un smecher de smecher care intrase cu masina intr-un pom la 200 km la ora.De cum am fost sunati am stiut ca e rost de bani.Numai pentru mulajul din fibra de sticla dupa originalul dintr-o poza mai veche ne-am luat 2000 de coco.Din el,din original adica nu s-a mai putut alege nimic,masina luase foc asa ca am fost nevoiti sa punem in cosciug un mulaj si o cutie de conserva de mazare cu ce a mai ramas din el.
Fotograful nostru si-a facut bine treaba,muzica a fost la inaltime,totul a fost ok pina dupa inmormintare cind trebuia sa livram familiei albumul foto si dvd-urile cu filmarea.Am avut dvd-urile dar nu si albumul foto.L-am gasit pe fotograful nostru epuizat de munca incercind in Photoshop sa scoata efectul de ochi rosii ai mortului ars de viu din unele poze.De asta a intirziat atita dar noi nu acceptam scuze daca vrem sa fim cei mai buni.Asa ca l-am concediat.Pentru haleala ne-am decis sa oferim bufet suedez.Datorita experientei noastre in domeniu si pe baza a numeroase filmari de la alte evenimente de gen,am dedus ca la inmormintari lumea maninca de sparge dar si ciordeste mincarea pentru acasa.Ca atare,la mesele festive servim numai icre de crap cu ceapa,salate de vinete sau boeuf si piftie.Ce au toate aceste delicatese in comun?Simplu...sint greu de furat.Cum furi icrele fara sa te mozolesti pe maini sau sa-ti patezi buzunarele si poseta?Vreau sa va aud!Ce vremuri erau odata,luai ciortanelul de pui si-l bagai discret in buzunarul de la piept.Mai tinea poanta si cu metoda maradona...bagai nevasta sau prietena la inaintare linga masa cu haleala iar tu cu haina pe brat palmai puiul intreg si ieseai cu el afara.Uitai sa mai mergi la cumparaturi in Metro daca aveai 2 inmormintari pe luna.Numai ca de acum v-ati lins pe bot profitorilor.La 2-3 inmormintari chiar am facut un experiment,am pus pui fripti din plastic sau din plastilina pe masa iar in locurile mai retrase de unde se putea lejer ciordi am pus curse de soareci.M-am stricat de ris,toata lumea vomita pe afara plastilina cu orez iar copiii dresati special sa ciordeasca,inca de acasa,oracaiau cu degetele umflate de la cursele de soareci.Am renuntat la asta din cauza partenerului meu de afaceri,Lucian,care e mai blajin din fire si nu le prea are cu umorul meu negru.Transportul e iar o piesa de baza in afacerea mea.Am masini noi,luxoase,am si 4x4 pentru cei care vor senzatii tari,toate dotate cu aer conditionat,jacuzzi,bar,plasma sau jocuri video.Masinile mele sint usor de reperat in trafic,nu sint negre,toate sint albastre si inscriptionate cu:Nu conteaza cind mori...ci cum esti ingropat!Acum rate fara avans,doar cu certificatul de deces!Pentru ca meriti!Referitor la locurile de veci.Aici chiar avem o problema.Nu e loc.Primariile se tot cacaie sa aloce terenuri pentru cimitire dar nu se face nimic.Lumea e si ea plina de basini,ba ca vrea ca mortul sa fie pe aleea scriitorilor,ba pe cea a actorilor,cu toate ca mortii erau repetenti la scoala,toate figurile astea doar pentru ca familia are bani si crede ca mortul se mai duce la vecinul scriitor sa imprumute o carte sau la actor sa ia un dvd.Eu sint adeptul ideeii de liberte,egalite,fraternite,mucles...cu accent pe ultimul e.Ca sa nu fie discutii si sa nu incurajez spaga,am decis sa fac gropi verticale,ca alea de put.Am utilaj cu sfredel,scot un dop de pamint de 2 metri si bag mortul in picioare.Pe un spatiu vechi de o groapa bag acum 3 morti in picioare si am rezolvat si problema spatiului.Primarii sint incintati de ideea mea cu toate ca nici unul nu ma invita in birou la el sa discutam.Ce sa va mai zic?Poate numele firmei? SC SHORTCUT SRL...de ce asa?Unii o lalaie la infinit cautind ultimul drum,noi le oferim scurtatura! Hai sa traiti...o sa fiu sincer acum,e mai bine asa si sa nu aveti nevoie de serviciile noastre! Alegeti o viata cu ceva lipsuri decit o inmormintare cu fast. Que sera sera...whatever will be will be...misto cintec! "
Saxon

Daniela

O data in Targu Mures, un om de afaceri a vrut sa se inscrie si el in trendul asta cu reducerile, asa ca a pus afise mari cu oferta: ,,platesti una, si mai primesti una gratuit".
A fost taraboi, reclamatii ca-si bate joc de clienti..era o firma de servicii funerare.


Vad ca Saxon ar fi avut cu totul alta abordare, mult mai inspirata

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

........."Alegeti o viata cu ceva lipsuri decit o inmormintare cu fast".........
asta-i geniala!

Daniela

Cititi si asta, dar e pe proprie raspundere. Nu se admit nici un fel de reclamatii ca nu v-ati asigurat locul si momentul!



Elitrocel rectocel uretrocel



Helloooo, nu trebuie sa ma uriti doar pentru ca habar nu aveti despre ce vorbesc eu aici. Acum 2 saptamini nici eu nu stiam. Va sa zica nimic nou sub soare, am un prieten care are o nevasta directoare de spital. Intr-o zi imi zice tovarasul asta al meu ca e rost de facut ceva bani, daca vreau bineinteles. Era vorba de o operatie la ginecologie si conducerea spitalului voia sa se filmeze totul. Am lasat imediat berile si ocupatia mea de baza, sa ma uit sub capace sa vad daca cistig biciclete cu care n-o sa ma plimb in veci si am dat navala la spital. Fratioare, am zis ca s-a internat vreun interlop cu plaga injunghiata asa de multa lume era acolo. Toti erau cameramani si toti au venit cu familiile atrasi de comisionul mare care se oferea pentru cel care va filma operatia. Mergeam printre ei cu tigara in coltul gurii si auzeam tot felul de prostii, cum isi faceau ei planuri despre cum o sa cheltuie banii, unii isi luau laptop, altii plateau restantele la intretinere iar altii si mai naravasi se certau cu nevestele pentru ca alea voiau pantofi iar ei ziceau ceva de revizii la masini si alte alea ca vine iarna.
Eu eram un ciudat printre aia. Nu tu nevasta cicalitoare, nu tu planuri, nu tu revizii. Masina mea scotea un fum de parca era marker si trebuia sa stie toti pe unde circulam eu. Daca depaseam pe cineva ala trebuia sa traga pe dreapta daca voia sa mai traiasca. Mi-am facut repede niste calcule si am reusit sa am si eu un plan ca fiecare. Planul meu era sa ajung mai repede acasa cu niste beri si sa comand o pizza . Iute…hot daca ma intelegeti, sa mearga berea. I-am lasat pe aia sa se calce in picioare iar eu m-am dus la prietena directoare de spital. Nu era in birou asa ca am stat s-o astept. Era un frigider pe acolo, l-am deschis si ce vaaaad? Bere? Oh nuuuu…iar bere? Nu se poate…toata berea aia e a mea? La faza asta rinjeam in gind iar la urmatoarea turnam deja licoarea aia in mine. Trag o rigaitura inteligenta si cobor sa fac si eu baie de multime cu contracandidatii mei.
Eram toti gramada pe un coridor cu saloane multe. Mirosea naspa asa ca mi-am concentrat atentia pe pereti incercind sa-mi dau seama din afise cam de ce o sa mor. Ca intr-un spital n-o sa afli in veci de ce o sa traiesti ci numai de ce crapi. Eram deja un pic ametit asa ca imi ziceam in gind ca nu mor caii cind vor cainii sau afisele alea bagaboante de pe pereti. Intre timp venira cei care urmau sa aleaga operatorul. Am zis ca n-are rost sa ma ingramadesc cu muritorii aia de rind asa ca m-am apucat sa desenez femei cu tite mari si organe smechere pe pereti. Am intotdeauna un marker la mine pentru momentele in care trebuie sa astept. Urasc sa astept. Sint un nelinistit de felul meu. Linga mine se aseza o batrinica. Era atit de batrina ca am crezut in prima faza ca o sa fac si eu un ban gramada daca o predau muzeului Grigore Antipa. Avea un cos cu merinde si ceva cu dop. Exact dopul mi-a sarit in ochi.
- Ia zi bab…hoasc…mort…mamaie, ce ai in cos? Scopul si durata vizitei cum s-ar zice,ca sa fac un pamflet cu ironie amuzanta pe el cu matale? Baba se uita in cos de parca nu ea a pus ce a pus acolo si zice:
- Iaca niste oua de gisca fierte , nuci si niste vin.
- O fi bun vinul bre? Sa nu fie dulce ca da diarie, zic si io…Baba da a lehamite din mina si zise:
- E bun maica e bun…ia si gusta si zi-mi daca face baba vin bun! E tocmai de la …stai asa…ai o harta ca uitai ,pacatele mele. N-apuca baba sa termine vorba ca deja aveam sticla in bot. Prima am baut-o de sete, cu a doua stateam asa la caterinca cu baba…vorbeam de fotbal, de masini, ea zicea ceva de pensie dar o dadeam pe derulare inainte ca nu-mi plac mie pesimistii care se pling de toate. Am atacat apoi subiectul afacerilor cu masini uzate, ii explicam babei unde trebuie sa ciocaneasca cu degetul ca sa vada daca masina a fost lovita si chituita…baba plingea dupa un nepot pe care l-a lasat femeia si el a luat diazepam si de aia e la spital, eu i-am zis ca daca le-a luat cu vinul ala asa de bun n-ar trebui sa fie o problema ca altii se prostesc aiurea cind vor sa se omoare si iau cutii intregi de somnifere cu tot felul de baututri contrafacute, n-au stil, n-au cum sa zic…n-au finetea aia pe care numai sinucigasii rasati pot s-o aibe. Baba sulfa greu cind eu cautam in telefon niste numere de la firmele de pompe funebre cu care colaboram pe probleme de filmari si efecte speciale. Aveam si videoclipuri, baba abia se tinea sa nu cada, eu controlam jocul acum, faceam cartile cum s-ar zice:
- Ia fii antena pustoaico…geana pe mine, la mortaciunea asta am muncit din greu nu asa. Vezi motorul ala care scoate fum din roti? E o Harley..stiu, ai vrut mata sa zici, te-am citit ca le ai dar teapaaaaa… nu e adevarat. E pus de mine acolo. E Jesus pe el, il vezi? Ca matale tre sa-l stii ca esti pe alcaline din ce vede ,,moa’’ la tine.Nu mai ai mult…coltu’ e aproape. Apropos, vezi ce casca smechera i-am tras? Casca de neamt! Bine, e lucrata in Photoshop chestia asta…da si m-au platit oamenii de ce sa vorbesc prostii. Ia sa-ti mai arat ceva…Baba speriata de perspectiva s-o vada si pe fecioara Maria in costum de baie la Nisipurile de Aur se agata cu mainile de mine si-mi viri nucile in buzunar si sticla in bot si zise:
- Ia-le maica tu pe toate si nu mai zi nimic. Ii fac strengareste cu ochiu’:
- Misterioasa tot misterioasa ramine…si discreta!
Apoi ma uit pe culoar ca era agitatie. Fusese undeva un accident si tocmai venise ambulanta cu unul care se jelea ca i-au mai ramas doar 3 dinti in gura. Cameramanii erau pe jos. Nici unul nu suporta sa vada singe. Unul singur mai era in picioare dar si ala se tinea de inima. Ma duc cu sticla in mina catre targa aia si ma uit la stirbul care gemea. Stirbul ma vede si ma intreaba…ca nu rezista frate lumea sa nu se bage in seama cu mine:
- Aoleooo moooor, n-ai vazut un dinte pe aici? Aaaaam doar 3…nu stiu unde e al 4-lea. Trag o dusca si ma uit la el si vad un dinte printre buzele crapate.
- Cine frate, io? Io vad tot…mi se spune Ochi de soim in cartier. Bag mina in buzunar si scot un clestisor mic pe care-l folosesc la chestii trestii nu tre sa stiti voi chiar totul si-l proptesc in dintele aluia. Trag cu putere si zic:
- Asta cauti bre? Ti-am zis ca Ochi de soim te rezolva? Bolnavu’ se perpelea si urla iar in spatele meu auzi o bufnitura, cazuse si ultimul cameraman aflat in picioare. Vin brancardierii si iau stirbul care se jelea iar eu constat ca sticla mea ramasese linga ala. Vin si doctorii care cautau un cameraman si constata cu stupoare ca eram singurul pa sistem care putea sa filmeze.
- Domnule…ati mai filmat operatii? Aaaa, auzi la ei, operatii:
- Domnu’ doctor…eu filmez orice operatie, adunari, scaderi, socoteli…banu sa iasa. O asistenta sexy il tragea insistent pe doctor de mineca sa nu ma ia pe mine ca sint dubios dar m-am prins la timp:
- Hai domnu’ doctor sa taiem si sa filmam victima ca mai am si io treaba, nu pot sa stau aici la infinit. Ala n-are ce face si de unde alege si ma imbraca in cosmonaut…sau asa am crezut. Nu mi-au lasat decit ochii afara.
Intru in sala de operatie si simt ca ma ia cu lesin de la bautura. De fapt…eram in al 9-lea cer. Medicii, asistentele si anestezistul erau la locul lor cind vad pacientul…sau pacienta, o femeie grasa si batrina pe care aia au pus-o pe spate si au cracit-o ca sa poata ei sa umble prin ea. Ma plimb prin sala aia si ma duc la capul pacientei:
- Ce faci bre? Te taie? Simti ceva, zau…ia zi vezi norii aia si pe barbosu’ care iti face semn sa te duci la el? Scula faza asta, am vazut-o intr-un film, cica aia care mor intra intr-un tunel si vad aburi sau nori albi sau alte caterinci de-astea si apoi apare barbosu’ care te cheama la el. Da vezi ca e teapa, sa nu te duci la el ca nu te mai intorci si o sa filmez cum te ridici asa incet si te duci sus in cer. Saraca femeie avea masca de oxigen pe fata dar vedeam clar cum incerca sa ramina calma si cerea din ochi ajutorul asistentelor. Unul din medici m-a vazut si a strigat la mine:
- Domnule operator…lasa pacienta in pace te rog si filmeaza operatia. Ma aplec spre capul bolnavei si spun:
- Tre sa te las ca s-au apucat aia de tine si io tre sa filmez da mai trec pe la tine sa vad ce mai zici, ce mai faci…Ma duc in spatele medicului care opera si dau drumul la camera. I-au pus femeii niste scule la savarina ca s-o labarteze, nu le am eu cu chestiile astea da am vazut un cric…un speraclu…parca sa zic o inelara de 17 am impresia, frate da e reparatie mare acolo…e dauna totala ca sa zic asa. Ma uit la asistenta din stinga mea si-mi plec capul catre ea:
- Cita grota sa moara mama…daca scap camera acolo n-o mai gasesc! Saraca asistenta isi blestema deja zilele ca nu s-a facut contabila si trebuia sa indure prezenta mea acolo. Dar e fraiera ca nici asa nu scapa, la cit imi plac mie de mult numerele nu avea nici o sansa. Vadit cu chef pe mine ma aplec peste umarul medicului ca sa fiu cu capul cit mai aproape de intrarea in ,,grota’’ apoi ma apuc sa strig acolo:
- Helloooo…knock knock…anybody there? Ma uit apoi catre asistenta oripilata si zic:
- Cred ca e infundata pe undeva ca nici ecoul nu se aude. Chirurgul trase o bucata din uterul femeii afara si acum il mutila in toate felurile. Bucata pe care medicul o scosese afara semana cu o limba asa ca m-a luat iar imaginatia si ma aplec spre asistenta din dreapta:
- Cine si-o fi uitat limba acolo? Zici ca e batrina si cu frica lui Dzeu da se tine de nazdravanii am impresia…Asistenta dadu ochii peste cap si-mi dadu un cot in coaste. Am simtit o durere naprasnica si m-am indoit de sale cu capul inainte moment in care i-am tras o frunte in ceafa medicului care opera. Ala isi scapa ochelarii in vaginul labartat, asistentele incepura sa tipe si sa se agite moment in care ma bag si io in joc si-n balamuc:
- Pazea ca vine camera…situatia e sub control…ochelari peste bord…in vagin adica…lansam procedura de salvare…Totul se filmeaza, nimic nu se pierde…Medicul cotrobaia prin femeia aia dupa ochelari iar eu ma bagasem exact la intrarea in pestera ca sa surprind momentul recuperarii ochelarilor:
- Apa…apa…apa…gasesti ceva doctore? Cauta mai spre pipota…ai dat de mate? Sa nu fi intrat in mate ca nu-i mai deznozi de-acolo.Doctorul fierbea de nervi si-mi arunca o privire care insemna ca atunci cind va avea ocazia se va deghiza in dentist si-mi va scoate toti dintii din gura mai putin ala care ma durea. Doctorul continua sa cotrobaie prin sarmana femeie dupa ochelari iar eu ma duc la capul bolnavei:
- N-ai sa crezi ce-ai in tine? Saraca femeie era din nou ingrozita
- Fita de fita…si-a scapat doctorul niste Ray Ban originali de 500 de euro perechea in tine. Neam de neamul tau n-a avut asa ceva prin vagine. Facem si noi o ghidusie? N-am fost foarte atent dar doctoru’ avea la git un lantic smecher de smecher si acum nu-l mai vad. Poate a ramas si ala in tine. Daca e asa ne intilnim peste 2 luni si-l recuperez io si facem fifty-fifty? Ca am un minciog mic cu care luam broscutele testoase din acvariu, ca am avut 2 broscute, una Nina…mare zapacita mai era ea si un broscut pe care il chema Oaky? Femeia striga dupa ajutor. O asistenta veni degraba linga ea iar o alta incerca zadarnic sa ma indeparteze de acolo.Eu ma zbateam in bratele asistentei si urlam la femeia de pe masa de operatie:
- Pe Oaky l-a omorit mama ca nu a stiut ca broscutele testoase hiberneaza si cind a vazut ca nu mai misca l-a aruncat pe geam. Oaaakyyyy…n-o sa te uit niciodataaaa! Intre timp medicul chirurg cauteriza portiunea taiata din limba aia. Carnea sfaraia de parca era pe gratar. Curind sala de operatie se umplu de fum si de miros de mici la gratar. Filmez ce filmez iar apoi ma duc iar la capul bolnavei:
- Habar n-ai ce bunatati face doctoru’ ala din carnea ta…parca-i Jamie sa moara mama! Daca reuseste operatia si scapi vie cred ca o punem de o petrecere cimpeneasca. Deschid camera si o pun in fata bolnavei sa vada cu ochii ei cum o ardeau doctorii:
- Ia zi pe cinstite acu…glumim glumim da uite si tu ce rezolutie are camera asta…am dat pe ea o groaza de bani da si-a scos cascavalu’. Uite aici e faza aia de care-ti povesteam…fi antena ca dau pe incet sa vezi tot…Am dat aici special zoom ca sa vezi ce ochelari bagabonti ti-au scapat in burta. Credeai ca te mint? Altii moare si-asa n-are…vorba aia! Femeia incepu sa urle din nou. M-am grabit sa ajung iar la locul meu, in spatele medicului care opera. O vreme doar asta am facut. Am filmat. N-am mai scos un cuvint. Da nu de cuminte ce eram. Pur si simplu m-a luat somnu’ asa in picioare.
Nu stiu cit am dormit asa dar m-a trezit un sut in turloaie de la o asistenta care mi-a zis ca sforaiam ca la balamuc si vorbeam porcos. Mda…stiu despre ce e vorba…am visat-o iar pe bruneta aia maritata si care mintea mult de tot, chiar si-n vis. Doamne da-n ce hal o faceam! Am simtit brusc nevoia sa vorbesc cu cineva despre asta si cine putea sa ma inteleaga mai bine decit noua mea prietena, nefericita pacienta. Merg asadar linga masa de operatie si cu o moaca trista ii apuc femeii mina.
- Sint trist tanti…tot visez o fata maritata cu un fr’aier care se arde in ultimul hal si acum nu-mi mai gasesc linistea. O cheama...n-are rost sa-ti zic, dar in vis, cind ma suna, pe telefon imi apare ,,Curva ta'', zic eu cu voce tremurinda. Of..ce viata de ca’cat. Matale tre sa stii mai bine ca doar ai iubit la viata ta, nu? Femeia dadu afirmativ din cap…dar oarecum ingrozita.
- Apropos, daca scapi de aici si stii vreo ,,Curva ta'' pe undeva trimite-o la mine, ma obsedeaza numele asta. Pe tine cum te cheama? Femeia cu masca pe figura incerca sa pastreze aparentele unei discutii linistite si interesante desi decorul spunea altceva…galagie, asistente panicate, un medic intrat pe jumatate in pintecul femeii cautindu-si ochelarii, singe peste tot si eu…calm, linistit…aprinzindu-mi o tigara din care trasei cu putere.
- Diana, zise femeia aflata pe alkaline. Am tresarit puternic si ma uitai in ochii bolnavei:
- Aaaa…i-auite ce avem noi aici…dirty Diana ai? Esti fan Michael? In timp ce femeii I se umflau ochii in cap de groaza eu am inceput sa fac karaoke dupa melodia lui Michael Jackson:
- Dirty Dianaaaaa…oooh…dirty Dia-nna ah! Bineinteles dansam, faceam mersul ala cu spatele cu talpile lipite de gresia camerei de operatie. Ma uit cum se chinuiau aia in jurul femeii in zadar ca sa scoata ochelarii din ea si avusei cea mai tare idee pa sistem posibila. Merg linga medicul disperat si-i zic:
- Merge greu doctore,ai? Te-ai gindit vreodata ca numai pe cale naturala iti mai poti recupera ochelarii? Adica sa-I nasca femeia? Prima reactie a doctorului distrus cu nervii fu sa-mi infiga un speculum intr-o nara si s-o largeasca pina imi vedea omusorul prin ea dar gasi totusi idea mea destul de buna. Ma lasa pe mine in pace si transmise asistentelor sa se pregateasca de nastere. Mindru nevoie mare ma duc iar la bolnava Diana si o apuc de mina cintind:
- Dirty Dianaaa..ahhh…ghici cine naste niste ochelari? Femeia era in pragul comei. O iau de mina, ma uit la medic, ala imi face in sila semn ca e gata iar eu strig in urechile bolnavei:
- Hai iubi…push…push…impingeeee! Ma reped in spatele ei si o iau cu tot cu firele prin care era conectata la aparate, o string puternic in brate pe la spate si urlam:
- Uh,uh,uh,…impingeeee,uh,uh,uh,…Femeia incepu sa urle si de-odata avu un spasm iar din grota tisnira o pereche de ochelari insingerati care se proptira intr-un perete si cazura apoi pe jos cu lentilele sparte. Echipa de medici si asistente rasufla usurata, femeia cazu pe spate lauza si fericita iar eu profit de moment si ridic ochelarii sparti cu ambele maini deasupra capului:
- Iiiiit’s a booooy,urlu eu fericit! O asistenta lesina iar eu nestingherit calcam pe cadavre, o sa-l botez eu si o sa-I spun Ray! Micutul Ray Boy! N-am vazut in viata mea oameni mai extenuati in jurul meu. Erau toti minjiti de singe si stateau nemiscati in jurul meu. Chirurgul, un barbat care dadea impresia ca tocmai se intorsese de pe frontul din vest se uita in joss i murmura pentru sine:
- Cineva sa omoare camera…nu mai pot…nu mai pot si gata!
Operatia isi derula ultimele faze. Eu filmam. Eram cuminte dar ma plictiseam. La un moment-dat ma aplec spre una din asistente care parca intuind ce urma a luat-o la fuga. Ii fac semn sa se calmeze si o chem din priviri. Aia pune botu’ si vine linga mine dar ma avertizeaza:
- Daca scoti vreo prostie te sparg.Iti bag un bisturiu in ochi! Fac semnul crucii si iau moaca aia mirata care inseamna: cine…io?
- Voiam sa stiu ce operatie e asta ca sa scriu pe dvd. Asistenta vadit multumita ca m-am potolit zise:
- Elitrocel rectocel uretrocel. In secunda urmatoare izbucnesc in ris pe infundate. Dau navala iar pe capu’ femeii operate si-i iau masca de pe figura:
- Auzi bre…n-ai sa crezi, stai ca nu mai pot de ris, stii bre cum se cheama filmu’ ala de groaza: masacrul texan cu fierastraul mai nou? Nu stii…ca tu stai doar in casa si pui gogosari. I-auzi aci: elitrocel rectocel uretrocel sa moara mama. Femeia se sufoca vizibil si cerea masca dar eu m-am prins repede de poanta:
- Ia sa vada si camera ce trage tanti pe nas aici si nu spune…ca prea pari asa…fericita! Si-i fac complice cu ochiu’ apoi imi pun si eu masca pe figura:
- 2-10..2-10…proba de microfon…asistam la un moment unic in istoria omenirii …primul om care va cobori si va pasi pe Luna…Apoi incep sa ma misc incet asa ca si cosmonautii…cu bratele intinse…fac pasii mari si foarte lent…parca sint in reluare…
- Sint pe Luna tantiiiii…am atins Lunaaaa…un pas mic pentru mine da un pas mare pentru omenireeeeee! Femeia dadu ochii peste cap moment in care 2 medici violenti si rau intentionati m-au luat pe sus si m-au adus cu picioarele pe pamint. La locul meu. In spatele medicului care opera. Alte minute de plictiseala crincena. Ma uit la asistenta din dreapta mea.Aia imediat fugi la celalalt capat. Ma uit in stinga. Aia din stinga e mai dibace…e aia care mi-a tras coate in coaste si picioare in turloaie. Da e si buna de cazi. Daca nu i-o pun sint cel mai fraier. Ma aplec spre ea…fata stringe din pumn si mi-l arata…ceea ce inseamna ca urmeaza sa mi-l iau in bot daca zic ceva de rau:
-Uretrocel…zic eu si rinjesc instantaneu larg de tot! Aia saraca nu stie daca sa dea sau nu iar eu ii fac semn ca nu are de ce sa dea ca uretrocelu’ nu e o prostie. Fata renunta iar eu ma aplec din nous pre ea:
- Rectocel…zic iar si tot rinjind cu gura pina la urechi! Fata tremura din toate inchieturile cu pumnul ridicat dar eu o avertizez miscind din cap stinga-dreapta si facind inspre ea:
- Ntz…ntz…ntz, nici intr-un caz sa nu te risti, ca daca dai aiurea in mine dau si eu la o adica…ca nici rectocelu’ nu e prostie! Fata se calmeaza dar …ati ghicit…perspicacilor care sinteti voi…ma aplec din nou spre ea si dau sa zic ceva dar aia crizata zise inaintea mea:
- Uretrocel nu? Asta era nu? Vrei sa zici uretrocel. Zi dreaq odata uretrocel si lasa-ma-n durerea mea!
- Beeeep…oracai eu ca la jocurile alea interactive cind cineva greseste raspunsul si se aude un claxon gajait. Wrong answer dulceata mica! Mai fa si tu sex din cind in cind ca te napadesc grijile si e pacat de gurita aia pe care ti-o irosesti spunind prostii pe negindite! Ai o ciunga? Fata da din cap mirata ca nu dar pumnul il tinea tot ridicat:
- Cita ciunga bagi in gura bai frate ca m-ai disperat, ma intreba ea in soapta, un pachet intreg?
- Nu iubi, una singura, care e dilema ta? Fata se arata iarasi mirata tare de tot:
- Pai aveai o ciunga in gura de cind ai intrat aici…ca deh, nu erai tu Spielbergul pi;zdii care te crezi daca nu aveai ciunga in gura.
- Mon amie…ca sa zic asa, ai un spirit tare bengos de observatie, da, am avut o ciunga in gura cind am intrat aici, una cu pepene galben dar cind am mimat eu cum paseste primul om pe Luna cu masca aia idioata pe bot si ati venit voi hienelor ingrozite care sinteti sa ma ridicati de acolo de parca erati mascatii, unul din voi mi-a tras un pumn in burta de mi-a sarit ciunga din gura pe tubul ala de la masca….N-am vazut groaza mai mare in ochii cuiva in nici o serie din Heellraiser si nici chiar din Poltergeist, asistenta transpira ca la balamuc si dadu fuga la sarmana femeie care se invinetise de tot, ca sa scoata ciunga din furtun si sa poata aia sa respire. In 2 minute situatia se stabiliza iar ultimele 5 minute fusesera de cosmar pentru participanti. La capul bolnavei, cu o scula chirurgicala plina de singe, spargeam nuci si apoi aruncam miezul in directia fiecarui participant la operatie:
- Miez de nuca proaspat aveeeem…ia la mine neamuleee, mieji de nuci din import din satu’ Oarja Cateasca…ia fratioareee ca e de calitateeee…hai, capul sus, privirea inainte si gurita frumos deschisa sa vad daca nimeresc din prima. Ingroziti, medicii stateau cu gurile deschise si asteptau sa le arunc miejii de nuca. Pina si bolnava minca miez de nuca dar ea stia deja ca nu e loc de intors si nici de bagabonteli cu mine. A fost cea mai grea operatie de elitrocel rectocel uretrocel pe care au facut-o medicii aia in toata viata lor. Asa am auzit vorbindu-se pe la colturi.
Dupa o saptamina am fost din nou solicitat sa filmez o operatie, de asta data undeva prin tara. Diagnostic? Incontinenta urinara la efort. Pacienta? Clasica..femeie grasa si batrina. M-am apropiat de patul ei si i-am zis ca o sa filmez operatia. Femeia era usor ametita:
- Nu va suparati, ati mai filmat undeva asa ceva? Sint totusi o persoana pudica! Ma aplec spre capul ei si-i zic la ureche:
- Stai linistita mamaie, esti pe maini profesioniste, am filmat la Buftea o operatie de elitrocel rectocel….N-am apucat sa termin, un urlet sinistru se auzi din plaminii femeii iar citeva secunde mai tirziu baba fugea cu toate cablurile si firele agatate de ea trecind prin toate usile inchise pe care nu mai statea sa le deschida. In urma ei cu camera in mina strigam eu:
-...si uretrocel breeee!:)))
P.S. Saxon

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: oLady, la data 2012-01-03 21:01:12

Cine e SAXON ??

My Lady, Saxon e pe alt forum ca Marin56 al nostru da-i ceva mai scolit si fara frane la gura. Alta clasa.

M-au ur­mã­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.

De la: 9am249384, la data 2012-01-13 10:03:29

De la: oLady, la data 2012-01-03 21:01:12

Cine e SAXON ??

My Lady, Saxon e pe alt forum ca Marin56 al nostru da-i ceva mai scolit si fara frane la gura. Alta clasa.

Are talent omu' !

M'abtin sa zic ca e "belea " , ca suntem pe un forum cu frane !!

Mai bine fug , pana nu ma calca acceleratul !

De la: oLady, la data 2012-01-13 12:38:17

De la: 9am249384, la data 2012-01-13 10:03:29

De la: oLady, la data 2012-01-03 21:01:12

Cine e SAXON ??

My Lady, Saxon e pe alt forum ca Marin56 al nostru da-i ceva mai scolit si fara frane la gura. Alta clasa.

Are talent omu' !

M'abtin sa zic ca e "belea " , ca suntem pe un forum cu frane !!

Mai bine fug , pana nu ma calca acceleratul !

nu-i bai... !
apelam la serviciile lui Saxon...ori cele medicale, ori alea de pompe

Daniela

De la: daniela_, la data 2012-01-13 15:44:33

De la: oLady, la data 2012-01-13 12:38:17

De la: 9am249384, la data 2012-01-13 10:03:29

De la: oLady, la data 2012-01-03 21:01:12

Cine e SAXON ??

My Lady, Saxon e pe alt forum ca Marin56 al nostru da-i ceva mai scolit si fara frane la gura. Alta clasa.

Are talent omu' !

M'abtin sa zic ca e "belea " , ca suntem pe un forum cu frane !!

Mai bine fug , pana nu ma calca acceleratul !

nu-i bai... !
apelam la serviciile lui Saxon...ori cele medicale, ori alea de pompe

musai sa fie ambele ! ca sunt genul care iese pe usa si intra pe fereastra !!! Si invers !

bei....eu am inceput cu eseuri....voi aici...scrieti romane....poate ma apuc si eu....